提笔，泪欲流。

一个陌生的场景忽然使我找回了从前的自己。

当用纸巾擦拭着用餐后嘴上的油污，当吃完后还要去喝瓶果汁润喉的时候，心中萌生的罪恶感竟让我无地自容。只见同路的他右手紧紧握着两只早上未卖完的馒头，用最快的速度逃离这人声鼎沸的餐厅。我惊异了。如果不是亲眼看看见，我早已不相信这世上还有这类掺着泪水咽下面膜的人，我也不相信从前自己的影子竟然能在这座繁华的城市这所浪漫的大学里找到。

其实那是一段令我骄傲的日子。因为苦难的滋味太浓以致于给与我持续不断的力量。直到今天,依然没忘怀中学时代掺着泪水咽下面膜的往事。唯一的遗憾是它为我的身体留下了永远的“刀痕”。然而我并不为自己瘦弱的体格而悔恨，那是宿命，是一种关于生活的选择，是我无法抗拒的历史必然。我知道我不能苛求我那未老已衰的父母从土地里掘出金块，然后供我肆无忌惮的挥霍：我也清楚是他们用无尽的泪水铺就了我前进的路，要知道他们已为我撕声力竭。

当高考成绩公布的那一天，当我拿起电话报讯的那一瞬，父亲哽咽的声音深深震颤着我的心。我可以想象苍老的面颊淌下泪水的那一场面。他用将近二十年的埋头沉默，终于换回了一丝丝安慰。暑假待家的那些时日，我从未看见邻屋的床头有父亲的身影。只听见屋后的橘林不断的锯木声。刚过五旬，却已背躬鬓白。我知道是岁月压弯了脊梁，是生活磨白了黑发。

离家临行的时候，父亲将一大瓶水放进背包，我望着他，他只是笑着说道：“那些矿泉水我喝不习惯。还是这玩意解渴。”我清楚这话的寓意。我知道拿干皱皱的零钱去进行这种“消费”是奢侈的，也许他一天的劳作也换不回一瓶高档的饮品。父亲仿佛在告戒我：我们的喉咙不适合微个流过那种清甜的“琼液”，尽管白开水具有乡土的味道，但更贴近我们的身份；整整一个昼夜的行程，我和父亲还是选择了硬座。我知道父亲有腰椎炎，所以特地去询问硬卧的票。但父亲还是拒绝了。在他眼里，他这一身骨子不配睡上那柔软的床铺，他怕沾过泥土的衣服弄脏了那白净的被子。……·我已不愿去回忆这些细节,我害怕面对软弱的自己又流下不争气的泪水。

掺着泪水咽下最后一口。也许我不应故作高雅称馒头为面膜。只是我想给那些仍在苦难中奋斗的人以仅存的尊严，同时也留给自己最后一点勇气。世界并没有将最豪华的饭店永远预定给那些富豪的后裔。未来的某天，或许面膜变成了佳珍，泪水凝成了玉琼，前世的苦难化作后世的幸福。

曾经一篇《我奋斗了十八年才能和你坐在一起喝咖啡》，让我思索良久；一位考入清华的学长写给在广州街头卖唱的父亲的信，使我深感震颤。现实中我们并不是在孤独中闯荡的勇士。因为苦难并不是在一个地方播种。我们的身边还有无数的同行者。黯淡的过去并不意味着灰色的未来，所以我们相信光明；脆弱的心灵并不意味苍白的人生，所以我们坚持善良。

《小妇人》中那句“眼因流多泪水而愈益清明，心因饱经忧患而愈益温厚。”是那样真实的诠释着苦难的意义和价值。的确，用含泪的眼睛看世界，美会多一点；用忧患的心灵看生活，幸福会久一些。

尽管今天我已不再掺着泪水咽下面膜，但我依然感悟于过去那段岁月，感悟于曾经的伤痛。望一眼北方的天空，我想父亲正在举着锄头使劲的掘地。多么希望风能带回我的问候。并告诉他：尽管这条路很远很长，但我会一直走下去。

-全文完-