晚上七点多，我和妻子有点凑热闹的到一家饭店用餐。菜上来后，就想，如果这时有哪个朋友给我打电话，我肯定会很高兴地告诉他，我在哪，并请他过来——我的手机一直开着，也在等待着。偏偏一个电话都没有，就恨恨地想，我那帮狐朋狗党都跑到哪去了，害得我连喝酒的兴趣都没有。本想打电话勾一两个人来，想想还是没打，人家说不定正忙着呐，别讨人烦。

圣诞节吗，总还得有点过节的样子，管这个日子和我们有没有什么关系。没有别的啤酒，只好要了两瓶雪花，两人很勉强地喝了一瓶。

外面灯火辉煌，鞭炮声声，礼花绚烂，很有些气氛。看来耶酥是越来越有人缘了。

“去江边走走。”我说。

妻是我永远的服从者。这是我的骄傲也是我的悲哀。

教堂周围灯火通明，人山人海，热闹非凡。教堂的院子里还搭了台子，表演着节目，门票五元——不知道他们事先征没征得耶酥的同意。又一想，北山庙会时门票都涨价，人家基督咋的，市场经济嘛，合情合理。因为头几天进去看过，就没再进。

小贩们扯成串，连成排，都想沾沾耶酥的光，发点小财。交通堵塞。他们被警察呵斥这，躲闪着，继续着。中国的老百姓就是这样，没有大善，也没有大恶。他们没有背景也没有能力，只是为了活着或者活得好一些，往往使些小聪明，或者小手段来获取一点小利益，过后还常常承受着心理的折磨。

望着教堂顶端高耸的十字架，心中不免茫然。就想，我们人类有什么罪啊，害得您老人家被钉在上面，替我们受那么残酷的折磨和牺牲，也使我们没完没了地欠了您那么大的人情。我现在怎么活着，想什么，您老人家知道吗？宗教的精神力量就在于此，它可以让人相信自己的“原罪”，把希望寄托于来世而在今世为了赎罪必须活得小心翼翼，唯唯诺诺，并让人经常下意识地甚至苛刻地反省自己过失，和政治狼狈为奸，以其“向善”的威慑力来干预人的生活，使人的灵魂永不安宁。

由西向东散着步，又下了石阶，顺着江边徜徉。天气不冷，或者说有点像春天。微风徐来，柔柔的，一点不硬。江边游人三三两两，稀稀落落，有情侣，也有情侣之外的人。

我们懒散地走着，走的自在，也走得空洞。

到彩虹桥就要转弯回家了，我有些不甘。

“你到桥边那有器械的地方锻炼锻炼身体吧，我在江边独自呆一会儿。”妻以为我来了什么灵感，就去了，离我也就一百多米。

我点上烟，兀立在江水边作沉思状。过了大约一刻钟，就有人从我的背后向我走来。听那轻轻的脚步，我判定是个女性。

“大哥，我发现你一直站在这里，是在看水吗？”声音轻柔，挺好听的。

“不。”我摇摇头，并没回头看她。我知道，也遗憾我这里的一切都在妻子异常关注的视野中。

“是在看灯吗？”她又问。我又摇摇头。

“是在等人？”仍是摇头。

“那你为什么站在这里？”

“不为什么，我就是想站在这里。”

“不对，你总得有个理由吧。”她轻轻地笑着，那笑里含满了疑问和好奇，“是失落，还是孤独，或是遇到了难以排解的不幸……”我听出她关切话语中的潜台词。

我想了想说，“我真是他妈的很不幸，想喝点酒都喝不成。”

“心情不好就更不能喝酒了，酒入愁肠是有害的。”

是啊，我愁什么呢，我孤独吗，我郁闷吗，我不幸吗？都不是。

“我空洞，我空虚，我这一天什么内容都没有。”我转过脸来这样回答。这时我才发现，月光下的她，虽然是背着灯光，也有些朦胧，但我那双不太近视也不花的眼睛告诉我，站在我面前的是个虽然说不上漂亮，但也是个标致的女人。她的年龄和我最少差十岁。

“还是回家吧，不管这个家什么样，也总得回去。人不能总被痛苦和失望压着，要有信心坚强地活下去。”

这是哪跟哪呀。我心里暗笑，她可能把我看成是深夜绝望的投江自尽者。

“谢谢你。”我听到那边传来了轻轻的咳嗽声，“我还没有达到能自己结果自己的境界。”

“这就对了。”她关心也有些爱怜地拍了我一下肩，很是满足。我有点喜欢这个女人了，喜欢她的善良、她的细心和她的西里糊涂。我想，她要是再拍我几下我也不会反对的。

我的脚步开始离开江边。我想说我送送你吧，但没说，因为我又听到了咳嗽声，虽然很轻，但里面有一种只有我才能听出来的力度。

“如果有缘，我们在明年的今天还会在这里见面的。”

我往东，她往西，各自放心也满足地走着。她还回了一下头，我也是。慢慢的，她的身影就在朦胧的夜色中消失了。

我真后悔，没有留下她的电话。

“谁呀？”妻问我，声音有点尖利。

“不认识。”我笑着说。

“真是莫名其妙，就像事先约好了似的。”

“如果是那样，我也不会带你来呀。”

“也是。”

真的有点莫名其妙。

“不过我告诉你，我今天不空洞了，我很兴奋！”我仰望苍穹祷告：“主哇，请原谅我吧，在如此隆重的节日里，我想的竟然不是您啊。实在不能原谅我，就罚我妻回家炒两个菜，再罚我喝两瓶我爱喝的啤酒吧。”

“快回家吧，这么晚了，还在这里发神经。”

妻怼了我一下。

我对明年的约会充满信心。

本文已被编辑[帘外落花]于2006-12-28 11:25:00修改过　

-全文完-