一条路,走久了,便厌了。

一个人,孤独久了,便迷失了。

忘了多久,我开始隐埋自己。只记得过去的三年,就那样寂寞无声的走过。如火花,一闪即逝，从此残存我印象中的是无尽的黑幕。二零零三年的那场雨,不经意中就淋湿了天真的我。余后的三年,我再也没有醒来过。就像走在迷宫里,我知道自己陷得很深,也明白知己伤得很重。那个关于玫瑰花刺的疑问也如梦魇一样如影随形，常常责问自己:为什么要为一朵还没含苞的花凋谢而哭泣。其实并没有开始,也就无所谓结束,但我偏不信这样的宿命。就为那一声轻轻的拒绝,我近乎疯狂的忘掉自己,蜷缩在一个角落,独自哀伤。

三年恍然若逝,仿佛经历了脱胎换骨,走出高中校园的最后一刻,我轻松的吸了一口气。忽然发现我找回了从前的自己,勇敢,坚强。炎热的夏不期而遇了,一次偶然的同学聚会,三年前分别的她又走进了我的视线。认识六年了,她还是那样,笑容从开始浮现就再也没有消散过。或许是消沉了太久,忽然感觉到一种从未有过的乐观。

本来不可能相遇又相识,三年的时光足以磨平原有的痕迹。但就在那个邂逅的下午,那种熟悉而又温存的感觉又开始占据我沉寂很久的内心。交谈中,她讲到了她的爱情。听着听着,不由觉得失落和感伤。我知道应该为朋友的幸福而高兴，我极力用笑容去掩饰我内心的不平静，但那种相恨见晚的感觉却如何也挥之不去。聚会愉快的结束了,当她笑着说离开时,我的心竟是那样的不舍。

也没有期待有下一次,因为分别后重逢对我已经很满足了。也许是另一种宿命，她的影子从开始走进就再也没有离开。没想到以后各种聚会上,能和她频频相遇。尽管面对那种我不愿接受的事实,但我还是按奈不住心中的欣喜，至少我可以再见到她的样子。

飞鸟没有翅膀也可以飞翔,因为有梦的存在，或许已经忘怀往日的伤痛。忽然的自我让我做出一个勇敢的决定，我不想自己成为一个失败后连勇气也丧失的人。大学报到已经迫近，我多么想留住这个让人激动的暑期，无奈之余,我还是将那封写了很久的信塞到她的手中。随即我便离去了,我没想过回头,只想不为明天留下另一个缺口。我真的分不清谁是生命中真正的过客，只知道她很善良,拥有一颗美丽的心灵。那个七夕的晚上,她的短信从此摇晃着我的心房。她告诉我:没有那个男孩,或许也选择我了。从午夜到黎明,我紧闭着双眼,却怎么也紧闭不了我的心。

或许我从来都是个傻瓜，就在我原以为找到了归宿的时候,朋友告诉我:她和他在一起已经三年了,而且现在也在同一所大学，那时只觉得天是一片灰色。我很惊讶命运的安排,似乎自己本来就不应该走进她的梦里，我最终选择了等待。因为我也明白拆散别人成全自己是多么的可耻，那样的话我也觉得很难过……

第一次梦想的放飞就这样折断了羽翼。

她走后,我也到了一座遥远的海滨城市，原想着就这样在无声中结束。一个意外的电话,又再一次改变了想象的结局。那天晚上,她安静的告诉我他们分手了。我知道她是强忍着悲伤，我没有问她,我想给她足够的空间，受伤的人需要安静。我也有过那种撕心裂肺的感觉。那天,我也很是感伤和迷惑。感伤的是一对恋人无奈的走到了路的尽头，迷惑的是为何爱情的寿命是如此的短暂。我暗誓，一定要为她守侯。用两年的时光,来考验缘分的韧性。

关于那个夏日的梦就这样不知不觉中成为秋天的童话。当时只想珍藏一片枫叶,上天却赐予我一片枫林。十月的天飘着十一月的云,每天穿行于偌大的校园。尽管只剩孓孑的独自一人,但却因为心底的那份牵挂而不再落寞。

有时候觉得自己就像一个幻想的诗人后,总是用各种梦境来预计我的未来。两个城市,却跨越了两个天地，直线的距离永远难以测量这份爱的长度。我背着沉重的思念,想象着永恒与浪漫,梦幻着青春与飞舞。曾经为一份还没来得及开始的爱情而执迷,不知道现实的我是否依然能逃出那个可怕的圆圈。我深知命运靠自己去争取,但我发现自己已迈不出根深蒂固的固执与顽拗。在只能靠文字和声音传递心情的世界里，我不得不发自心底的恐惧和忧虑。我知道自己正在放飞一只遥远的风筝，从没有希望到轻轻飞起。飞舞的风筝是美的，就如花儿绽放一样绚烂。我只能期待那根柔弱的丝线不要轻易断开，它承载了太多的梦想和渴望。

我努力的寻找这座临海城市最高的建筑，才发现在我的视线无法随着云的脚步，漫过天际，到达她的窗前。在海风吹拂的每个日子里，我常常用心的感受风的气息，希望有她的味道轻轻的进入我的鼻孔。在第101次的尝试后，我恍然明白那是一种奢求。无奈的望着平静的湖面，却发现自己的心开始荡漾，那是一种别样的感觉，淡而苦，静而伤。抬头的那一刻，隐约感觉到手臂开始湿润，才知道自己又流泪了。有时候期待是一种美，但无尽的思念让梦也开始在颤抖。　

原以为南国的秋也有鸟语花香，只是昨晚的一阵狂风也将这里夷为一派苍凉。关于这个冬天的童话，我依然在梦中期待。我轻轻的将思念洒向空中，盼望风儿也带来遥远的问候。

本文已被编辑[文清]于2006-12-19 23:28:56修改过　

-全文完-