曾经一直以为人其实可以战胜很多，终于还是发现，如果一个人天生内心是残缺的，始终是无法修补的，即使是经历时间。只不过时间可以让往事沉淀而已，总有一天会因为一些偶然的事件将一切澄清的水面搅混，然后会清晰的看见许许多多纠缠。

连自己也不知道如何发生的，一切竟已成定局。于是，注定了生命该有一场浩劫，只不过已经学会了不惊不惧。如果该来始终会来，惊惧与事无补，倒不如安静接受。这样的劫难也不是第一次了，身体发育异常从生出来就注定了，想来也就注定了今生苦难。只不过看到自己还是如果贪恋不甘，心里却是忍不住的失望。

躺在床上一连几天不能起床，不是不想起来，而是实在没有力气。连接电话的力气也没有，眼看着自己在几天之间憔悴如斯，才知道人原来是好假，如此的不堪一击。真是没想到在生活最艰难之初是如何一路走下来，亦或者，与环境无关，不同的是人心罢了。当初因着爱的名义，而如今已没有了凭借了，所有的不过是彼此的需要罢了。

其实一直知道自己是有需索的，对于感情，对于温暖，但是已经羞于表达出来了。听着血液流淌的声音，看着大块大块的血块从身体里涌出来，想到了死亡，毫无惧怕，因我知道生命在一出生就注定了轨迹，并不能轻易就会结束。即使是死亡也不会是如此轻而易举的事。但是知道自己在枯萎，一点一点的，内心里。多么期望一个温暖的拥抱，又或者如往日能够枕着烟草味道的睡过去，那样也许就不会在恶梦中醒来，然后辗转反侧，一夜一夜。又或者只是一声问候，好些了吗？抑或者可以胜过无数物质上的奢华和纵容。然而真的会这样吗？真的可以吗？已经记不清有多久没有被拥抱，肌肤因此得了饥渴症，睡眠的姿势也是孤独无助的，所以临睡前的那一张灯是最深切的依赖，更有那临睡前的阅读打发了无数个寂寞。

如果不能拥有，不如放手。最近常常在听些歌，是关于爱的种种，都说真爱是可以放弃的，为爱而放弃。可惜我始终不能够手，不是不想，而是不能。真爱更应该是无所乞求的付出，再付出。可是始终还是有着诸多的贪恋不甘啊！

历经沧桑也好，阅人无数也好，我所需索的不过是我想要的那一点点温暖罢了。可是，为何却越来越对人世间充满失望。

曾经有一个朋友对我说过，最喜欢听我说话，听我的声音，每一次遇到不开心的时候，只要听到我的声音仿若一剂良药可以熨贴内心。都说评定一个人的苍老与否是看眼睛，可是这样的标准对于你来说也失去意义，因为你始终有着一对童贞的眼睛和纯如赤子的声音。世人眼里的计较与琐碎，你始终可以轻易化解。你的行事方式注定了你有着不平凡的经历，可是，始终不能为人所知晓。所以，对你有着诸多的亲敬却始终不敢亲近。

这样的话语，好像也曾听人说过，但是没有这样直接和直白，直指人心。也许，这就是导致现在局面的原因，始终过于理性和冷静，安静之下包蕴着无数可能，或脆弱，或刚烈，或倔强，或沉沦，抑或者是无尽的失望和绝然，始终不为人知。

其实我也清楚的知道,这并不是谁对谁错的问题,就如同人的残缺一样,天生就注定了,又如何可以改变?有个栖身之所,给我食物,给我安定,我一直记得种种好,且心存感激·只不过,想要改变固有的思维,希望可以成为世间原态,我始终做不到·

也许生活之于我来说，始终不过是有如一座幻觉之城，华丽，高大，倘若没有了爱，始终不过是幻觉而已。

-全文完-