爱，不一定要说出来，只需轻轻放于心底，保留一份感觉的美好，足够！

——题记

对不起，明知不应该，我还是爱上了你。这与其他无关，而我只是把你放在心里，就这么简单。

从一开始，其实我就对你产生了一种好感。也许也可以说是一种缘份，我们在茫茫人海里相识。第一次给你发信息，我就可感觉出我们本属同一类人，可以成为知己的那种。但可能因我过于自以为是让你有所误解，后来还无缘无故被你骂，说我“神经病”。就因这句话，我再也不和你联系了，而你自也没再联系我。

本来，各自各的生活，两条平行线，不可能还会再有交织的时候。谁料半年以后，我们竟又重新联系上，并成为好朋友，知己，真的有点意外。说来我也并非存心再联系你，只是那天走在街上脑海忽萌发一条很好的信息，于是逐个给朋友发送出去。最后一个想到了你，不容多想就按下了那个键。没想你会回复，多少让我有点惊喜。我以为你早已换了电话号码，或把我忘了。

事实上，那时你也根本不知道我是谁，可能缘于我那句话正好说中了你的心事，产生共鸣。于是，便相互聊了起来，此中我始终未谈及自己身份。你也没多问，也许你也觉得只是萍水相逢，不须知道得太多，聊聊就好。可就那么偶然地一聊，相信我们就已深深走进了彼此的内心世界。没有过多明显的语言表述，多是一些含蓄深沉的字眼，然而不用解释，彼此心里都能读懂，也能心照不宣用同样的语调回复。你的成熟与深度，让我折服；而你对人生有如此高的感悟和你不一般的修养更让我震撼，起码在外遇到的人群中，可以说是个奇迹。我相信，你也有同感，对吗？

那时，我们说得最多是关于“真爱”的话题，你持一种质疑的态度。我却坚信，精诚所至，金石为开，时间的问题。最后，你说但愿，仿佛有点无奈的感觉。我想，也许是你在感情或生活中遭受过太多的挫折和打击，亦或是遇到那样的女人太多，所以让你怀疑“真爱”的存在。而我可以说比你有着更深刻的体会，只不过，我学会转换一个角度来思考问题，凡事不看表面只看本质。所以，我始终坚信，人间自有真情在，上苍定不负有心人。当时和你说这些，并没别的意思，就如我对其他朋友的劝解和鼓励一样，只希望你们能放开，过得开心快乐一点，就此而已。不知会否让你误解，或者能否达到我心中一点点的意愿，但愿。我毕竟也不是什么“救世主”，有时同样是泥菩萨过江——自身难保，谈什么助人为乐未免就有点苍白无力了。人，还是得靠自己给自己勇气信心和力量，才能长久。

后来，便开始了断断续续的联系。有一次偶尔说到家事，原来你也是从小在一个缺乏亲情温暖的家庭中长大，让我有种同病相怜的感觉，更拉近了彼此间的距离。你还发了一首诗给我：菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。你问我能领悟吗？我说这是我经常挂在嘴边的。还复了另一首给你：生固欣然，死亦无憾，花落还开，水流不断。我兮何有，谁敧安息，明月清风，不劳寻觅。我不知道你能否读懂理解，这一次，我发现我们的思想达到更高层次的同一水平。

有一次，你发信息给我，不巧我手机余额不足，无法回复。当时心里挺着急，甚至有点难过，怕你误解或久等。当然，其实也许是我多想了，或许你根本就不会放我于心上。在那个时候，我想我就挺在乎你了。不知你心里怎么想，会否有种期盼，牵挂，亦或根本什么都没有。你们这些人整天只会为工作奔波忙碌，差不多成了一台24小时不停运转的机器。生活呀，现实呀，就是你们心中最大的词眼，哪能有什么东西可以走进你们的心窝呢。

第二天，我坐车到另一城市，怕你来信息复不了，上车前便给了你电话，简短的叙述。你说没什么，然后随便聊了一些，互道问候和祝福。也许那时我们还远远说不上真正的朋友，可当我要远走，心里还是有点什么东西，似割舍不下。那时，我不知道自己还能否出来，或者再和你继续做朋友，心里有种莫名的惆怅和伤感。

到别处后，有一次收你信息，你说到商家之道，说你以前就是太心善心软了，说做人要学会怎样怎样。不知为何，这话出自你口中，让我有点陌生甚至失望的感觉。以前这样的话听得太多，那是别人的事情，可你，不一样，因为，你在我心目中占有份量。我以为，你可以做到像我这般若然，走自己的路，但求问心无愧。当然，也不应怪你，生活的无奈与现实的残酷，人人都是环境底下的牺牲品而已。

也在那时，我才算是向你表明了身份。我说你得意时骂我“神经病”，失意时把我当救生的“稻草”。你问什么时候骂过我了，然后就说半年前是有接过一女孩信息，只会发诗歌一问三不答的那种，我想你应猜到。不知你心里是什么感受，有没一种重获故人的感觉。后来，你反问，我什么时候把你当救生的稻草了？我还想回复的时候，手机又不行了，便没和你作过多阐述，不知那时你心里作何感想。

从那边出来，我把手机充值，第一个就是给你发信息。谈到一些工作的事情，想让你在某种程度上帮我。你复，说真的我一定会帮你。这么一句话，让我挺感动，可另一方面又不无担忧。我回，不需条件吗？我知道，你能明白我的意思。不一会，你说朋友之间如果要谈什么条件那就说不上帮忙了。朴实的话语，却不无传送着人与人之间最纯朴的情怀，我满怀欣慰与感动。还想和你具体多说一会，可惜因那时用别人手机，也就不能详谈。你似乎觉察出我有难言之隐，问我是不是有点身不由己。我不得不佩服你的细心，我每一句简单的话语都能让你读到深层内容。以至于有时，我和你交流也得挺小心，怕说得太多，不好。沟通，越深入，就越是一个危险的信号。

后来，我们互留了qq，偶尔在网上联系。有一次，我忍不住对你的工作性质提出质疑，得知你是自己开公司，我很佩服。还是什么首饰之类，我便开玩笑说有没优惠，给留几件。你说不卖只送，也许你只是随便说说，还是让我有点感动。不过，说真的，我对那些穿金戴银的实在不感兴趣，就是喜欢水晶饰物。恰巧的是，你们公司就是生产这些东西，于是又就此话题探讨了一下。我很佩服你对这方面的博学精通，让我自愧不如。

你发信息过来的时间很长，总让我久等，我想你是很忙，原来却是打字速度不够。我不相信，你经常可接触网络，我说我电脑什么都不行，就是打字速度特快，还跟你开玩笑说要不我做你文秘，怎样？你说，好。然后我又开玩笑问那你给我多少，你也跟着我瞎扯起来，甚投兴。你又说到你现缺少一英语方面的人才，我附和道我英语勉勉强强还可以，你说你要，那话听来多少会有点让人误解的意思，表面和你反驳，其实内心里却暗含着点什么。我说为你以后好好学习英文，到时帮你，你说好啊……

我们这就样像小孩子胡闹般聊着，不知为何，给我就有种情侣间打情骂俏的感觉，如此随便自然和熟悉。不知你那时会否有，也许不会，你们男人总习惯人前一套人后一套。

有一次，在qq上聊到我家中之事，如果不是同样的经历，我也不会回答你，把一切都不加修饰的坦露出来。你得知后，问我有没时间，我说怎么，你说过来看我，被我找理由搪塞过去了。那时心里说不出一种什么感受，不知是我相同的际遇让你有种同是天涯沦落人的感觉，还是我不一般的际遇牵动了你内心的情弦，让你心生怜惜之情。给我有种像走在茫茫黑夜中，有人给我送来阳光与温暖的感觉，真的。你让我感到，被人关心与牵挂的幸福，可在家里，从来不会。那时都有种想掉眼泪的冲动，喜悦、感动、心酸，百感交集……

后来，因工作的事情，便有了进一步的沟通和交流。我想要看看你是否真心，有意试你说，过你那边怎样，你说好呀，叫我有时间过去看看你也无妨。我知道你一直都挺想见我，我也有点期盼，但又免不了种种顾虑。我还是想试你真情实意有几分，开玩笑般：你条件比我好耶，我又带不到什么好处给你，你就不怕我给你添麻烦？你说，朋友如果总是建立在一种利益关系就说不上朋友了，这样的话让我多少有点感动。的确，在如今这个太多尘埃遮住人们眼睛和心灵的世俗里，能收获一份至纯至真的情谊，真的是难能可贵。

你还问我是不是遇到什么困难，应该怎样可以帮到我。因我在qq上曾无意中透露过自己的矛盾，可见你是一个挺细心的人。只是有些事情非人为可改变，好意心领。你也许有点惊讶于我的成熟与沉重，笑笑说我似乎比你还有着更加崎岖坎坷的人生，我笑，人人有本难念的经呢。真的，也许我天生是个苦命种，注定得历尽千波万劫。彼此还聊了一些关于命运人生的话题，你说你以前不相信，现在很相信了。我也一样，只是更因此让我坚定了一样东西，不再去计较所谓命不命运，只想跟自己心中意愿去走，但求曾经付出努力过，无愧亦无憾。

每次通话，你似乎总会规律性地要咳一声，不知是你嗓子真有问题，还是有点紧张想以此缓解些什么，亦或别的。也不知为何，总是有点难以把电话里的你和信息里给人成熟感觉的你联系在一起，可能是你那过于随便的语气容易让人误解吧。说来这人与人的沟通也真怪，有时电话里的人未必和信息里的人能联系在一起，现实中的人又未必能和电话里的人联系在一起。就如以前也遇过不少那样的朋友，在信息或电话沟通的时候给人很成熟的感觉，可一走到现实中便大大不一样，多少有点失望感。当然，可能人都有多面性，本身就没有一个很具体的轮廓。

当我对你说起这些的时候，你问如果在现实中见到你会不会失望，我没肯定也没否定，虽然以前有过类似经历但并不能作为以后所有的参考。我说你自己评价一下自己吧，你觉得自己怎样呢？你说你很帅的那种，听你那语气可见并非夸夸其谈，倒让我有种担忧，我说过我只是一个很普通的女孩子。我跟你开玩笑，倘若我跟你走在一起岂不有损你光彩。虽然从不认为自己很差劲，但那时可真的是有一种潜意识底下的忧虑，甚至想不相见算了，保留一份心灵的美好就最好不过。不知为什么会有这种想法，也许只是因为在乎你吧，怕你失望。

说真的，我不是很喜欢你对我说话的那种语气，就如你和你身边朋友所有人说话的态度一样，难免给人一种过于随便与轻浮甚至敷衍的感觉。我希望我们之间是知己，那种把心拿出来谈的朋友，坦诚真心，没任何遮掩和包藏。我直言不讳地说出来，这是我的个性。你认可了，而且慢慢地，我感觉得到你的变化，真的把我当知心朋友，我很开心宽慰。

后来，忽然想了点什么，问你到底有多大，你让我猜，我说大概三十吧，你说不止，三十多了，我有点不是很相信，然后问有家庭吗？说不出出于一种什么心思，但我知道这个挺重要。你说，有，小孩都已经好几岁了。很坦诚的。

当你说出那个字，我竟是许久无法回过神来，确切地说是瞬间转不过弯来，不知该说些什么。那一刻，我真的有点迷惘的感觉，原本这不在我的意料之内。于是，稍微沉默了一会。还是你先打破沉默，让我多少有点尴尬的感觉，为自己的失态。

你说，怎么，有点失望，我说没有，事实上内心就是如此。想你应能理解，不便道破而已，人之常情。在后来的谈话中，我已经有点迷乱了，不知该和你说些什么，或者说如何再和你交往下去。于是，我看看时间，半个多钟了，我说这次聊得时间长了点。你大概想到我处境，说给我复过来。我说这电话不知可否打进来，如果不可以，就算了，你说好。结果那电话真打不进来，也好，我需要一点时间平复心情。

也在那时候，我可以理解你为什么会用那种语气和我说话了。因为，跳进婚姻里的人，可以说就是跳进了“坟墓”，一座自己给自己掘起来的坟墓，会慢慢地在其中沉沦，埋没直至麻木。在“坟墓”里面的人，是不会再寻梦的，而没有梦的人生，实际就成了“认命”与“妥协”的另一种代名词。我可以理解你的处境，只是我却无法用此来说服自己。

在街上慢悠悠地走了一会，坐车，回到住房那边。我再次拨通你电话，响两下，挂下。没一会，电话响了，有点激动，以为你不会想到是我，复过来。这次，我们聊了一个多钟，其中谈了许多，感情、生活、人生、社会、包括国内一些现象，国人的人文素质，世界各地社会发展境况等，我们都有着那么深刻的体会与相同的见解，你的深度让我彻彻底底地折服。真的，除了网上，在现实中，真正深交的，你可以说是第一个能和我如此聊得来的朋友，聊到心坎里的那种。相信，你也有差不多的感受，对吗？在我之前，可曾会有人能和你如此掏心掏肺地聊？如此理解与认同？如此心有默契？？可，另一方面，我又想，这样的开始到底是好是坏？或者说应不应该？会不会是一种错，你说呢？

后来，我对你解释之前所问问题的原因，我不想你误解，尽管我明知道大家内心都深知不疑。我说，我只是想明确一样东西，然后明白该以一种什么身份态度很有分寸恰到好处地和你交往，不致影响彼此，你表现出很理解的心情。也因此其中又涉谈到了一个“知己”存在性与永久性的问题，之所以会用这问题问你，是因为我知道有可能我们将面临这种决择，我觉得还是之前就摆明态度与立场要好一点，就可以避免以后有可能会产生的一些不必要的纷扰和麻烦。值得欣慰的是，你持肯定态度，和我一样。但，尽管这样，内心里还是难免有种种疙瘩。你毕竟是有家室的人，不可能不有所顾忌，曾经我就试过因此失去一位知己，所以我害怕，你懂吗？假如一开始你就可预料，最好就不要和我继续交往。朋友其实也和感情差不多，知己更是，你说呢？相信我们都不会如往常一样，千千万万的朋友，失去无所谓。人生，难得一知己，得一知己，足矣！！我希望你会和我心中是一样的想法。

我可能又犯了一个很幼稚的错误，我要你当我是小妹，尽管我明知道这没什么可能。以前也有过不少类似经历，可我还是这样说了，不知是自欺欺人还是别的什么。你也认同了，也不知是真心还是自欺欺人亦或别的，我希望是前者。你得知我生活有困难，答应帮我，毫无异议地，让我感动。可另一方面，我又害怕会在无形中玷污这份真挚的情谊，害怕你以为我也是图你什么，影响彼此间的交往。我又是一个自尊心极强的女孩，无形中也让我看不起自己，心里很矛盾争执自责与难过，你懂吗？也许你可以理解，也许永远不会……

你问我，为什么不找个爱人呢？我说我也想呀，但找不到合适的，总不能随便凑合吧。心里却在想，唉，本来也许我会把你列入考虑范围，可现在……

终于，我决定放下这边一切到你们那边发展，不为什么，纯粹生活。当时临时匆忙，也未来得及提前和你打招呼。当我在车站才给你电话，你二话不说立刻就开车过来接我。那天还刚好是个节日，本不应打扰你们一家人共享天伦之乐的，我心里很是过意不去。

当你挺拔的身姿，衣领敞开，随风舞动，如一片云飘然而降。带着点随意与洒脱，成熟含蓄而又有点如小孩子般狡黠地微微一笑，出现在我面前。我的眼前仿如忽然一亮，瞬间开满鲜花，灿烂暖和，赏心悦目，给人一种意外的喜悦和淡淡的欢欣。

我想，在那一刻，我从心底里爱上了你，如此直接又如此强烈。

当我提着背包拿着行李出现在你面前，那情形本不是我所要，至少不应在那个时候和你见面。让我有种如流浪人投奔去处的感觉，心里很不是滋味，更怕你误解。你很热情，主动帮我拿东西，然后到餐厅里吃饭。你说，如果我决定过来工作应事先和你打个招呼，提前把一切安排好。为此，我心里也很难受呀，如果不是为了生活，唉……

当晚，我们聊了许多，多是工作生活上的事情。与你的一番长谈让我学会了许多工作的经验和做人的道理，受益非浅。你就像一个长辈对晚辈般的关爱呵护一样，让我甚感欣慰。我想，以后如若在这边上班，有些什么事情都可请教你，是件多好的事情。你知道，我其实是一个头脑单纯颇没心计的女孩，很多时候在现实生活中就是行不通。我希望能有个人在身边给我一点参考和指导，你愿意吗？

其中，我们还谈到一个“幸福”的定义，当我直言不讳地问“你觉得自己幸福吗？”的时候，你没直接回答，而是说不同阶段的时候，人们的追求不一样，幸福的含义也会有所不同。虽然这也许是说不上答案的答案，但却如此现实和有力度，让人不容置疑。也在那时，我对幸福这个字眼又多了一层理解和渗悟。应该感谢你，从你那里我可以学到这么多东西，是我的荣幸。

可能我在你面前产生的感慨太多，让你有点无法把现实中的我和电话里的我联系在一块，感觉我不如你心中想象的乐观。我笑，再开朗乐观的人都难免会有一些自己的心事，只不过是否展现而已，这是事实。也许，生活的无奈与现实的残酷真的可以把人的心一点点地消磨吞蚀掉，到最后再也找不到踪迹。从你那里，让我更深一层读懂“现实”这一词。而且，我也不喜欢把自己的忧伤感染给别人，我希望给别人带去快乐，朋友本应如此。仅仅因为我们是知己，才在你面前展露最真实的自己。

偶尔，我们也谈及感情。每次说到婚姻，你似乎都有意回避，不会像有的男人那样，刻意夸大婚姻的不幸以达到某种目的或愿望。你只会说你的婚姻很不幸，很痛苦，当我还想继续说下去的时候，你就会有意岔开话题。真让我有种想要探究的好奇心，或想尽自己微薄之力看能否给你解开一点纷扰。但，最终忍住了。人人都有本难念的经，有些东西真的不须去揭晓得太多，而别人也根本帮不到什么实质上的忙，凡事重在于己。不如不知道得好，于彼此也许都会是一件好事。至于说到我自己方面，很感激你的理解，不会以一种世俗的眼光和心态看待，只说，自己过好就是。

于是，我们就这样聊着，在西餐厅里坐了许久。向来，我很少喝咖啡，那晚，我就陪你一起，慢慢地品味，体会。正如生活一样，从入口的苦涩再到甘甜，苦中带甜，甜中有苦，也许这就是人生。夜深了，店里人不多，安静的环境，诗意的布置，柔和的灯光，悠扬的音乐，一切都是如此的完善与美妙。那感觉，可真的如与外界隔绝般。心想，如果一辈子能够在这么一种气氛底下生活，该多好。当然，我知道，这于我而言，永远，永远都只是一个梦。

你曾说，我一个女孩子挺有勇气。大概你有点惊讶于我对你的信任，甚至对我目前的行为有点难以理解，也许。可是，我更相信，人与人之间不一定非在现实中才能深知，不一定越是相处得久就了解得多，就越熟悉与信任。我始终相信，人与人之间是相互的，你怎样对别人，别人就怎样待你。也就如你所说，如果你要骗我也实在太容易了，可你没有，甚至无条件地帮我，为什么？也因我的坦诚与真心，对吗？在我之前，在这个人心越来越复杂化的社会，我想在你身边可曾会有过一个人如此地信赖你，是吗？有时，被人信任，其实也是一种幸福，一种快乐。那是别人对自己的一种尊重、肯定与赏析，谁又会如此忍心毁掉这么一份真挚的信任呢？

当晚，你让我先住旅店，到时再给我找房子。你开着车，转了许多地方才找到一家相对较好一点。我本说哪里都无所谓，可你非要坚持，让我既感动又不安。你帮我提东西上去，一会就起身回去了。我送你下去，并给了你一样东西。是一副挂历，我说就当是见面礼吧。当你打开车门，把它就这样往车里一扔的时候，你知道吗？我心里多少有点不自然。你可以在我走后，扔到公路，或撕碎烧烂都无所谓，但请不要在我面前表现出如此不屑一顾的态度，无形中难免有伤我心。当然，不能怪你，男人都如此粗心大意漠不在乎，女人，只是太细心与敏感了点。

当你第二天带我看房子时，你不知我心里有多难受。唉，你给我找一个那么好的房子，我说过我只是一个低微之人，只要有一个容身之处就可以了，如此破费……你知道我经济困难，这些你都先帮我垫着。我没手机，很不方便，你也帮我解决。后来一切的费用，基本上都是你负担。虽然我知道，这笔数以后定当归还，但心里真的好难受。我，一个千里以外的人，如此给你添麻烦；你，一个相识不久刚见第一面的朋友，如此真心地帮我，不带任何杂念与企求，怎能不让人感动？可是，我心上的压力却越来越大。我知道，其实那时你的公司正处于最大危机时期，资金一时也挺短缺。虽然于你而言，几百一千还远远不成问题，我却不能不放心上。我真的好难，不但帮不到你一点忙，甚至还给你一味添麻烦。你工作那么忙，却还要因我这些事分心，还叫我有什么事就给你电话。你知道我在那里人生地不熟，没亲人朋友。如此细微和周到，我在满怀歉疚感动的同时又不无惆怅。为什么我偏遇到那么多的好人呢，这还得清的是钱债，还不清的是人情债啊。

你的存在，让我多少心安一点，可以无后顾之忧地去谈工作。可有时，又会让我有点害怕，害怕自己会习惯你的这种照料，再难走出。真的，以后，你不要对我太好了，我也是一个女人，一个性情中人，任我再怎么懂事理智也难以确保自己啊。说不定我还真缠上了你不可，那可怨不得我。所以，以后，请你一定，一定不要对我太好了，好吗？就当是我对你唯一小小的请求吧，可以吗？

你是有家室的人，我也怕这样会在不知不觉中干扰到你们，这是我最不愿看到的。而你也难以对自己作出百分百的把握，对吗？虽然我们都有自己的原则和立场，但我们毕竟还只是凡人一个哦，有些事情能避免的就尽量避免。虽然我也一直很强求“知己”的永久性，但我想朋友其实也如爱情一样，更多的是一种付出。如果我的存在会对你们造成一些不必要的影响，任我再怎么难以弃舍这份情谊，我想我也会默默走开。只要你们生活得好，只要你把我轻轻放于心里，就足够。

当然，有时候，我也难免会想，假如你未曾结婚，假如我们相识早一点，你会否选择我？我们会否有可能走在一起？我知道，你的心里并不是真的一点点的撼动都没有，对吗？只是，在生活面前，我们没得选择。你是对的，而我，也许只是在某个困了的时候，不小心思想打了个岔。当精神恢复过来，思绪便回到了正常的轨道。

后来，与你的电话或交往中，我都显得很小心谨慎。别人都说我对人太好了，容易让人误解。事实上，那只是朋友间的范畴，对谁都一样，不明白为什么别人会那样想。不过，有过类似经历也就吃一堑长一智，免历史重演，更不想害你。所以，有时我得刻意随便淡漠一点，或故作坚强洒脱一些，害怕会触发某些东西。哪怕只是朋友间的问候关心，于我而言都变得如此困难，希望你可以谅解。有时，我似乎也可感受到那种来自你内心里对我真切的关怀，可在表面上又如“欲语还休”的感觉。如真这样，我想也许你也和我有一样的想法。都害怕自己成为对方的负累，或无意中造成一种无法填补的伤害。我多么感激你啊，虽然我表达不了太多的谢意，却有许多东西，点点滴滴珍藏在心底。

终于，把一切安置好，我给你电话。我说给你添麻烦了，你说是朋友就别说这些。我说希望以后我能成为一个百万富翁，然后帮你。你笑，我能自己照顾自己就好。末我用一种试探性的口吻问，要我怎么还你呢？你笑笑，那种语调，我无法用言语来形容只可意会不可言传。我知道，那里面已经包含了一切，一切。只希望我过得好，如此。说不出的，感激，感动。人生，有人如此，有情如此，夫复何求？今生无憾矣！

其实，有时候，当你在我身边，当我为了生活奔波，感觉有点累了倦了的时候，或者有时难过得想要哭的时候，真的也好想借你的肩膀靠一下，哪怕只一瞬间，让我感到一份踏实。可我知道，我不可以那样。因为，你那里不是我有力的避风港湾；而我这里，更不是随风而动的风帆，飘摇不定，误人歧途。于是，只能看着你，一步，一步地远离，重新走进那片茫茫人海，慢慢从我眼帘底下消失，我的泪水终于无声滑落……

我想，我是真的爱上你了。与你近在咫尺，却又远在天涯的感觉，多少有点难过。当然，不能怪你，要怪只能怪自己。只是，有时好想问一下，当初我刚和你联系上的时候，你为什么要说你的事业和爱情都刚处于起步阶段，如果你已有家室就不应那样说，还是某种潜意识底下的行为？很容易让人误解的，知道吗？还有那次在网上看到你留言，你说每次上来，打开qq，只为了等我的出现。那时我刚好遇到一些不顺心的事情忍不住被你那句话所牵动，当时就哭了起来。唉，你知道吗？这样说太暖味了点，容易让人误解的哦。建议下次你再与异性交往时不要说得那么认真深挚，任何一个女孩子都难以抗拒的，无形中就成了一个引诱别人跳进来的陷阱。你看，你是不是也有一点点错啦。当然，更多的错在于我，自己才是真正的罪魁祸首。

对不起，我知道，我不应该对你说“爱”字；我知道，我没那资格和权利；我也知道，我高攀不上。可是，对不起，请原谅，爱与其他无关，也与结果无关。我可以有千万个理由说服自己不去爱你，却找不到一个理由可以停止不爱你。所以，我还是爱上了你，没理由的，义无反顾的。爱，本无罪，把握不好才会成为一种错。所以你尽可放心，我不会影响到你也不会干扰你，甚至不会对你说。只是放在心里，一份轻轻的感觉，胜于一切。

爱你，不一定要说出来；

爱你，不一定要拥有；

爱你，不一定要结果；

只要拥有一份心灵的美好，已经足够，就这么简单。

自始至终，你也从未对我说过些什么，我也不知道，在你心里是怎样的想法，也从不曾刻意去探知或揣测些什么，都没任何意义和必要的。而这些，我也从未对你提起。也许有一天你会知道，也许永远不会，都不重要。你可以笑我，天真，幼稚，或其他，却改变不了这个事实。

对不起，我爱上了你……

-全文完-