人生里有许多事是注定的，就像日升日落、潮涨潮退一样，没有一个人可以左右他的变化轮回。有人曾说这句话也适用于爱情，如果是在从前，我是绝不会相信的，然而今夜，我不得不在燃起的烟火中承认他的观点是正确的。四年前爱情在来的时候是如此的自然，没有给我任何的征兆；四年后的今天，爱情在结束的时候也是这样的出人意料，而我所能做的只是顺其自然的接受这一切的一切。

“我要走了，不会再回来了，你保重！”今晚她咬咬嘴唇，满含泪水地说。我怔了下继而笑了，干笑着，也许那笑比哭还难看。我想当时自己也许是认为这又是一次“磨合期”的演习而没有特别在意。当她的背影从夜幕中消失得无影无踪时，我才猛然领悟到，这一次是真的离别了。奇怪的是，在这之后我却没有悲伤，只是感到有些无奈。一个人听着音响中放出的怀旧歌曲，在烟火中闭上双眼，吃力地把许多零碎的记忆整理成一段可供慰藉的画面。

我们的相识是在一次“五•一”长假的列车上，当时我正准备回老家去看望春节时认识的女朋友。漫长的旅途是最无聊的，一个人怀抱着买给女朋友的礼物，百无聊赖地望着窗外极速后退的景物。当我转回头时却发现自己的面前的座位上多了个女孩，出于礼貌我点头微笑了一下。说实话，当时的她长得并不突出，至少与我幻想的伴侣相差甚远。后来我们开始东拉西扯地闲聊，原来她也在呼市上学，是在一所离工大不远的体育运动职业学院里。更巧的是我们还是老乡，只不过如果从我家去这个老乡家要坐七个半小时火车——住一宿——坐两个半小时汽车——最后坐一半小时的马车或骡子车。对于她来说也许那是一次开心的旅行，因为她和我聊了很多，聊得很开心，最后还要了我的传呼号，而我竟然也鬼使神差般的写给了她。我不敢说自己没有后悔有过那次不该开始的旅程，因为那的确是一个让我承受痛苦的开端。

放假回来，我与老家的女朋友分手了。因为，与在大学里上自考相比她更希望我能过那种“三亩地一头牛，老婆孩子热炕头”的踏实日子，可想而知清高的我毕竟认为自己是“跨世纪的学子”，不应该为这种愚昧的、落后的想法所左右。然而，人毕竟是人，总会有七情六欲，更何况是在大学这种培养“垃圾人才”黄金基地，我那时对于情感的渴求是如此的强烈。在失恋后的一段日子里，自己还真得有些不适应这种无人关心的生活。就在这个“前无队员，后无替补”的艰苦时期，一个电话改变了这种毫无希望的局面。电话那头是她的声音，嗓门很高，底气十足，约我这个老乡有空去她的学校玩玩。碰巧地是我也正好没事干，于是欣然答应了。

我们有了第一次“组团式”的约会，见面的人相当的多，不知道是不是那里的习惯。那一次，我第一次体会到了什么叫“酒精考验”，十五六个人轮翻向我轰炸，直到第二天的下午酒醒后自己才感确认仍是活在这个世界上。再后来，我们开始了有频繁的“约会”，其实那时我并不觉得自己处于恋爱的甜蜜之中，只是把那种生活当作抚慰心灵的一剂不是太有效的药。直到我们发展到了更一步的关系时，我仍就不能感觉得一丝的幸福和甜蜜。那段日子里，她却好像很开心。总是放假的时候来看我，帮我洗衣服、床单，和我一齐去吃最便宜的学生饭。

2002年我们一齐毕业了，一齐投入了无尽的打工岁月里。四年里，我们曾有过无数的争吵，有时发展到各自收拾东西准备就此结束这段感情的境地，然而最终还是在她的妥协下重新开始。我是一个大男子主义很重的人，尽管我很丑，可我从来不会在女人面前低头，无论是朋友还是爱人。在夜深人静的时候我总会问自己，是否喜欢身边的这个与自己共苦四年的女人。我不想骗自己，让情感处于任何的虚饰之中。我真爱过，但可惜却不是她，虽然那份爱早已被岁月冲刷得失去了颜色，却仍是记忆中最真的情愫。

今夜，当早已被注定了结局真正上演的时候，我无泪、无语。只是在烟火中叹息，叹息自己为何没有在爱的季节里种下最美的花朵，为何这个可悲的结局没有早些发生。她也许真的很好（别人的评价），然而我要的不是保姆式的照顾和不知所谓的天真，我要的是一份宽容、一份相互扶助的爱。四年里，我失去了最美好的年华，失去了曾经的冲动与热情。上天为何在心已垂老的时候才给我重新开始的机会。夜色茫茫，只剩远处霓虹仍在不停的闪烁。今夜，让我为这段不值得纪念的感情画上一个凄凉的休止符吧，愿它化作夜空中即逝流星，转瞬即逝，不再留恋。

本文已被编辑[晴茜绮梦]于2006-12-19 16:56:32修改过　

-全文完-