我是多年之前已经亡去的一个精灵，因为不能舍弃一个信念，不能忘记一个人，千方百计，用尽计谋，终于得以转世到今，为实现我未了的心愿。其中的苦累只有自己最明白，而我永远无悔所做的一切，因为总有一个他明白我，这就够了，这也就是我所做一切的力量来源。

n年前，一个烟雨蒙蒙的中午，因为大多时候，我们总是不能早早地起床，享受到第一缕阳光带给我们的温暖，我们总是缠绵在自己的小天地，尽情地享受人世间的天伦之乐，并乐此不疲。幸福在我们的心中是那样的富足，令我们常常忘却外界的一切。只是因为那天下了细雨，那种想淋雨的感觉实在太吸引人了，我们常常有些非同常人的思维和做法，大多的时候不用语言，也许只要一个眼神，我们就能明白彼此的所想，这些对于我们竟是如此相投而且显得合理。于是，我们走了出去，手牵手，似在牵着我们一生一世的情和爱。

那片茂密的森林，是如此的静谧，而所有树木生长的声音，连同它们相亲相爱的声音却清晰传送到我们的内心，我们在那一瞬间是和大自然合二为一的。于是，我有点兴奋，在森林中不停地穿梭，想表达那种无限喜悦的心情。后来，我迷失了方向，却怎么也找不到他了。任凭我怎样的呼唤，都找不到他了。直至最后，我嘶哑的喉咙已经流出了鲜红的血，也没有他的影踪。而我的泪终于如决堤的洪流，把自己淹没。因为我同样担心他找不到我时的伤心，伤是双重的。我在那一刻闻到了一股死亡的味道，以至于后来，对于所有的味道我都有特殊的敏感度。

不长的时日，我就突然要死了。死的时候并不能瞑目，因为我相信，也在一直期待，也许在我离去的那一瞬间，他会突然站在我洁白的床前，亲吻着我几近冰凉的额头，附在我耳边轻轻说着“我爱你”，并轻轻地用爱抚的温暖的手为我合上双眼。那时他清澈的双眼一定会没有眼泪，因为在那一刻，我们已经明白了人世的无常。而曾经的一切，以及那一时刻所有的一切对于我们已经足够。他的眼睛只有那纯净的蓝，闪现着永恒的思念和幸福。然而，他终于没有来，我忍不住等待的痛苦，睁着眼走了。

我走的时候，所有的我的亲人都围绕在我的身边。我告诉他们，如果爱我，如果懂我，就让我走吧。他们不忍看我痛苦的活着，所以在我走的那一瞬间，我向他们投去了感激的一笑，而我在眼泪的背后也分明看到了他们那种淡淡的不易察觉的笑意。那种笑意是所有的祝福，我会明白的。因为这种感激，我在笑的时候也流下了泪，在流泪的时候，就再没有醒来。就这样，我永远的离开了他们。

在另一个世界，我利用不能闭合的双眼，看到了许多的机遇。至少我是逃脱了不喝“迷魂汤”的劫难。在不能逃离的时候，我以极快的速度，偷偷的背过身去，让那如水样的汤顺着的脸颊流下，因为那个时候，我正在泪流满面，睁着的双眼布满了血丝，好恐怖也好可怜，没有谁会怀疑这些。现在想起来，都有点后怕。所以，我清醒地知道，我要做什么。

于是，我清醒着，睁着眼清醒着。那双从未闭合的双眼，干枯、疼痛难忍的时候，我和他曾经相爱的所有会让我流下感激而幸福的泪水。当然我们走散时那一瞬间的伤痛，更会让我泪如滂沱。而眼睛因为泪水的滋润就会舒服很多。就这样我保证着眼睛不会哭瞎，因为我还有更重要的事要做，我要存在着，正常的存在着，这个信念一直支撑着我做所有的事。

要生活就必需干活，这在任何地方都是一样。因为读过相对较多的书，又无大恶，所以我是负责登记大恶大善之人，以备他们将来转世之用。利用工作之便，我在众多的经过者里面，寻找那蓦然心动的他。然而，令我失望的是，没有一个具备他的心智、才气和纯洁。我继续高兴而忧伤地寻找着他，我的双眼也是倍受煎熬，却无任何怨言。高兴的是他也许还活着，在那一个世界等我。而忧伤的是，他如果找不到我，我再也找不到他了，那该如何呢？于是，我的眼泪再一次夺眶而出……

没有他的任何消息，我寻找了一百年，那漫长的一百年呀，心，几乎碎裂成片，而我却不断地用一种他在等我的信念维系着。其实在另一个世界也就是一年的时间，我整日以泪流面，向掌管我命运的神，企求重新活过，来找我要找的人。神终于动了心，我看到他的眼睛也有点湿了。总是伤人的事情，却让我这样一个傻女人碰到了，而且绝没有放弃的意思，没有不怜悯的，即使铁石心肠之神。于是，我投胎了，急急忙忙投胎了。

我是这个家庭的第三个女孩子，恰逢重男轻女的年代，又恰逢动乱的年代。我知道来到这样的世道不好，可我别无选择。我怕他等不及我了，很快地老去。而我又必须慢慢的长大，这一切不是人力所能左右的。如果他等得太急，我的心就会时时的不安，也会隐隐的作痛。我怕。

当第三个女孩子，也就是我，来到这个家庭的时候，显然，我的母亲被歧视了。不能生男孩，就是一个女人的无能。所以，能离她而去的人都离她而去了。而她，绝对不会离我而去，我是她身上掉下来的，也是用心孕育的活生生的一个生灵。由此我非常感激母亲，再一次为亏欠亲人的爱而自惭不已。

后来，听母亲常说，我的眼睛特大，满脸就那一双眼睛，咕碌碌转个不停，好像有无限的好奇和寻找什么的决心。幼时的我很是听话，吃饱就睡，工作要走的母亲可以把我反锁在家中，回家的时候我仍如原来的样子在睡。她很是放心，而我为没有给母亲带来更多的麻烦常常暗自高兴。我只想快快长大，只怕他一不小心会老去，也许会增加了陌生，而我最担心是错过了这一生，对于我，这就是最后一次的希望。

就这样，我吃了睡，睡了吃。我的脸很方庭，后脑勺很平。所以后来对于发型从不挑剔。因为我要尽可能地完美一点，才可以对得起他。虽然我认为这很次要，但一个完美的内心，再配一个秀丽的外表，绝对不是多余的。

我只有一个信念，快快地长大。在不谙世事的时候，我就开始向天上的白云诉说着自己的愿望，希望它也能知道我的心愿。于是，那些炊烟、那些落日、那些小草小花们、那些不知名的飞鸟都知道了我的心事，它们却不能帮我，只能依然如故地生息不止，向我投去同情的眼神。我能理解它们，却再也无语相告，只有默默相向。

后来，我开始识字了。在识字之前，常常半夜醒来，看见母亲在如荧火的灯光下看书，总有莫名的感动和疑惑。在我识字之后，那些或生或熟的文字竟成了我生活的唯一内容。因为那里面有他的影子，那些人世间的美好、感情的纯洁、人性的高尚，以及那些为爱而生而死的人太多，常常教我感慨万千。正是因为爱，那些生与死都是如此的幸福和幸运。我再一次坚定了自己一定要找到他的信心。

我以为自己长大了，总要急着走出书本，却一直在书本里徘徊着，常常迷失着方向。对于方向，我总是无法辨清，一直在寻证原因，至今唯一可能的答案就是：我和他分手的时候，在那片茂密的森林中，找不到他时的恐慌。这个病，也许成了一种永远，无法治愈。唯一能根治的方法就是，和他再一次走进那片森林里，不再分开，由他给我指明一种方位。这也许并不重要，我只是需要他，期待着他可能出现的每一瞬间……

后来，我的确长大了，到了必须婚嫁的年龄。虽然比我预设的慢了很多，但它还是来了，我只有欣慰。但是那么多的人来人往，却总是不见他的踪影。我常常哭泣着坐在一个人的河边，看着一去不复返的忧伤，不知要归向何处？

人世间总有太多的无奈，那时的我，早已是有爱的人在心的，但我找不到他了，他也找不到我了，我只能遵照常规嫁给另一个人，纵然这个人也很爱我，但我在内心却仍在寻找着他。我常想，我嫁的这个人前世一定欠我了，正如我欠我的他一样，都在试图还清着些什么。

日子悄悄地，匆匆地过着，我总会莫名其妙地在某一瞬间泪流满面，尤其在下雨的时候。总感觉有一个人轻轻地唤着我的乳名，或者也换作别的爱称，这一切都会引起我心灵的悸动。流过泪之后，心就会安然几天，以为见过面了。在梦中，他仍如初见时的清秀，一脸的纯洁。而那蓝色的眸子里因为没有蒙尘，更是清澈见底。

有些东西也许过了，就永远不再，我一直这样安慰着拯救自己。这一世的结束就以为着永远的离去，所有的一切都将化为飞沫，即使迎面相见，也如清风一样，不留痕迹。内心的那种遗憾可以想像。我在一种极度悲伤失望的心境里，如行尸走肉般度过着日子里的暗影。

当我渐渐老去的时候，有一天，在人头攒动的闹市，他，最初我并不知道是他，因为他太年轻了，他首先向我打了一声招呼，又似认错了人，走过之后，又回过头来，我也似乎看见了曾经心动的眼神，竟有点惊慌而不知所措。当我们确认就是我们彼此的时候，他哭了，泪如雨下，而我当然也哭了，和着他的泪水，相拥着而没有说一句话。

没有问他所有的经过，我们一直都是这样，有些东西在我们之间是只可意会的，彼此心神领会。找见了，心就安了。那所有的泪水竟是如此的香甜，我闻到了我们最初牵手的那种味道。我们沉醉在这种感觉里，不知在人世间还有时间的概念。而我迷失方向的病再也得不到根治了，也无需根治了。

他继续在走，因为相遇，也明白了自己是谁，要去向哪里。而我，终于闭上了双眼，完整地消亡了，在他年轻的怀中，化作一缕轻烟，袅娜地散开了……

没有眼泪，没有痛苦，只有祝福延伸着一切……

-全文完-