一直以来都在感悟我们的相遇，也很谢谢上天让我们相遇！其实在那边的时候就有好多话想给你说，可是我终究不知道怎么说，只是一直埋在心里，回来后我想过许多，但你却一直没有时间，所以也没有太多的时间跟你聊，在心里，评心而论我也不知道你是怎么想的，我只是想问：你会对我好吗？这样的际遇你后悔吗？

虽然在许多人眼里我确实是一个很好强的女人，事实也我也一样柔弱，也许我让你看到的就是柔弱的一面吧。我不是一个随便的女人，更没有想过要攀龙附凤，我只想我的生活开心快乐、一家人其乐融融就足亦。许多年以来我一个人承受太多，所以我痛苦、难过，更多的时候是想去珍惜，并不一定拥有。或许我确实如你口中所言“傻儿”，知道吗？当你第一次那样叫我的时候我的心里就觉得异样的亲切，一直以来神圣的爱情观都在主导着我的思想：爱和被爱都是一种幸福，能在茫茫人海中相识已经不易，更何况是相爱？能用心去爱一个人是幸福的，被爱是荣幸的更是幸福的。在与相遇的时候，在与你交谈的时候我可以感受到你的很多很多，所以我真的很真诚的希望你幸福。

从小在家，我爸每年都要花上好多钱治病，算是上是十足的“药瓶子”，而我妈不管怎么辛苦，也不管旁人怎么谈论，她总是一如既往的照顾着我爸。因此我感动我爸妈他们之间的那份朴实的夫妻情感，感动我有一个温馨和睦、相亲相爱的家，所以虽然那时很穷，可我一直以来都很快乐幸福。同样也一直憧憬着在自己的成年以后能有一个如此温馨和睦的家，自己也一定要像爸爸妈妈那样相互理解、包容和恩爱，更要像他们那样孝敬老人，尽管那时我奶奶一直对我爸妈都不好（背地里她也同样告诉别人那么多儿媳里只有我爸妈对她最好）。总之他们的一切是都是我学习的标准，做人做事的原则。

跟他的相识很多是天意，但也是人为，我一直是认为人创造了天意。那时我是众里挑一的好女孩（在很多人的眼里我是那样的优秀）而我却看上了他的诚垦、朴实，更重要的是考虑到我爸妈没有儿子，这样的一个女婿也许对他们会更好，所以在众多的追求者中我选择了他，也是我的初恋。一直以来我都好爱好爱他，为了他我甚至付出我所有，我努力、上进、拼命的做到最好，对他父母我总是以我爸妈的故事来说服自己的尽量忍受他们的不满，尽量去争取做到他们满意——我只想拥有一个温馨和睦的家，也是我一生中最大的心愿。可是偏偏苍天弄人，事实上你越想得到的就越难得。我曾用心的去宽容理解他们，可是到最后受伤的却总是我自己，可以算是《一个人背两个人的债》承受着所有的伤痛。

因为女儿的降临，因为他们的固执——一定要生到儿子为止（若不是，怀到五个月就去拿掉）让我的心理和思想都承受着过大的压力，性格变得爆燥，脾气也越来越坏。原本我一厢情愿的以为只要我什么都做好了，只要我努力上进了就可以得到他们的认可，所以我不断的要求自己什么都做到最好。却也因为我的出色让许多人嫉妒，为此她嫂子总有许多针对我的是非，我同样总是以她文化不高，理解力太弱安慰自己，要求自己一再的原谅她。02年，因为他嫂子搬弄是非，他们一家人（他、他哥哥、他嫂子和他嫂子的弟弟）一起打我，流了好多鼻血，也因为那样，我的头被他用玻璃瓶砸伤，也因此患上轻微脑震荡后余震。那时我女儿刚好才被送到我妈那里，很想就这样一个人悄悄的离开，可是看到他后悔的样子我心软了，以后的日子我变得沉默，伤感。一家人同样那样继续着，痛苦也一样在继续，我也同样一个人在承受着，从不给别人提起，在我爸妈面前总是说着他们一家人的好。可是渐渐的我看不惯他们家人对他奶奶的大呼小叫，呼来喝去，看不惯他们的势力，看不惯他们平时的为人处事，也曾努力的去接受他们，可是却总是无法说服自己。04年百夏天的一个早上很早我还在睡梦中，他爸不知发什么脾气“砰”的一声踢开了我的房间门，以后的故事在我心里只有恨，恨他们不懂长幼尊卑，恨他没主见，心理的无法平衡让我心里承载过多的负累于是总想轻生。在朋友的劝说中，在许多的故事中我才发现我自己好傻，为什么如此轻贱父母给予自己的生命？所以我不光要活着，更要好好的活着，为自己，为父母，为女儿……为很多值得我付出的人。

但是却一直不想与他分开，可是因为去年经历的许多事情，我才慢慢的正视我的婚姻，原来这些年来不光我，其实他也在承受着许多，他因为自己刚开始的没主见，给我带来的痛苦而自责，因他家人那样对我而歉疚，因他们的过错而不肯失面子，渐渐的什么都迁就我，也因此他家人同样用很多办法在逼他，尤其是前年在医生确定我的病的时候他家人以死相逼要他与我离婚。他的性格也变了很多，甚至是更懦弱，我也试图用很多方法帮他找回自信，可是也许是因为我在别人眼里太过能干，而让他相应的感到自卑。所以我觉得也许是我们对彼此放手的时候了，才答应他们离婚的，可是到最后他们却看重的还是钱，直到最后居然问我要十万。因此我也恨钱，有时想想钱也不要太多，一家人能过得去就行了，只要开心和幸福。

在和他分开的日子里我仔细反省了自己很多，努力分析自己的过错，却不明白究竟错在哪里，有朋友开玩笑说：“错在你太善良。”于是我把更多的心思放在工作上，其实是为了让过多的工作压抑自己，让自己忘记也不要再想他。但是我更明白自己需要什么，应该追求什么，也更懂得去珍惜什么。所以对于身边的朋友我总是用真心换真诚，珍惜每一份情感。

在遇到你之前我有遇到一个人，他也同样希望我能去帮到他经营他的事业，并且说很希望我能给他一次机会（他离婚了）。刚开始我一直没有同意，而且也一再的告诉他我没有离婚，但他却一直都很执着，所以我动摇了我的坚定，告诉他一年以后再说这些，如果是要我帮他做事可以，至于其他的一年以后再说。尽管如此，女人天生都是爱做梦的，而像我这样的人也总是很在意别的感受，因此也把过多的心思埋在心底——我喜欢他。很多同事知道我的婚姻变故后也有在帮我撮合一些很优秀的男士，都被我拒绝了，唯一的说法是我还没有正式离婚，虽然他现在有女朋友，心里的另一半也同样占有他的地位。可是就在我计划是不是要去的时候，他突然告诉我说有个女孩子一直没有跟他分手，如果他要分开的话她就去死，知道我是一个懂事的女人，所以要我原谅他之前对我的承诺。经过这些才真正的明白原来对于情感我还是同样的傻。于是习惯一个人思考，习惯一个人的日子，更习惯一个人拼搏，也总想打出自己的一片天空。但是女人毕竟是女人，再能干的女人又如何呢？

在过来旅游之前其实发生过很多事，能干的女人众人瞩目，也同样是许多人的眼中钉，很多人想着很多方法整我，到最后都没有得逞，可我却同样觉得好累，能如此应付他们，我觉得更应该感谢的是我的爸爸妈妈，是他们陶冶了我的性情，教育了我的为人，也因此我才能得到更多人的尊重，同时也得到了更多人的帮助，而且我也坚信邪不能胜正，只是我真的好想离开这里，因此才想到应你的邀请过来旅游。

我欣赏你的能力，你的管理，你的创业精神，所以在乎跟你在一起的时光。还记得你曾问过我三次同样的话题，我同样的答案回答过三次，你也同样给我讲了一个你们以前打的一个赌，还叮嘱过我。仅那些简单的话语我感受到莫大的关心。一直在想离开的时候给你什么样的礼物，而且很想能跟你在一起的时间多一点，想不到最后却开始了我们的恋曲，不曾奢望你能给予我什么。记得你曾说过，想找一个很谈得来的人，不用说谁对谁负责，只要在一起能诉说烦恼，开心的度过在一起的时光。其实我以前也曾有个同样的想法，因为我真的很怕再结婚，更怕失败。所以我唯一的追求就是能在工作上做得好，让我爸妈和女儿过得好就行了。也许在以前我不会那样想，因为我一直都是一个思想很保守的人，但是经历过许多之后，也看过许多，才明白其实爱很简单，而婚姻却更难，家的概念只不过在心间，有的人虽然没有家，但很多关怀、真诚、朋友间的坦诚足可以胜过家的温暖；而有的人虽然什么都有，却总感到孤单寂寞和无助，所以对于我老公现在的不放手我也觉得没所谓了，对于一个对于家庭和情感已死心的人有家和没家都没有什么区别。有时我也傻呼呼的想，要是真有那么一天遇到一个自己喜欢，而对方也喜欢自己的人只要彼此愿意，在一起的时光开心快乐就行，不在意人家说什么就那么简单的过，也不一定要拥有他，只要能偶尔在一起谈谈心，说说心里话就行了——因为爱就是成全。

经过了许多以后，现在的我也变了很多，不再内向，害羞，也不再想不开，甚至是轻生的念头。今天的我阳光，朝气，充满活力，更有了拼搏精神，我觉得又找回了刚开始的自己，而且是比以前更洒脱，所以现在的我应该是每天都很快乐的，因为我有一个快乐的心态——开心也过一天，伤心也过一天，为何不笑对每一天呢？也许只有真正的做到善待身边的每一个人，每一件事，才算是最完美的人生，不管曾经经历过什么，因为那些经历都是财富。

本文已被编辑[古草]于2006-12-21 20:45:37修改过　

-全文完-