我站在卧轨的南边，眼睛半眯着，远远的凝望着站在天桥北边的春之，带着慵懒的姿态。脑子里突然想起了春之老和我说的一句话，有时我看你就像在看一只猫，明锐却也带着慵懒。

我不可否认，这真的是不可否认的事实。

我冷眼旁观着身边发生的一切，无论有关还是无关，我皆是旁观者。我不参与任何的表演，即使在别人的舞台上，我也只是一个观众。是一个与主角、配角无关的角色。

当然也包括，和春之在一起。

他把我当成他人生剧幕里的女主角，而我却始终没有把他从观众席拉到我人生的舞台上来。他对我说，这样不公平。我也只是轻轻的看了他一眼，然后又淡淡的说，我觉得这样很好。

他无语。他包容。他是一个大度的男人，我一直是怎么认为的。我想，没有什么男人或者女人能够容忍自己的恋人不爱自己吧，至少我不会。我不爱他，他爱我，所以我体会不到他的痛苦。只是偶尔也会听到他在酒后说醉话的抱怨，小声，却足已震撼。

我已经习惯寂寞，如手头的咖啡。热的时候是香浓的，冷掉的时候却是苦涩的。我没有勇气去尝试热呼呼的咖啡，所以在深冬我也依旧一杯冰咖啡。

透凉的五指，从骨子里透出来。春之微笑的把我的手塞到他的衣兜里，暖暖的，手很快就冒出了细细的热汗。我不觉乎，春之就在一旁傻笑。说我占了他的便宜，我得负责照顾他的一辈子。不然他这一生就娶不到老婆了。

没想到,我和他的一辈子这么快就完了。只是，一眨眼的工夫。

我抬头望了一下天桥的远处，在那尽头，一列特快正迅弛而来。一瞬间的风很大，吹乱了我的发丝。春之的眼神里满是哀怨。我想，他应该恨我。恨不得剥了我的皮的那种就更好了，可惜，我忘记了，他爱我。

恨得越深也代表着，爱得越深。

我以为我不会流泪，我以为我可以转身忘记这个叫春之的男人，我以为我可以忘记他陪伴我的那一千多个日子，我以为我可以忘记他那傻傻的稚气的笑……等到真正失去的时候，我才看清楚，原来我已忘记不了。

原来，我并不是一个冷血的女人。

就算后悔，就算再舍不得，我还是选择了转身然后继续错过。我下了卧轨，而春之依旧站在天桥之上，渐渐的在我的视线里变成了一个小黑点，再然后，就消失不见。

记得曾经看过这么一句话，错过了一世，也许就代表错过了生生世世。

我不怕与春之错过生生世世，其实我倒是希望他能够忘记我。忘记我这个冷血的女人，即使和他在一起的日子超过了一千天却依然与他诀别。我对不起他，对不起他对我付出的感情。那么深刻，那么隽怠的感情。

春之是懂得爱情的，小霞坐在沙发上看着我和春之的照片说。其实，你一点也不懂。

我停下了手里的活，眼神呆滞，脑海里不停的闪现着小霞的那句话。

春之深刻的爱过了，即使到最后撕心裂肺的痛苦，他却仍旧是幸福的，只因为他爱过了。而且深刻。可是我……却连明了的那一刻却依然选择了错过，所以我是失败的。

失败与成功的区别是不是，勇之当头？

小霞是我和春之唯一仅存的联系，我可以从她这里得到春之的消息，而他亦可以从小霞这里得到我的消息。他是正大光明的打听，而我却是偷偷在与小霞的聊天内容里无意中知道的。

冬天很快就来到，只因为秋天已经过去。冬天的我身体是虚弱的，虚弱到令人发指的地步。一整个冬天谁都能看见我的包里塞满了纸巾，感冒就像一件外衣一样，紧紧的伴随着我。无时无刻。

记得去年，春之在上班的路上听到一对老婆婆在他面前说，芭蕉叶和纯肥肉炖可以治疗常年感冒。他就慌忙的跑到菜场买了一大堆的肥猪肉。结果呢，我那天夜里突然胃绞痛，吓得他第二天就把剩下的全倒了。只因为医生说，消化不良。

那时我还觉得可惜，白白害他旷假一天，结果一天的心血还是白费了。

春之只是温柔的笑笑，揉揉我的脑袋，说，应该的，别想太多，好好休息。

大概就是在那时起，我才会喜欢他的吧？才会真正的把他当作自己的另一半吧？只是，这些话，春之永远不会看到。而小霞，也不会看到。

在外面，我安静的如橱窗里摆设的娃娃，漂亮却遥不可及。但是和春之在一起的时候，我显然是一个会撒娇，甚至可以放声大哭的孩子。而这些除了春之，再也没有人可以让我这样。毫无顾忌的放肆了。

春之一直都知道，我不爱他，只是他那么聪明却没想到，我早已依赖于他。

依赖与爱之间隔着多远的距离？是一米还是十米？或者，是真正的卧轨南和天桥北的距离？是永远都不会交于一点的距离吗？……

那么，我和春之之间大概就是这样。我们注定相遇与地球的某一个角落，相识然后相爱。但是到最后，我们也同样注定了分离。即使彼此相爱，即使知道彼此相爱，即使明白也无力挽回的无奈。

我明白，我这样对春之是不对的，是我亲手埋葬了自己的幸福。但是我也同样明白，我无法给他幸福。如果当初就知道结果，那么我为什么还要执迷的去伤害于他呢？

我在享受完幸福以后还要去伤害于他，所以归根到底我是自私的。一个自私到只顾及到自己的女人，不在乎别人的感受，只知道毫无顾忌的放肆的自私女人。

可是我没有办法，真的没有办法。我无法不在清醒的时候去做有利的决定，对所有人都好的决定。只是因为，我在公司的集体体检中被查出脑部有肿瘤，而且是晚期。

我没有流一滴眼泪，虽然死神近在眼前，但是我依旧冷静的。我无法选择我的父母，正如我无法选择我的命运一样。我也不知道，他离开我以后会不会幸福，但是我只能把伤害减到最低。所以我固执的认为，让他离开就是最好的解决办法。

我忽略了他对我的感情，是真正刻到骨子里的那种。

当你深刻爱一个人的时候，你就会知道，你是离开他不能活的。他就如存在于地球上的氧气一样，离开不得。

而春之就是这样。离开我他就像是脱水的鱼，生命很快就被热辣辣的阳关榨干。只是，他不是被命运，也不是被我，而是被迅驰而过的列车撞过。当他不再出现我视线的那一秒，他迅速扑上卧轨，站在那个我站过的地方。

静静的坐着，望着我离去的地方。然后，一列快线从他面前的轨道过去，把他卷了进去。他想我想的那么出神，甚至没有注意到列车不停发出高分贝的喇叭声。

我傻傻的笑，表情平静的害怕。不久后的我已经失去了对他的回忆，无论他对我是好还是坏，我对他有多大的眷恋，我还是忘记他了。忘记了他的名字，甚至他的样貌。

所有的事情总会有个结局的，如我和春之。别人的结局是什么对我来说，依旧不重要。我是自私的，所以我在想，如果人真的有下辈子，那么一定会是我爱上春之，然后由他来给我伤害。

这样，我们下下辈子就不会在相遇了。因为，欠的都还清了……

本文已被编辑[纯白陰影]于2006-12-29 2:43:34修改过　

-全文完-