写这个话题，是抱着一种很沉重的心情。发生在朋友身上的一个故事，感觉颇有多方面可探讨之意义所在。故执笔此文，但愿能给“围城”里或“围城”外的人们带来一点深思或感悟。
结婚十几年，夫妻思想层次达不到同一水平，沟通不来，情同陌路，同床异梦。朋友算是一间小企业的老板，平时多数时间都呆在公司里，很少回家，即使回去也很少说话。因为说不来，说着更费劲，甚至加速矛盾激化，干脆沉默是金。婚姻维持到现在，纯粹一种责任和义务。他说他现在只有一个想法，努力地赚钱，给他老婆五十万，让她下半辈子能丰衣足食生活下去。他爱人是那种水平很差能力很有限离开他就无法生存下去的小女人，所以他得尽到一个男人的责任，即使离婚也要对对方的后半生负责。
听到这，真的有点啼笑皆非的感觉。都说为了“结婚”努力赚钱，怎么还会有为了“离婚”努力赚钱的事例？可见这婚姻真的是千奇百怪，包罗万象啊。感觉这种婚姻颇具代表性，不妨分析一下这个事例。
一：朋友该不该离婚？
首先声明，朋友绝非在外面有了情人或恋人或心上人，可以说与外界无关。他为什么选择离婚，用他的话说，他已经意识到眼前这个人无法再和自己生活下去，陪自己走完一辈子的道路。想必这十几年来貌合神离的婚姻也已经让他身心交瘁，疲惫不堪，如果不是为了孩子，也许早就结束了。可以想象理解，面对着一个连一句共同语言都没有陌路般的人过日子，有时也真的是一种折磨。或者可以这样说，朋友在这方面比一般男人的思想超前了一点，敢于冲破世俗城墙吧。我不是说提倡，纯粹就事论事，说一种现象所在。
思考：一段没有感情名存实亡的婚姻，到底应该勉强维持还是放手解脱，给彼此一条出路？是否勉强就叫负责任，放弃就叫不负责任？？
二：小孩怎办？
说到上面这个问题，想必在大家心里都会不免发出一疑问：小孩怎办？的确，小孩是父母的心头肉，永远都割舍不下。这问题，我也曾问过朋友。朋友的意思是，她女儿（十六岁）已经很懂事了，能够深深明白体谅作为一个父亲的痛苦，而且也知道过错责任方多在于母亲，她也经常会说母亲，但母亲就是改不了。所以，即使父亲有可能作出这样的选择，作为女儿应可理解与接受。至于孩子跟谁，都不是问题所在。
思考：在一段情同陌路、同床异梦于彼此都是一种煎熬与折磨的婚姻面前，父母应不应该为了儿女委曲求全让自己一辈子都在痛苦中度过？婚姻解体是不是于小孩就一定是不负责与伤害？不幸的家庭对小孩是不是就是一种负责与幸福？小孩，在婚姻里面扮演着一个什么角色？应否掩盖其他上升为婚姻的主导位置和决定性力量？？
三：这种责任，男人该不该负？
朋友说，他爱人连最基本的乘除法都不会算，可见文化水平素养低微到什么水准（非贬低之作用，纯粹事实描述）。彼此思想达不到同一水平，沟通成问题，感情就绝对容易出问题。就如一个大学生和一个小学生能否很聊得来？只怕没说上几句，大学生就要逃之不及了。水平差距太大，对方难以理解，对牛弹琴的滋味可不好受。
曾就此问题问过朋友，当初明知如此，怎会选她？他说，没办法，那时她怀孕了。说不出一种什么感受，又是一个因负责任而不得不跳进去的婚姻。即使明知会是“悲剧”却无从拒绝，最后就真的给“爱情”也给彼此筑起了一座活生生的“坟墓”。于是，有人在其中妥协麻木，有人在其中犹豫徘徊，有人痛苦争执……至于会否有人冲出这“坟墓”爬到外面淋浴新的阳光，就看各人态度立场和所处环境等因素的综合反映了。
思考：面对此种“责任”，男人应不应该负？不是说“负责任”不好，而是倘若明知大家不合适却仅仅出于一种责任心而勉强凑合在一起，这样的婚姻会否幸福？能维持多久？？由此也可见男人在这方面真得小心了，一个不慎就把你一生的幸福赌进去了，悔不当初啊。
四：离婚，会否再婚？
假如婚姻一定得面临解体，还会否作其他选择，再婚？
朋友的态度是，绝对不会再结婚了。他说如果可以从头再来，他宁愿过以前的单身日子也不会考虑婚姻。可能是“一朝被蛇咬，十年怕草绳”的缘故吧，现在的他可是对婚姻特恐惧，说感情只要一跳进婚姻就完了。然而，他排斥婚姻，但却不排斥对象。他的意思就是遇到合适的依旧可以考虑一起生活，过日子，只是不需要那一张证书。看到这，可能会有人觉自私了一点，不过，想必真正离过婚的人应能深刻体会。凡是遭遇过婚姻失败之后的人，基本上都不会对婚姻再抱什么热情信心与希望的了，于是在选择再婚时往往比任何人都谨慎。
思考：离婚后，应不应该再婚？或者说是否应以偏概全，从此彻底完全否认婚姻，拒人于千里之外？而如朋友的这种做法，又值不值赞同？可行性有多大？？
四：婚姻最大的症结所在，是什么？
如果看过太多不幸婚姻的人们，不妨总结一下，就会知道，婚姻的关键是什么？——沟通。就如朋友所说，彼此根本就无法在一起探讨工作或生活人生之类一些较高层次里的东西，有时就连说一句话对方都难以理解。而且对方的口头表达能力也特差，说出来的话一点逻辑都没有，外人都难以听懂。在此种情况底下，朋友除了把心事埋在心里，或另寻知音人，就真的做不到些什么了。夫妻之间如果两个人思想达不到同一水平层次，找不到什么共同话题，于是彼此之间越来越疏远和陌生，到最后就真的是最熟悉的陌生人了。沟通不来，是婚姻一个最大的症结所在。时间长了，各种冲突纷争都会慢慢暴露出来，到一定程度，必再也难以填补。当大家都已疲累得不想再去理，也不想再作任何努力或者作了努力却没一点点成效的时候，这时婚姻就真的成了一潭死水，再也激不起一点点波澜。大家也只有在其中所压抑窒息，一种潜伏，也是一种埋没。
思考：在选择一段婚姻时，是否应更多考虑一些思想深层次里的东西而不仅仅只是表面？比如，各人兴趣、志向、爱好、对人生感悟等，应能达到较好的契合度，日后相处起来才容易，感情也才不易出问题？
五：婚姻，最大的维系是什么？
曾经有人问过我此问题，我的回答是：尊重、理解、包容与迁就，我觉得这四个词应足以表述出夫妻之间经营婚姻最大的准则。两个人在一起生活，哪怕再怎么志同道合、心心相印，多少都会有一些差距。在面对一些有可能产生的矛盾或争议，就只能多从对方角度思考想问题了，而不是一昧以自我为中心要求别人。如果人人都只顾着自己，不用说结果多是背道而驰。就如朋友所言，他爱人有缺点有毛病，他也曾态度很友善的指出过，希望她能有所改正。可对方呢？不仅不虚心听取，还一味以为自己没错责怪朋友挑剔，甚至一副理直气壮血口喷人的样子。朋友说多了，心也渐渐冷了，也就觉再没那必要，不如什么都不说了。各过各的，同一屋檐底下，两条平行线般的生活，互不相干，实在让人概叹。
在中国，为什么会有那么多不幸婚姻的产生？是因为人们迈进婚姻之后，就以为已经得到了自己所要，从此可以高枕无忧，甚至心安理得、理所当然享受着这由婚姻带来某些暂时或表面上的好处，从未想过还得用心继续好好经营和呵护，到最后感情就渐渐被岁月所吞蚀消磨掉，婚姻最终成为爱情的“坟墓”。确切地说，成为人们手下的牺牲品。
思考：迈进婚姻的人们，应该好好想想这个问题：婚姻，为什么会成为爱情的“坟墓”？这“坟墓”是一开始与生俱来就与“婚姻”如影随形？还是更多在于我们自己一手所创造？任何事情都很少是先天性存在，而多是后天性所为，婚姻这座所谓的“坟墓”不亦如此？？
以上，仅仅是我从这么一个不幸之“婚姻”事例得到的一些个人启发和感触，不知有没可探讨的意义摆上桌面，但愿。
末，朋友的这个婚姻想必是没法挽回的了，作为外人实在也难以评议或帮到些什么。他曾经说过，要写一篇名叫《为了离婚努力赚钱》的文章，我就当是举手之劳先帮他代写了。却不知道，是应祝福他早点赚够钱离婚，还是希望他赚不够钱不离了的好。
唉，婚姻！怎会这般……
-全文完-
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