我坐在秋千上上下的摇荡，空气被我的秋千晃荡得急速流动，形成一股股凉风把我的头发吹得满脸乱舞。我看着头顶不见星光的漆黑夜空，第一次感到秋千如此悲伤，坐在秋千上的我亦如此悲伤。我喜欢荡秋千，只因为坐在秋千上会让我感到害怕，害怕会让我忘掉一切。而现在，我却坐在秋千上毫无征召地想起了了，并且一发不可收拾。然后满满的心酸将我覆盖，淹没。

我会在吃东东、走路、发呆、听歌、睡觉的时候，无可抑制地疯狂想念你。只是想，也只能想。

思念一个的滋味真的很不好受。就像吸毒一样，会上瘾。而且越陷入其中越无法自拔。欲罢不能。

而你是我的毒源。

我深受其害。

有时候我真的分不清对你的感情到底是喜欢还是依赖。我会有时候把你忘得干干净净，没有你照样活得开开心心，有滋有味。可是更多的时候我却想你想到心痛。只是不管是什么有一点是不会改变的：我不愿意失去你。

我是白羊座的女孩子。白羊座的女孩子都是藏不住心事的孩子，做事容易冲动，于是就容易后悔。比如我当时克制不住的告诉你我喜欢上你了这个件事，然后我马上就后悔了。因为明知道不会有结果还要把残忍证明给自己看。我真的是一傻冒。说真的，你当时给我的回复很明智，没有伤害我，但是拒绝了我。拒绝了还要让我对你抱有幻想。你知道我只是会对抱有幻想而不会再轻举妄动了。你小子真的是鬼精鬼精的。

很久以后的后来，我问你有几个妹妹，连认的也要算上。你说只有几个堂妹，然后问我我问你个做什么。

其实早猜到会是这个结果，问了也是白问。只是我不从你口中说出来我就不相信自己的猜测，自己就不会死心。

我告诉你，如果你一个妹妹也没有的话，连认的妹妹都没有，那么我要做你的妹妹，但是你只可以有我这一个妹妹。

你没有再问为什么了，如果你问了我会告诉你原因就是唯一。做你的唯一。不理会这个唯一的背后是什么，只要是唯一。我是一个自私虚荣的女子，你要明白。

可是你说，做妹妹有什么好，要就做女朋友。

呵呵，傻瓜，你怎么可以这么说，如果以前你这样子说我会多么开心，可是现在却只是满满的心酸，还有一点点心痛的感觉。做你的女朋友终有一天会分手的。分手后就算我们说还是好朋友也不可能心无芥蒂。那样我就会永远失去你，我很怕。我不愿意。

切，你又不稀罕！

除了这句话我真的不知道还能怎么说了。

还记得我问过你白天真的不懂夜的黑吗？

你回答的是那么肯定：当然不懂了。

呵呵，我是夜，你不会懂我的伤悲。

我想我该试着戒毒了。戒毒，这该是个多么漫长多么艰难且痛苦的过程啊，我得用多少时间来完成这个过程？一年？两年？十年？还是一辈子？或者一辈子都完成不了？

戒毒的痛苦只有戒毒者自己才刻骨铭心地品尝得到，切肤蚀骨，痛不欲生。戒毒的过程中若再有机会沾上毒品，那么一切都将功亏一篑，很难再重新来过了。

而戒毒的结果就是两个，一是戒掉了，二是没戒掉。

戒掉固然好，可是也难免会陷入另一种毒瘾里不可自拔。

戒不了的就干脆沉沦，自我放逐，心甘情愿地把自己的生命给毒品，用一种飞蛾扑火的堕落来消磨自己的灵魂。

尽管如此，我还是决定试着戒毒，试着遗忘。就算戒不了，我也不愿意沉沦。理智地保持距离是最明智的选择。

所以，我宁愿做你唯一的妹妹也不要做你的女朋友。我怕我会沉沦会堕落会毁灭。

既然现在什么都做不成了，那就干干脆脆的对自己狠狠心：戒毒！

-全文完-