如果说家是我心中的第一个伤痛，那么哥则可以说是我心中的第二个伤痛了。我没有亲哥，有一个姐，姐对我不好。小时候，别人被欺负，有哥出来帮，我没有，那时并不觉哥的重要。长大后，越来越渴望有个哥，尤其是在父亲走后。

在校念书时，每每听到别的同学说起自己的哥怎么对自己好，我心中总会充满了羡慕。开学的时候，许多同学都是有哥帮拿行李护送过来，我没有。办入学手续，总是我一个人来回奔走的身影，提着大包小包的行李慢慢往宿舍楼上爬去。学期中，舍友们的哥买了东西来看她们，我听着别人兄妹间的欢声笑语，独自抚慰内心的创伤。我有个姐，在外打工，她从不支持我读书，更不会关心我的学习情况。毕业后，跟老乡到外面工作，辗转到她那，也是我独自一人坐车转车询问直找到她宿舍楼下，她却不会出来接一下我。我身体不好，生病时，她爱理不理，嫌拖累她，和母亲相差无几。我的心早已在亲情的冷漠中渐渐冷却，在一次又一次的心痛失望之后，我决定一个人走自己的路，便离开了有她存在的地方。没有谁，我想我一样可以过下去的。只是，每每听到朋友们说起自己的哥种种的好，我心中在充满羡慕的同时又满怀伤感。那时候就想，要是有个亲哥多好啊！那种愿望随着时间的流逝演变得越来越强烈。

如果我有个哥，他一定不会让我一个人在外面风里来雨里走。

如果我有个哥，他一定会亲自到车站接我，一定会在我生病的时候守在床前，给我买东西吃，给我予问候和关怀。

如果我有个哥，我做什么事他一定会支持我，给我矛鼓舞和力量。

如果我有个哥，他一定不会允许我不开心，一定不需我为生活烦忧。

如果我有个哥，他一定会用他的肩膀为我遮风挡雨，用双手为我撑起生活的重担。

如果我有个哥，有人欺负我的时候，他一定会第一个出来打抱不平，不容许我受一丁点儿的伤害。

如果我有个哥，在我想哭的时候，我可以尽情靠在他怀里哭，不用怀疑害怕些什么。哥一定会给我轻轻擦干眼泪，并说着“有哥在，不用怕”的话语。

如果我有个哥，我可以在上街的时候像小孩子一样跟在他身后跑，拉着他的手，扯着他给我买这买那。哥一定不会说我乱花钱，而是我想要的都尽量满足我。

如果我有个哥，我出去的时候叫上他陪在身边，我会觉得安全放心，有什么事，哥一定会为我撑着的。

如果我有个哥，在失去父亲的日子里，哥一定会用他的双肩为我撑起二分之一的天空，我的天空就不会那么残缺，也不会那么多苍白的色彩。

如果我有个哥，他一定不会让我受那么多的委屈和伤害，受这么多的艰苦和磨难。

如果我有个哥，他一定会是最疼最爱我的，会用他的生命来保护我……

可是，我没有，所以注定前方的路还得我一个人走下去，经受这一切。曾经，在某个时期，也受身边一些友人影响，认什么哥结拜兄妹之类。起初心里也能有一点的喜悦和慰藉，可到最后却转变成失望，多是虚情假意。有的是为了怕你不理他，先斩后奏敷衍你；有的则纯粹是想玩弄你的感情，为了得到你；有的则是真的想把你当小妹看待，可到最后却情难自控，都是希望越大失望越大。有过几次经历后，对所谓称兄道妹的也就心淡了。可心中却从未停止过对哥的追遂，就如人们从未停止过对爱情的角遂一样，只是更多时候把这份情感埋在心底。

于是，便又有了一次认哥的经历。他是一个看来蛮老实的那种人，不善言辞，给人一种沉稳的感觉，几次交谈往来便熟悉了。不知为何，他就让我有种手足般的感觉，很亲切。我说我做你小妹吧，他说好呀。还记得那时我兴奋得像小孩子一样，正准备好好庆贺一番。可就在那天，他和朋友喝多了点在送我回去的路上，却说出了让我最担忧的话语，还特冲动。尽管后来他找了千万个理由，不停地向我道歉，可我却再也不敢相信了。也许是我太天真了点，男女之间怎可能存在真正纯洁的情谊？！从那以后，我就决定以后再也不去认什么哥了，都是虚假，不可信的。然而，人的感情却永远不会服从理智去行事，你可以不去想但不代表遗忘。于是，又有了最后一次的认哥历程。

之所以会认他哥，是因为听了他对他妹种种超乎常人的好。他说在他心中他妹的一切比他自己还重要，他听到妹有点什么事情会心焦得几天几夜睡不好，他说如果有子弹对着他妹打过去，他一定会毫不犹豫站出来抵挡。他是那种看来有点霸气和傲气的男人，正因此给人一种安全的感觉。他说，有一次，他去看他小妹，发觉他妹眼圈红红的，他立刻进屋把他妹夫纠出来责问训诫，吓得他们家人都不敢作声；有一次他小妹被人撞了，他带着几个朋友过去二话不说就把对方打得趴在地下，其实那次责任多在她妹身上……

我听了羡慕得不得了，心想我要是有个这么好的哥，还用怕什么。便开玩笑道：“要不我也做你妹怎样，我一直都很渴望有个哥的。”他说好呀。我想当时他可能只是应付式的回答，可我却还是当真了。其实我心中也还有个疙瘩，毕竟不是亲兄妹，以至于我有时叫一声哥都感觉有点别扭。真正把我们的关系拉近了一大步大概是在那次坐车到市里吧，他陪我看一份工作。途中，我就跟他说起了一些有关家里的事情。关于我的这些，我不知他懂得几分，他是那种在温室里面长大的幼苗，他的家庭条件很好，父母对他也很好，我们应是两个不同世界里的人。他听了，开始为自己在家时的一些行为懊悔不已，他说以前他妈煮东西给他吃他都还嫌弃责骂，现在想想真是身在福中不知福。我于是说了一些道理的话，他都挺认可和接受。途中，有点晕车，我便想靠他肩上小歇一会。他做了一个动作，让我很是感动。他双手环绕着我的头到他胸膛，就好像哥听了妹的诉苦后用此以安慰的那种。只是，那时我一下子反应不过来，却是推开了，其实那是一种哥对妹的疼爱一般而已。

看完工作，在等车回去的时候接市里一朋友电话，叫我逗留一会有事商讨。我犹豫不决，总感觉是他陪我出来，让他一个人回去说不过去。我把这事对他说了，他不反对也不赞同，只说有什么事下次再来不行吗？我很小声理亏地说来回坐车不容易，他不说话。不多久车子来了，我还在踌躇不定的时候，他却径直拉着我的手往车上走，那感觉就像一个大哥哥牵着小妹的手回家一样，一种怜惜与呵护。有种莫名的感动，我就这么顺从地跟他上了车。从那以后，我就公开在公司里叫他哥了，很自然的那种感觉。公司里的人知道我们来往，风声四起。现在的人，看你和哪个异性朋友走得近一点，肯定少不了一番捕风捉影长篇大论。于这些，我从不放心上，没必要，我知道自己在做着什么。

生活中的许多事情也许都是这样，你寄予的希望越大失望也就越大，而对哥过于的热衷注定我的心要为这饱受折腾。那一次，我在电话亭里打电话，不小心把电话线弄断了，店里看铺的老板娘很是生气，说着要我修好弄不好就赔偿之类的话。我不会接，便想到了哥，如绝望中燃起一线希望，立刻拔通了他的电话，他就在楼上。很奇怪，他竟花了好一会时间才弄清我的身份，我的心掠过一丝失望。他有没把我放心上。

终于弄清事情的大概，他下来了，一副很不耐烦和不以为然的神情，我隐隐感到一种心痛。他随便接了一下，也没接好就上去了，后来还是我找另一同事接好的。事后当我显露自己的疑问和不满时，他说他刚刚在上面休息，好困好累，仿如未从梦中清醒过来，叫我别放心上。也许，可我知道如果是她亲妹的事情，他会这么漠不关心？不会，肯定不会！正如她所说，他会为她妹的事情牵肠挂肚辗转反侧，因为那是一种亲情的本能。那一刻，我忽然明白了点什么。是的，永远也没人能像亲哥那样对我！永远也不会有的！！一切都是我自己在自欺欺人而已。想清楚了这点，心里反而平静了。凡事看淡看透，就是解脱。

可是，我还是愿意在众人面前叫他哥，哪怕只是表面上的，也会让我感到一种说不出的欢欣和安慰。还记得当我在公司第一次叫他哥时，那时的感觉是从未有过的自豪和欣喜，甚至恨不得向全天下的人宣布，我也有哥了，简直就是比买彩票中了特等奖还要兴奋得意。真的，我不知道我怎会有这样的感觉，我是真的可以把别人当亲哥来看，绝无一点点的虚伪与造作，我可以把他们的事情看得比我自己还重要，只要他们真诚把我当小妹看。事实上这根本不可能，而后来发生的一切也证明这又是一个泡影。我要的是亲情，而别人要的是感情，谁都背负不起彼此的情感，注定是无言的结局。

对于感情，我也已淡然，不会刻意强求。可我就想有个哥，天天想，睡觉想，做梦也想，尽管明知不可能。而且凡是异性朋友对我好一点，我都会不自主把他们当成是哥对小妹的那种关怀，也会用一种同等的心态对待，反易误导别人。我不知道这种心态是不是有点不正常，是不是因为我从小失去父亲产生的一种依赖感。可我就是那么渴望有个哥呀！我一定可以把他们当亲哥看待也一定会很听话的，为什么就没人愿意要我这个小妹呢？！就算我不够热情不够现代，可是我会永远都这么乖……

-全文完-