很快又是一个寒假，春节也要来了。不必说，这是我远在异乡求学，第一次回家过春节。

望着寝室窗外或行走在校园以及街上，北方干冷的冬天让我在心里若喜若悲，说不出一二。喜的是，我终于如愿以尝在北方过冬了，虽然这个冬很干旱，也看到漫游天地飘落的雪花儿；可悲的是，本设想好春节要到更冷的北方去，却是不太可能，当然我不怨得谁，同时还得感谢菊姐姐对我的关心与细心，考虑到我身体的承受能力。于是眼下，我只好回到南方过春节，自然也满心喜悦的。谁说我不想家，不想我爸妈和亲人？在外求学半年了，第一次一个人离爸妈这么远。我想他们，他们才是最无以忘怀的牵挂。而，我还是一丝顾虑，那就是我与妹妹一直僵持的感情。

我刚阅完菊姐姐最新的散文《我爱我的弟弟》，文中最让我念怀的是菊姐姐父亲的一句话：“这个世界上只有你和弟弟是从妈妈的肚子里生出来的”。我和妹妹一样，在这世界上只有我和她是从一个母亲里生出来的，可为什么别人姐弟俩之后这样好呢，我和妹妹的关系却这样差？妹妹自小学三四年级就没有真正发自内心的喊过我一生哥哥。为什么？这是为什么？细细读完菊姐姐的散文，我说不出一句对她文字的赏析，除了对妹妹的内疚，还是内疚。

确实，我不是一个好哥哥。暂且不说别的，就说我来京上大学这半年来，我花爸妈的血汗钱，已伸手难数。一直在心里，我是最败家，最费爸妈血汗钱的。妹妹是个懂事的女孩，懂得珍惜爸妈血汗钱来之不易，而我却一在的大手大脚。我想，她知道我在京花了爸妈这么多钱，她肯定恨透我了，我这样的不孝，不懂得珍惜父母的血汗。

和菊姐姐一样，小时候我也嫉妒过妹妹。这是由男轻女变为重女轻男了。妹妹深讨妈妈喜爱。妹妹最听话，我最牛。我经常被妈妈拿着鞭子抽，而妈妈却很少几乎不被妈妈打过，最多是骂上几句。而我呢，在来京上大学前的暑假里，还差点惹得妈妈对我动手。我是个懂事的儿子么？不是，我一直让爸妈操心。我是否长大，成熟，问我自己最清楚。

我嫉妒过妹妹这样的讨人喜爱。小学四年级时，曾想过要把妹妹杀了，以解夺去我母爱的恨。在小学四年级一夜，父母都不在家，妹妹已经在我一旁的床上熟熟睡去。我突然脑热一动，便拿起自己的枕头盖住妹妹的脸，使劲的堵住妹妹的呼吸。妹妹开始挣扎，拼命的挣扎，我不放，但在妹妹逐渐停止挣扎时，我还是心软了，松了手。妹妹清醒过来后，哭着对我大骂：“你这个疯子，有病的，我可不想死呢，要死你自己去死。”也许就是因为这事，让妹妹一直印在心里。我这样伤了她幼小的心灵，以至于到现在，她对我深的不满与厌恶。

妹妹也与我拼过命。那时，我也一样想在妹妹面前维护自己一个做哥哥的威性。便在妹妹不服从我心意的时候，对她暴力起来。那是小学六年级时，已记不起是什么原因了，在我刚动手打她，她就向我还起手来，一点也不甘士弱，很厉害，跟我撕打在了一起。最后还是我拉着她的头发，拖着在地上的她。妹妹哭喊不停，直到妈妈从楼下跑上楼，万分心疼与气愤的让我松了手了后，随即给了我个耳光，伏下身把哭喊得已不成样的妹妹扶起来。我当即跑开了，怕妈妈之后会被我动刑。

对妹妹的身心伤害不是一两回的，且每次给她心灵深深伤痕。现在回想，妹妹许不是因为我的残疾，在外头经常被人嘲笑，让她觉得丢人而厌恶我的，是因为我确实深深伤害过他。所以我不配做哥哥，我是个坏哥哥。

高二时的寒假，因为电脑的事，她用泼辣蛮野的语言刺激我的脑，让我在极度自卑与丧失理智的情形下，随手举起爸爸从越南带回笨重的象雕，往她砸去。我随后就跑了，我知道自己又伤了一次妹妹，加上她语言对我精神的伤害，万分的让我感到自己生在这世上是莫大的不幸与悲哀。我第一个想到的是自杀，来了结我的痛与不被理解的寂寞。

当时，我一度认为我是个不被理解的人。因为身体外在表现，让人一一撇弃我。在学校没有一个同学理睬我，把我当外人。我寂寞，因此迷恋网络。当时，我觉得自己是不能在世上留恋一刻了，我想到自杀，立即了断，以至于现在留在我手臂上一横横疤痕。

这事，在妹妹看来，我是个多么没用，想不开就自寻短箭的哥哥，让她耻笑。我这是在向妹妹示威么，我自杀了，若我真的就此死了，又能怎样？反而是笑话，是耻辱。

唉！我不想再往下回忆了，也没什么要回忆的了，唯一的是我有愧于妹妹。世上人与人是不会有莫名其妙，无原无故的怨恨的，何况是同母而生的亲兄妹？都是我错，我给妹妹留下的痛太多。我不知道妹妹年能否原谅我？不知道。

很快就寒假了，就得回去了，我如何去面对妹妹？这世上唯一与同我从一个母体里来到人间的妹妹。

现在我才深深知道这一“亲”的重。在结束这一口气含泪而叙下来的文字前，我想问：妹妹，你能否原谅我这坏哥哥？我是错了。

-全文完-