有人说：叶子的飘落，不是因为风，而是树的不挽留。

可是我不信，如果叶子执意要走，岂是树能强求得了的么？

这个洛水边上的城市，在阳光与风里进入冬季。十一月底的时候有过一次零星的雪，但很快就在地上化成了水。后来开始连续的晴日，虽然反常的温暖，但是班驳的梧桐叶还是大片大片地落。突然想到很小的时候，我会摘漂亮的梧桐嫩叶，夹在书里做标本。如今在这个离家很远的城市，不做梧桐标本了，而梧桐叶却洋洋洒洒落了厚厚的一层。于是就明白了为什么有“梧桐雨”的说法。

梧桐如果有心的话，那么我踩上去会不会疼痛？

我不知道，我向来是一个只知道自己疼不疼的人。我自私，不然我不会失去原本以为可以天长地久的幸福。

爱是两个人的事，可是我总是一个人。我所在的地方在郊区，每一天去市里总要从天津路南口出发，一路向北，从荒凉走向繁华。路上两边的风景不同，一边是高楼耸立，绿荫掩映的军区；一边却是蹲在路边端着搪瓷碗吃饭的民工。而我走在路中央，很想有个人紧紧暖着我的手，虽然它并没有冻僵。

我害怕走在这样对比分明的街道，虽然西苑路美丽的梧桐会给我一丝温暖，可是我不明白的是，为什么这样一个幽雅的城市却滋养了如此荒凉的心，而我却无能为力。

我于是上网，在一个充满诗情的文学网站写一些凌乱的文字。偶尔也会瞅瞅别人的文章。我给一个叫轩的人发表评论，仅仅因为他激扬的但是空旷的文字。

我留的是一首短诗，他没有多久便回复了我。

我再写，他依旧会回。

后来因为网路原因我有一个月没有上网，再打开的时候只有他的短消息：去哪了？很久没有遇见你了。

我于是留给他ｑｑ号，然后就有了现在的故事。

我知道网络上有很多因为文学而彼此相惜的人，他们彼此的灵魂需要色彩的点缀，他们相遇，爱慕然后走向现实，然后别离。

那我和轩呢。我发给他我的照片，我柔和的脸上写的暖意，还有我眼神里的憧憬。可是我没有仔细地看过他，我害怕他的沧桑，怕这些真实掩埋我对他诗魂的向往。

可是我却在洛水北岸遥望着更北的靠近草原的他，虽然明知道那里没有繁华。他给我发的短信我好好地保存着，有一段文字是飞溪别后情何求，思念飘处两城秋。可是事实上现在已经是冬天了，温暖的冬天，我的手却因为敲击键盘而冰凉。我是一个怕冷的人，喜欢家乡温润的雨还有夏雨里溢香的栀子花。可是轩，那个叫查干浩特的白城，我会经历怎样的苍茫呢？

仅仅靠诗歌，或者温暖的话语，暧昧的眼神，紧紧的相拥就能磨灭掉生命里最渴望的追求么？

还是原本就不够爱，所以不忍丢掉。

或许本就是漂泊的花，不想停留，到枯萎到死都还是在游荡，所以一直寂寞，虽然生命中会有忧伤，却还是要放弃，为了生存而选择心的背离。绝望而又俗世。

记得他在聊天的时候说：你如此娇弱，我怕我老了，给不了你幸福。

语气仿佛暗示只不过是随意地提起，却水一样的悲凉蔓延在南北之间两千公里的距离。

是老了吗，心老了，或者是爱老了，冬天的爱，再温暖也是冬天。对么？

我许给他一条围巾，怎么织也织不好。跑到别人那里学，虔诚地仿佛得到圣经一样地喜悦。他说他感动，他知道我对他好，他会珍惜我。

可是我对他不好。我心里有个死角，他进不去。他不知道我到底在想什么，我自己也不知道。我说我不要你珍惜，我讨厌你。

可是我讨厌他吗？每天近３０条的短信，频繁的上网连网管都烦上我了。如果讨厌他为什么织好一米多长的围巾又因不好看拆掉，然后重买线重新织。

那我爱他吗？

他说他爱我，不后悔。

我说不要对我太好，我怕歉疚你太多。

我告诉他，相濡以沫的两条鱼是因为没有水才依偎在一起，可是水来了它们就会各自游开。

他说我们是彼此的水，彼此的鱼，彼此的岸。

可是是么？

我不知道。我生命中的爱不是空白的。曾经有过几个男子给我许过诺言，要迁就我一生的，要永远疼爱我的。可是每次都分手，虽然提出来的是我，可是我并不开心。

我记得有人说：叶子的飘落，不是因为风，而是树的不挽留。

可是我不信，如果叶子执意要走，岂是树能强求得了的么？

于是最后都作飞鸟各投林。所以亲爱的轩，我拿什么相信童话？相信你说的真感情？

所以我没有信心维系爱，它太奢侈，而我太任性。

我问：是不是因为飘雪，太冷所以需要温暖的人。我们恰逢相遇，所以相惜，可是春天总要来，我们是不是也要消失在各自的人海里。

就象两只鱼，就像我和你。

暖冬之爱，是温暖了你，还是温暖了别人的记忆？

故事没有完，我们刚刚开始。即使是两只相濡以沫的鱼，现在还没有水的侵入；即使是因为飘雪，可是还没有冷到冰都结下来。

唯一可以确定的是，圣诞节就要来了。平安夜，你记得要吃苹果。

-全文完-