离开校门已经四五年了，当初懵懂、单纯的少女变成今日忧郁的青年女子，我的青春整个的在沉闷的工厂里消耗了。光阴似箭，流逝无情，也常常在慨叹时光飞逝永不回，须珍惜珍惜，趁青春年华努力一番，将来才还不会留下遗憾，可是时间还是常常在不经意间溜走。蓦然回首，发现自己已不再是无忧的天真少女。愁啊愁，白了少年头！离开校园的日子里，总是在梦里回到当年的岁月，一张张亲切、熟悉的面孔在脑海里回荡，我好像总是由于一些琐事迟到了，匆匆追赶他们的步伐，路却变得越来越远，他们在前面影影绰绰，而我却怎么也赶不上，前面是无限延伸的路，日起日落，我从朝阳走到了黄昏，满天晚霞，无限美丽，却并不让我留恋，我的脚步还在追赶同学们远去的背影……这个梦做过好多回了。

我发现我总是活在埋怨与劳碌中，忙碌是自己选择的，其实工作并不怎么辛苦，我原可以过得很轻松的，而我却把业娱时间安排得紧紧凑凑，从早上起床开始就一直忙，到夜晚十一、二点才困得不知什么时候睡着了，书本滑落在枕边，一天才算结束。第二天又重复着昨天的日子，倦极了，心情很低落，看什么都不顺眼。宿舍就像地府一样阴暗，在不到六平方米的阳台上摆着十二个人的桶、脸盆，生锈的窗棱上牵一条绳子，挂满了毛巾，苔迹斑斑的窗台上放着女孩们的洗发水沐浴露之类的东西，阳光只能穿过毛巾间的空隙洒在地板上，地板永远都是潮湿的，水龙头像婴孩的鼻涕抽抽嗒嗒地流个没完。早上，当闹钟响起，女孩们从温暖的被窝里起来，一起涌到阳台上去洗漱，凛冽的寒风吹着穿着晨衣单薄的身子，趿着拖鞋的光脚丫总不免被浇湿的危险，冷得直打颤，抱怨声喋喋而起。好不容易占到梳妆台，想好好打扮一下，然而进进出的室友不是碰了胳膊就是撞掉了梳子，再么就是眼巴巴的看着你，巴不得马上给她让位才好，于是只好胡乱地梳几下，不管它乱成什么样子了。冬天早晨的被窝温暖得不能不让人留恋，只有当闹钟如雷贯耳，几乎把宿舍震荡得摇晃起来，大家才不得不起来，争分夺秒地赶着去吃早餐、上班。

这个世界好像都是拥挤的，走路、乘车、吃饭、购物都是人山人海，连刷牙洗脸都得争先恐后了。每当到了用餐的时间，总是满面愁容，不知道用什么慰劳饥饿的胃。附近的几家快餐店尽管不那么尽人意，青菜里难免不出现虫子，荤菜里只有几片肥肉，却总是挤满了人，排半天队才能打到饭。望着面前的饭菜，饥饿感虽未消，却已经没有胃口了。餐馆是明亮的，里面的人优雅地小口小口的尝着美味的小吃，羡慕却只是羡慕而已，我们是低薪的底层员工，只能吃三、四块钱一份的快餐。人多，害怕排队，有时就宁愿不吃了，买几块路边小滩的烧饼填饥，却把肚子胀得难受。我们的胃已经需要保养了。这就是城市，美丽、优雅，肮脏、拥挤的城市，农村人口想跻身与其中的城市，而我却真的厌倦了！

日子就是这样一天天的过着，性情疏懒了，淡泊了许多过去在乎的东西，朋友们的祝福也不能再让我感动，因为明白那一句句华丽而煽情的语言都是复制的，手机是一个转载的工具，我们用一毛钱把公式一样的祝福送给对方，心早已没有了感动。

有时，觉得她们忙忙碌碌的生活仿佛在演一部戏，我是台下唯一的观众，饮尝着世人皆醉我独醒的寂寞与悲哀。

看惯了花开花谢，缘起缘落，以为自己已心如止水，破碎了当年的狂想，失落了年少时的天真，心仿佛蒙上了灰尘，再也无法把它拭亮。以为自己是与红尘无缘的人，我有着那么多世人不可原谅的怪癖，犹如一棵仙人掌，伸展出全身的刺护卫着自己，把试图靠近我的人都刺伤了，因此，我只能孤独地存在着，傲然于尘世的冷漠，独饮寂寞的清寒。男大当婚女大当嫁乃人之常情，其实自己并不真的是冷血动物，虽然没把爱情看得比生命重要，对它确是有一种渴盼，喜欢被呵护与疼爱。宁可玉碎不可瓦全是我的爱情观的经典，冷眼旁观周遭男孩女孩缘起缘落悲欢离合的爱情，以为自己很洒脱，其实心里渴望的是一种冰清玉洁超脱世俗的情感。然而，自己已掉落在尘世的大染缸里，确信自己再也找不到那种爱。于是在日记本里大喊：我的生命少了爱情那根弦，今生注定孤独，文学是我唯一的伴侣，写作是我今生的欲望！

当仁出现在我的生活里，说不清那是一种什么样的心情，在闲暇的任何时间里总是不由自主地想起他的话他的人。不曾山盟海誓，也没有贵重的礼物，在他淳朴的话语里蕴含着的是真心的关怀与疼爱，只有他的手机短信是为我一个人写的，“奉天承运，皇帝诏曰：近日天气寒冷望爱卿多添加衣裳，万不可感冒流鼻涕，偶尔打几个喷嚏不要紧，那是寡人在想你！笑什么笑，还不赶快谢主龙恩！免礼！”一条幽默的短信能带给我一整天的好心情。知道我胃不好，他不知从哪里学来的饮食决窍：早上要吃好，午餐要吃饱，晚饭要吃少；吃东西不能狼吞虎咽，少吃油腻的硬质的食物，面包吃多了会上火，多吃水果、蔬菜，苹果能养颜、助消化……一个人在外面走过的许多的日子里，第一次有人这样关心自己的冷暖，在乎我的感受，于是我不再是孤独的观众，他成了我生活里的主角，我的心被他牵动着。原来心是那么容易感动的。

我试着把我的刺柔化，接受他爱抚的目光。曾经有人说我就像夏天里的一盆白开水，不冒气，却能把人烫伤。如果是，我愿将自己冷却，成为他的一杯清茶。

我们不在同一个城市，每一次相会都要穿越千难万阻，因此见面就变得更加珍贵了。知道短暂的别离将换来再次相逢的欢乐，然而分别还是让我泪光闪闪，不知道从什么时候起，自己也变得这么脆弱，喜欢在他的怀里哭，当他束手无措，轻声说：“别哭了好吗？我求求你别哭了好吗？”又让我破涕为笑了。他于是说我又哭又笑像个孩子怎么得了，心里却满是幸福的滋味。

他从来没有说过“永远爱你”之类的诺言，都道永远太遥远其实没有永远，却仍想听他说，哪怕只是一句美丽的谎言。终于忍不住问他：你会永远不离开我吗？他犹豫了许久，才道：其实我也不知道。刹那间，心仿佛掉入了冰谷，泪水迷蒙了双眼。“……我们过一段时间再联系吧！我们需要好好地冷静一下，也许当冷静下来，激情过后，就会发现没有联系的必要了！”发过去这么一条短信，才知道柔肠寸断原是这般解释。任手机嘟嘟嘟地响，心痛得没有了知觉。

“对不起，宝贝……我们都很年轻，未来的路还很漫长，谁也不能预料将来如何，我不能承诺，不想欺骗你。让时间来鉴证吧，对你的爱发自我心肺腑，来自灵魂深处的爱将经得起时间的洗礼！”

在烟雨人生里，他的爱补偿了我有生以来缺乏的关怀。与他交往的日子，我过得很快乐，即使吃不上一顿可口的饭菜，心也是满满的，他的关怀像一粒仙丹填满了我空虚的心房。当看到穿过毛巾空隙洒进来的那一线阳光，我感到自己是如此幸运，即便隔了层层阴影，阳光依然没有把我抛弃。重拾旧日的自我，迎接新的人生旅程，明天的太阳依然会灿烂，在滚滚红尘中，我将更加珍惜自己。

人有生老病死，月有阴晴圆缺。人生没有永远。我不再要他的诺言。而他依然给我最深情、休贴的爱与关怀。

-全文完-