最近看了很多文章，脑子里乱七八糟的满满的都是东西，不知道在想些什么，很想些点东西，却不知道写点什么好，我想这种情绪总是要发泄出来的。

刚刚看了“守候千年”的一些文章，很现实，我很喜欢，想来想去，看来看去，无非就是爱情，结婚，离婚，孩子，事业，绕来绕去就是这些了。

我想我没结婚，没孩子，没事业，也没孩子，就谈谈爱情好。

我是一个悲观，消极，自卑，空虚外加古怪的人，不是我自谦，一般认识我的人都觉得我很开朗，很爱说笑，实际上，我很安静，懒的跟别人说一个字。大家所认识的我，只是我自己的表面，实际上的我，我自己都觉得很陌生。我想心理医生应该会说我是双重性格吧。

我的爱情观，很难说，我觉得缘分这东西很难讲，谁知道哪个人才是你的真命天子，说什么中国古代有月老，为人拉红线，每个人的姻缘都是由天定的。都是哄小孩子的，我是一个无神论者，我什么都不信，包括我自己在内。什么在对的时候遇见错误的人，在错误的时候遇见对的人，胡扯。你怎么知道这个人是不是你的最爱？爱是什么？

我想每个人对爱的诠释都不一样，要问我爱是什么，我想爱是浪费。浪费时间，浪费青春，浪费金钱，浪费细胞。浪费来浪费去最终不是结婚就是分手，结婚的就让爱情进入了坟墓，命好一点的会到老，命不好的还得离婚，苦了自己苦了别人。分手的还得接着浪费，直到结婚，然后一直轮回着，不累吗？

累，我现在就很累，疲惫的想放弃，想逃避。

我有个自称很爱我的男朋友，有几个号称喜欢我的追求者，还有几个在我生命中教会我很多东西的伤害者，还有一个我认为最爱的却永远不可能的老男人。

男朋友说想结婚，我说不行，原因很简单，太年轻，才多大一点，开玩笑，26之前结婚都不如杀了我，虽然我们都见过父母了，双方认同了。但是，他太幼稚，想事情永远都是那么简单，换言之就是说，你不逼他，他永远不会知道“上进”两个字怎么写。我想等他成熟到我希望的那个样子，还要磨练，那是必须的。

追求我的人，让我觉得讨厌，让我厌烦，所以，我尽量不出门，qq不上线，游戏不说话话，基本上，我等于是人间蒸发。

那几个在生命中教会很多的伤害我的人，现在都是朋友，我很看的开，并不觉得分手了就不能做朋友。我朋友有段话很经典“分手后，我们不能做朋友，因为我们彼此伤害过；分手后哦，我们不能做敌人，因为我们彼此深爱过；所以，我们成了最熟悉的陌生人”。挺凄凉的一段话，我却异常的喜欢。

那个我认为我很爱的老男人，呵呵，我知道我跟他不可能有将来二字可言，所以说，放弃是最好的结果。

我想我是个看的很开的人，有点看破红尘的意思，我觉得你看的越明白你就越累，越想逃避，因为你明白一切，你知道结局是什么样子，但是你却必须得去面对，很残忍，现实就是这个样子。

我曾经有想过逃到一个没有人认识我的地方，重新开始一切，转念又想，算了吧，去了别的地方你不是还是一样会遭遇爱情，难道再次遭遇爱情还是要逃避吗？鬼才知道逃避到什么时候才是个头。所以，我留了下来，我想，我必须面对我自己的选择的爱情。

有人说想不在爱情这场游戏里被伤害，那你就只能去伤害别人，很有道理，但是我觉得想不受伤害最好的办法不是去伤害别人，而是不去碰触所谓的爱情。没有爱情，我们一样可以生活的很好，人的一生里不是只有爱情，还有很多东西，如果空虚，寂寞那就自己去想办法解决。

每个月月初我男朋友都会问我两句话“你喜不喜欢我”“你爱不爱我”，每个月都会问，但每个月只问那一次，到现在为止，我的回答都是一样的“喜欢”“不爱”。我想没办法说不喜欢，因为我不可能跟一个自己不喜欢的人在一起那么久，虽然我们长时间分居两地。我想我还不爱他，虽然我会想他，但是我很明确我对他还谈不上爱。

他从不问我为什么不爱他，他很满足于我给的答案，但是我自己却总是问我自己为什么不爱他？不管是个人条件还是家庭条件他都算的是不错的了，而且对我还一心一意的，我还在挑什么？直到有一天在一个朋友的qq空间里发现了一只图片，图片上的几个字让我知道了我为什么还不爱他。“你永远都不会明白我心里在想什么”。是了，就是因为这个，他看见的永远都只是表面的东西，他从来不曾看见过我心里在想什么，什么时候他能够真正的住进我的心里了，我想那个时候我已经很爱他了。

有时候我会想爱情到底算什么？现在的社会还会有几个人在乎爱情这个东西？结婚的两个人之间就真的有感情吗？他们就真的彼此相爱吗？我自己都有想过如果有一天我嫁给一个我不爱的人怎么办，想来想去都没有结论，因为那是以后的事情，没有发生的事情我们都没有办法去预测。

过好今天才是真的。

在爱情里没有真正的赢家，爱情也不过是一场戏，我们都是戏里的主角，至于怎么演，就看个人的了。有人说爱情是希望，有人说爱情是幸福，我希望，爱情是平静，能让一颗颗躁动的心平静下来。

-全文完-