那天晚上，我看着周渔穿着白色的睡衣，披散着头发。在宿舍的四楼。几个女孩抱住她。我就看不下去了。　

我不知道我该怎样面对这份感情。如波涛汹涌般地爱情。我想睡，可我睡不着。　

我是一个寂寞的人　，能理解我的只有纸和笔。那天我抱着吉他在学校后山山顶弹吉他。弹朴树的《那些花儿》。我想到了高中毕业时的伤感。当我弹完最后一个音符，我看见她站在不远处的地方对我微笑。我收拾吉他准备离开。我今天心情不好，心情不好我就不愿说话。　

她抓住我的手，说，交个朋友吧，我叫渔，这是我的手机号码，我在经管四班。　

我头也不回的躲开了。我怕她再纠缠下去。我会崩溃　。我是一个寂寞的人。在很多时候我也渴望有一个人能懂我理解我。但是……不，我答应母亲，在大学不谈恋爱。　

到了寝室，寝室很吵。音响开的很大，阿亮阿华在玩电脑。阿木猴子打升级。拿起书，看不进去。写文字，也写不下去。我看了看手中的号码。想起了渔的样子。那一瞬间的影样好像印在了脑海，怎么都挥洒不去。　

200卡上还有几毛钱，打她的电话吧。我微微笑了一下。　

我说，你好，我是刚才谈吉他的。　

渔说，我就知道你会打来的，谢谢你打来。我正郁闷呢。　

我说，我刚才心情不好，对不起。　

电话嘟嘟的响了起来。话费不足。我尴尬的笑了笑。对不起，卡没钱了。　

渔说，你马上下来。我在你刚才弹吉他那里等你。不见不散。　

电话没声了。　

我挂好电话，叹了一口气，反正是寂寞，出去散散心也好。　

天空飘起了毛毛细雨，没有风。我的热量被风带走了。我把衣服拉好，走到刚才的地方。　

渔站在那里一见我来，高兴的迎过来。她换了一件厚的外套，还系了围巾，长发披在肩上。很内向的女孩。我想。　

你叫什么，渔问。　

阳光。　

哦。　

名字很好。　

你喜欢什么。　

看书。　

你加入了文学社是吗。　

恩。　

我也喜欢文学。看爱情小说。　

我也不知道为什么竟和渔说了很多很多。我们围着学校的水泥路上转了几圈，直到上课。渔请我吃了饭。我本来极力想请客的。我是一个很传统的男孩。有时甚至大男人主义。我从来不主动跟女孩子聊天。不找女生借钱，哪怕是没钱吃饭了。我是一个很要面子的人。可我那时校园卡却没钱了，让我觉的好没面子。我是一个农村孩子，省吃检用的穷孩子。　

渔告诉我，她父亲是个公司的老总，她父母离婚了。她现在跟母亲在一起。她父亲每个月给她一千块的生费。她总是很快就花得精光。她觉得那钱不是她的，少了她就舒服了。说着说着，渔的脸就低下去了。我不知道该怎样安慰，只是抓住她的手，抱住她。我还是第一次这么近距离的抱住一个女孩。一个异性的身体。她的手很滑很软，身体透着淡淡的香味。　

我被这香味陶醉了。　

我们以后经常在一起。在学校散散步，在图书馆看书，食堂吃饭。我没有钱送她实在的东西。我只能说一些甜言蜜语，折叠一些东西，　全力的陪着她。　

她总是打电话给我，往往是我才到寝室，她就打电话来了。到了晚上说几个小时。渔说她有时候寂寞，不想打电话，想叫我给她打，发信息。我说我没手机。没几天，她把一个新手机给我，说，这个手机我送给你，你只能打给我一个人。我说我不能要。渔说我们还分什么呢，我的就是你的，你的也是我的。你每天早上要第一个发信息过来祝福我，晚上关机前发笑话给我，让我一天都开开心心的。知道吗。　

说实话，我沉浸于渔对我的关心和照顾。但是有时候也觉得枯燥。我是一个寂寞，更是一个喜欢自由的人。我现在虽然不寂寞了，可也不自由了。而且我被别人认为是一个小白脸，吃软饭的。这沉重打击了我做为男人的自尊心。我还有梦想，而这梦想已被爱情填充。好久没有真正的拿本书静静的看了。渔总是在我不经意间打电话过来，叫我去吃饭，去散步，陪她逛街，买东西。聊天。我的计划被电话搅得一团糟。我不是一个可以被什么东西控制的人。我也是一个不懂爱情的人。　

渔好像把我当成一个小男人看待。在经济上养着我，然后我就要在精神上给她满足。这样的日子，开始过的很开心。但越来越让我不舒服。我开始渴望做回以前的自己。没有渔一个人的日子。　

我总为自己有这样的想法不原谅自己。渔是一个好姑娘，是一个需要我的，一个对我好关心照顾我的好姑娘。她应该得到幸福。　我不能辜负她，不能对不起她。　

有一次我居然在梦中也这样说了，还喊了出来。惊的我一身冷汗。　

为了渔，我放弃了所有的社团活动。我把自己固定在渔的世界里。和她共呼吸。　

那一天，我与阿木不知为什么吵了起来。阿木骂我是一个吃软饭，靠女人养着，不是个男人。我被击中要害，无话可说。　

斌让我不要在意，走自己的路让别人去说吧。　

我苦笑一下，突然象个野兽，大声的说：被女人养着怎么了，吃软饭的又怎么了。你还吃不到呢！　

我冲到山顶公园，大口大口的呼吸。我怕我的泪掉下来，在我不用力的时候。我讨厌流泪。我是一个真正的男人，一个可以靠自己的手，自己的智慧养活自己的人。靠自己的人。我对自己说，我不是吃软饭的，我只是……　

渔发信息叫我过去陪她买衣服。我感到厌倦，厌倦。什么也没说。我把手机关了。然后回到寝室包着头，想父亲，想母亲，想老师，想渔，睡了一天。　

我决定和渔拉开一点距离。这样近距离的爱让我无法自由呼吸。我不想伤害她。我只是想把我们的距离稍微拉开一点点，让我们互相留点空间给自己，这样对双方都好。　

我知道渔需要一个宽阔的肩膀，父母亲的离异使她受了很大的伤害。她虽然看起来很内向，很坚强。其实内心脆弱的很。她总是表现的象个孩子。我很喜欢她，但必须和她拉开一点距离。为我也为了她。我是一个悲观者，我经常对渔说，我甚至都不知道自己会什么时候死。假如我死去，你一定要活着，死亡不是结束，而是开始。我不要你伤心，我要你看着我死去，好像看着花儿谢去。　

渔好像对我的动作很敏感。她开始一次次的问我。是不是她做错了什么。要我原谅她。我一次次的解释，最后毫无结果。　

我想渔是误解我了，误解了我的意思。可她就是听不进去。对于感情她是固执的。她一口咬定，我要离开她。我一次次的道歉。但她就是不相信。我突然感到绝望，对于这段感情，我有一种不祥的预感。　

渔说，我们分手吧。　

我看了看她，几天不见，她瘦了很多。我心里涌起一股怜惜。为什么，我说，为什么分手。　

渔说，反正你已经不爱我了。与其让你说分手，还不如让我来说，让我有点尊严。　

我看了看她，又看了看厚重的天空。　

渔，我说，你一定要相信我，我不是不爱你，我只是说让我们彼此留点距离，给彼此一点自由的空间。　

你是说我让你不自由了。渔咄咄逼人的问我。　

你叫我怎么说呢？渔，你知道我是爱你的。　

不，我不知道。我什么也不知道。我只要和你分手。给自己自由。　

渔咬开自己的手指，在我的面前用血写下了绝交信。我看着她。好像看到了一个英雄，一个……而我是一个叛徒，一个十恶不赦的罪犯。　

我呆呆着看着血书，血红的字。躺在床上，满脑都是渔的影子。我重温了我和渔一起的快乐时光。泪流满面。然后睡去。　

我被嘈杂的声音吵醒。我看到渔穿着白色的睡衣，披散着头发。在她们宿舍的四楼，几个女生抱住她。　

我听到她说：让我去死，让我的躯壳随风而去。既然这个世界已经没有爱，活在这个世界还有什么意义。　

我呆呆的看着她，想大声呼喊，渔，我爱你，为了我你不要想不开。最后我还是什么也没说。我是一个懦弱的人，我只能在内心祈祷她让她不要想不开。永远快乐。　

渔还是投了河，学校前的小河。在冬天。寒冷的冬天。做了一条真正的鱼。我一直都被众人指责，抬不起头。他们好像责怪我为什么不和渔一同去死。我也一直自责为什么不死去。死难道不是一个摆脱？　

我决定不读书去当兵。希望当兵能麻木自己，不再想渔。我在走之前去了渔的家乡，看了她的墓。荒凉的小山坳上，土丘一样的坟上面种了一棵新植的梧桐。我跪在墓前，渔，你成功了。你让我永远记住了你。但你可曾知道，你的死不是我们感情的结束。你走了，摆脱了，可我是这段感情永远的受害者。渔，你为什么要这样死去。渔，你知道吗。我真的很爱你，但是我不敢对你说。不敢说我爱你。　

０６／１２／１３夜

本文已被编辑[悠然一生]于2006-12-28 11:21:03修改过　

-全文完-