——读《父亲的麦芽糖》有感

一

对于母爱，我一直是迷失迷茫的，我是个有母无母爱的孩子，一个幸福中的可怜人。我曾经这样认为，只有父亲才是当我是儿子，疼我关心我的人。若有人问我母爱是什么，我不知道。也许只能设想，母爱是甜蜜的，而这甜蜜对我是遥远的，甚至是种奢望。

一直留在我意识与印象里的母亲是凶恶的，是打与骂的疼痛，是她随口而出的败家仔。这些印象与记忆让我自卑。我是个被母亲抛弃了骨肉的孩子，是一个不被母亲放在眼里的亲骨肉，一个想打就打，身残且常被人嘲笑的“傻子”。所以，小学时，对于这人世我是个多余的杂种，不被多数人欢迎。

我自卑，一种出自幼小心灵的惶恐，没有人在乎。也只有父亲在乎，也许父亲只是出于同情，也许……

这在小学时的心灵里很复杂。我什么都不知道，也想不通，更也不去多想。不过我敢肯定那时的我是想过为什么的，因为自今我还能回忆起，小学四五年级时，我跪在地上呼天喊地的情景，那之前我就感受到我没有母爱，母亲对除了骂就是打，别的什么也没了。也许我是被渴望有个儿子的父亲捡来的。母亲常在气话里说我是捡来，甚至在高中这么大了，母亲生起气来也不在乎我感受的对外人这么说。因此，我一直厌恶母亲，一直与她有着一层厚厚的隔膜。

母亲爱过，疼过我么？我不知道。

二

远离故乡的山山水水，在这平阔的北方求学已有半年多了，最近一直想家。尤其是越临近寒假越想。

我来到北京上学后，母亲几次打给我的电话里，都是一句句关怀。问我在北京过得好不好，天气冷了多穿衣服……，这让我意外的感动。母亲是这样的么？在来北京前的暑假里，母亲还在厨房里骂过我，说我什么都不知道做，除了上网还是上网。似乎我在她眼里是个废人？我想我是，我什么也不知道做。可母亲确实在电话里对我意外的关心起来，让我很不自然，也让我在突然中很想母亲。

母亲文化不高，但却是个很有能力的人。她不仅生下了我与妹妹，同时还一手掌管着全家人的吃穿，只是脾气暴躁，发起火来就顾不上三七二十一，这和父亲恰恰相反。父亲是个有文化和水平的人，任何事都沉着冷静，对人平和亲切。这让我想不通，母亲和父亲，一个是火一个是水的两个人，怎么会走到了一起呢？然，正因为水火不溶这一佳话，却构建了我们这幸福的家庭。当我因母亲受伤时，是父亲的温厚调理了我腐烂的伤口，让我恢复和母亲平静的生活。我时常想，假许只有母亲的火，没有父亲的水，我这样长时间经受着母亲疼痛的燃烧，现在的我会是怎样的呢？我不知道。

记得高一暑假，因为犯错，母亲拿着粗大的棍子打我时，我有过要就此跟母亲拼命的动机，可最终还是给父亲制止了。当时，在家楼顶我对父亲说，她不是我母亲，我没有这样母亲，我恨她，她是个泼妇。

三

《父亲的麦芽糖》里的啊德，说起来和我一样，在亲情上有过漫长的迷失。他不理解他父亲，认为他做麦芽糖的父亲让他很没面子，甚至让他自卑。而我又何尝不也一样，不理解我母亲。虽然啊德的父亲很疼他，宠他，而我时常忍受母亲的打骂之苦。但现在想想，也许是他父亲和母亲两个人教育方法不同吧。啊德的父亲或许是对自己的儿子有着愧疚，再加上重男的思想，觅爱于他；我母亲或许是性格及文化素质的低俗，受不打不成才这一传统思想的影响，才这样严格管教我的吧？从小我就不这么懂事听话，经常干些傻事，才让本来脾气就不好的她对我开火的吧。

我觉得，啊德对父亲，从不理解到理解这一漫长过程，在这一思想变化过程中，一直有个初次的情感在起作用。不可否认，啊德在骨子里深爱着他父亲的。母亲一直对我不怎么温情，也不可否认母亲在心底还是关心着我，惦记着我的，毕竟我是从肚子里来到这世界的，是她的肉，她的骨很想。反过来，此时此刻我也想着母亲，是一样。

母亲在我印象最深处，虽然大多都是打和骂，但母亲日里夜里的辛劳，不也是为了我么？我在家吃的穿的不也是母亲给的么，我病了，不也是母亲带着我去看医生，在一旁细心照顾我的么……？

没有天哪有地，没有地哪有家，没有家哪有你，没有你哪有我？苏芮当年唱响大地的《酒干倘买无》唱出的不就是这种情感么？几乎都相类似，啊德是这样，苏芮也这样，现在也是这样，都在迷失到尽头后才感受我们一直藏在心里的感情，哪怕之前和家人有再多的不解与隔膜。

没有母亲哪有我的存在，即使她给予我的是残缺的身体，重要的是她给了我这世间唯一的生命，唯一的感受生命的呼吸。

四

我想母亲了，确实在想她。我是有母爱的，哪怕是打和骂也是种深刻的母爱！

本文已被编辑[龙翔云舞]于2006-12-26 21:34:19修改过　

-全文完-