拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。

衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

——柳永

周末的下午，家，又是一个人的静地。躺在软软的床上，看点点滴管里的药水，一滴一滴的向静脉里输入。偶尔听到窗外不远处列车的鸣笛声，不知这组列车又载着多少分别人儿那还没有干涸的相思泪花远行了。仿佛房间的寂静里，能听到那“当拥挤的月台挤痛送别的人们，却挤不掉我深深的离愁”的歌声。

拔下输液针管，沏了一杯热咖啡，便打开电脑，坐在屏幕前翻阅着自己曾经写过的一些文字。有散文、有杂文、少量的诗歌，也有持续写了近三十年的日记。所有的文字中最多的莫过于自己坚持了三十年的日记了。看着这些记载着我成长岁月和人生经历的日记，还有一些情感和心情文字的时候，看着曾经手写的墨蓝色的倾斜字体，再看看如今已代替手写日记的电子信箱里的文字，我感觉到：文字——已成为我生命中的至爱。

喜爱文字，是小时候养成的习惯。也许是受父亲经常给我讲古书的原因，不知不觉间就对文字有了非同一般的好感。记得小时候，看的第一本大书是在爷爷指导下看的竖版的《聊斋志异》。书中的人狐之缘，鬼魅魍魉，深深的吸引着我。曾经在年少时的多少个雨夜，向窗外寻觅着书中所写的夜黑风高、鬼魂出现的奇迹。现在想起小时候的事情来，仿佛还在昨天一样。也就从那个时候开始，爷爷教会我如何写日记。

只要时间允许的情况下，我都会浏览于属于自己的这些文字中。这里有少年时不经世事的天真，有成年后生活中的迷茫与困惑，也有而立之后的渐渐成熟，亦有今天不惑之期的多种人生感悟。在这些同样还算娟秀的字体上，却演绎着不同的故事。于不经意间，我从文字身上看到了同样的文字却读出了差异的语言。

二十岁的时候，看《红楼梦》，于读后感时记下了：林黛玉的一生与诗书做了闺中伴，与笔墨结成骨肉亲。她的一生，把所有的心血都结成文字，陪她在闺中渡过了寄人篱下的年少青春。可到最终记忆未死，墨迹犹新之时，她便把断肠文章付之一炬，最后只落得残光冷月照诗魂！每当看到这一段的时候，不免让人伤感。寄人篱下，是何等的一种悲哀？

也许，我是一个为文字所困的呆子，却不是以文字为生的写者，只是因喜欢而爱。平时行走在路上的时候，我的手里会持有一张写有诗词的卡片；在我的包里，永远都会有一张干净的纸和一支书写起来非常润滑的笔；在我的床头枕边，总会有一本书随手可得；夜里，忽然有了一丝灵感，也要披衣于灯下写于白纸之上。也许这一切，都缘于我对文字的钟爱。女儿都与我开玩笑说：妈妈的情人是文字。

我深深的知道，选择文字做情人，是最安全、最保险的、最可靠的。因为它永远不会遗弃我，虽然它不能开口说喜欢我，也不能开口向我表白说爱我，但它给我的爱却是永恒的。只要我翻开自己曾用笔书写或用键盘敲打出的字迹的时候，都会找到当时的真实心情。而这份心情，在与任何人的言谈中，都是找不到的。

也许这世界上、最傻气的文字，就是我一个人躲在象牙塔中一次次描绘的梦想。在江城绿水长向东的江边，多少次默念着“扁舟逐春波，绿水长向东”，徘徊在一棵古树下；告别一江春波到海滨，原来那“我住江之头，君住江之尾”的思念，变成了“深深的海洋，你为何不平静”的心情摇动，为此而漫行于白雾茫茫的海边；再从海滨到孤岛，这份心的摇动又变成了“椰子树的长影，掩不住我的情意”的情海相思……当一切都如潮起潮落的平息之后，又回到了久别的故乡，家乡的夜已经开始沉静。

文字，从我年少时的幼稚、朴实走向繁华，从繁华走向喧嚣，到现在又回到了最初的朴实之中，如今比当时的朴实所多的就是——成熟。过去那惯用的或典雅或靓丽的字眼，已跟不上如今与城市同频跳动的心率。闲时涂鸦，偶成百余篇不成熟的文字，万余篇日记，非字字泣血，亦非点点含泪，却也记载着数不清的长夜寂寥时心酸与凄冷，亦有对酒当歌时的欢愉与浓情。

文字，我的至爱。你悄然向我走来，轻轻地在沉瞧的泥土上唤醒春天；你也曾深藏到我记载相思之苦的日记扉页里，擦干我由面颊流向心里的酸泪；你亦曾躲进在我抒情的字里行间，吸吮着我的精血，把不成熟的情感，幻化成脱胎换骨的言语，改变着我人生的篇章；你来的真切，去的自然，陪我度过一个个漫长的黑夜，陪我拥抱了一个个朝霞升起的清晨。

多少次扪心自问：太多的漂泊日子，孤独和郁闷是如何度过？自答：与文字为伴，共度无眠长夜。有人问：你与文字为舞，何时才找到一个属于自己的心灵驿站？我答：尽在文章与日记中，随时即可进入心灵的驿站歇息。也有人问：你如此痴迷文字，何时能回归灵魂的依恋？我答：与文字同舞，与文字同醉，与文字同入梦之时。也有人问：你如此喜欢和爱好文字，为此付出不少，值吗？我答：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。朋友仰天大笑说：痴人所为。

如今，无忧童年的纯真，已离我远去；年少无知的轻狂，已与我挥手做别；青春的豪迈激情，已舍我而走；而立的精力充沛，也离我渐渐远去；只有不惑的沉稳，让我一直重复做着同样的事情——继续书写和敲打文字。痴人也好，庸人也罢，爱我所爱，无怨无悔。

-全文完-