最近一段时间，工作劳累，病情反复，让我的情绪在岁末时降到了最低点。

朝九晚五的工作，不谙世事的学生，嘈杂的环境，就连办公室里同事们的大声交谈都让我感到厌倦烦躁。

没课的时候，我总是带上mp3，把音量调到最大，静静的闭上眼睛。当沁人的音乐滑过，我觉得，心浸着漫天的无助，深得像一片海，永远游不到底。

极度失落中，我以为自己患上了抑郁症。我偷偷上网查阅：情绪低落、坐立不安，自卑，丧失愉快感，整日愁眉苦脸，忧心忡忡。外表如常，内心有痛苦体验，最严重的是失眠，都是明显的症状。天哪，十足了就是我目前的状况！我一定得了抑郁症啊！

我陷落在这样的意象中不能自拔。我照常的工作，照常的回家，连朝夕相处的老公也没有发现，他依旧打他的游戏，丝毫没有感觉到我内心的变化。可是我就像一个燃烧的火炉，只有沸腾，不能止息，好像随时随地都会崩溃。

在这样失常的情绪里，我最痛苦的事情就是和女儿一起放学回家，平时的散步交流也成了最折磨我的时光，我们可以在走进家门以后，各司其职，她写作业，我收拾家，可是路上，没有拒绝的理由。

我一直以为自己伪装的很好，却低估了女儿的感觉。是啊，平时温和怡人的母亲，突然变得性格怪异，沉默太多，女儿那么敏锐，怎么会感觉不到呢?她用小小的心感受着，却不言语。只是偶尔才会说：妈妈，我是不是做错了什么？

我耐着性子回答：没有。为什么这么问？

“你刚才叫我的大名了。只要我一犯错误，你就叫大名，平时你都叫我宝贝的。”

天知道，我当时听了怎么会无动于衷。后来才知道，女儿在说这些话的时候，压抑着心里怎样的颤！

北方的冬天黑得很早，下班时，黑漆漆的夜，让人恐怖，女儿的小手就握在我的手心里。

正道上的路灯就在远处摇曳，我们母女需要在黑暗里深一脚浅一脚的走过小巷，才能看到光亮。天越来越冷，呼出的白气在睫间织成霜。

突然，巷子里飞出一个骑车的身影，一下子从女儿身边蹭了过去。

我一把搂住了孩子，惊喊着：小心，西西!隔着厚厚的羽绒服，女儿小瓷似的身体紧紧地靠着我，双手抱住我的腰。

那个黑影没有做任何停留就走远了，也许只是一个莽撞的赶路人。

我低头看着女儿，女儿的脸被帽子围巾捂得严严实实的，两只大眼睛在黑夜里尤其闪亮。

我急切地问：“宝贝，没事吧？”

“妈妈，你今天心情不错吧！”女儿没有惊慌，眼睛里只有光。

“你怎么知道？”

“我听你说话的口气轻快了很多。还有，你叫我宝贝了！”

我终于听出了女儿心里的欢悦，又叹了口气：“小丫头！”

就在这时，手机铃响，打开一看，是老公单位的电话。

我按下接听键：媳妇，我今晚单位有事，不回家吃饭了，你和女儿自己做点吃吧！

我无言，切断电话，关了机。

周围又恢复了宁静，静的让人想喊！

女儿悄悄的问：“妈妈，是爸爸吗？是不是又不回家吃饭了？”

我无语望天。

天上的星群，你每天高高地看着世间的人们在醉生梦死里，不厌倦吗？

这样的天地间，你真的没有想过要去唤醒他们吗？

我的心绪重又跌到最低点，开始烦躁不安起来。

这时女儿细声慢语地说：“妈妈，我给你唱首歌吧！”

我失神的嗯了一声。

“两个半边月亮呦，合在一起月亮才是圆圆的勒；

两个半边贝壳，合在一起贝壳才是美美的勒；

爸爸和妈妈的爱，啊，

合在一起呦，合在一起，爱才是圆圆的勒，甜甜的勒……”

女儿柔美清爽的童音在夜色中弥漫。

很悠扬很静的曲子，我常常在教室外面，听学生在上课前唱这首歌，明明是一首很忧伤的调子，他们却唱的欢天喜地。

曲子很短，女儿重复了两遍，终于在渐去渐远的尾音里结束了。

我没有任何表示，低头走着，天寒地冻的，我只想马上回家，温暖一下僵硬的脸。

这时女儿说话了，淡淡的，却无尽伤感。

“妈妈，我最希望你和爸爸的爱能合在一起，我才会非常非常幸福！”

我倏地停住步子，酸楚不已，低头用难以自信的目光，看着身旁的女儿。

“西西……你？”

“妈妈，你不要不高兴。音乐老师第一次教我们学这首歌的时候，我就想着有一天要唱给你听，和你说这句话。”

我泪流满面，心痛欲裂。

对不起，女儿！妈妈太自私，太忽视你的感受！你在所有为父母的修复里，努力种下的苦心，妈妈都心之肚明。如果妈妈在深深的伤害你之后，仍然一如既往的执迷，那么就不能给你留一片爱的天空，妈妈不要你天使般圣洁的心灵再在我的心魔里纠缠了！

就在呵气成霜的夜晚，就在车流川息的路边，我和女儿又一次在泪水里相依相拥了。

蓦然间，郁结在胸口的苦涩不见了，心里的郁闷就那么不翼而飞了。

每个人都会有伤痛，但并不是每个人都有修复伤痛的勇气，爱的世界没有对和错，只有懂不懂得珍惜，穿越女儿爱的目光，我还不足以让痛苦减半，快乐倍增吗？

宝贝，被你感动的心永远不会失去爱的感觉，即使我正走在黑暗的隧道里，哪怕只有一点点地光亮，为了你，我也会走出去！　

-全文完-