昨天真的是一个令我终生刻骨的日子，我是不会忘记那一天所发生的一切。

父亲没有像以往日子里强迫地要求我做自己不喜欢的事。即使是在18号对我恩重如山的姑妈生日的日子里，也随我的愿----我不去姑妈家。因为高考成绩的公布使我不愿低头着的去任何亲戚家。

终于耐不住独守空城的单调与寂寞，便收拾一下乘车去镇上玩。在网吧里空虚无聊的混过了4个钟头，仍然没有寻觅到与自己有着类似愁絮和苦恼的网络朋友，便很是失落惆怅的独自一人在街上行尸走路，但自己却鬼使神差般的走到了母校的大门口，自己很自然的加快脚步，向学校里正在补习的高三复读班走去。十步……五步……近了。第一眼看到的便是原和自己同班3年的同学学习委员小柏，进入他们的教室，有很多原和自己同在一个重点班奋斗的同学，他们都对我很是热情，并且他们似乎都以为我是来校复读的。

不知为什么，看到这些昔日和自己平起平坐共同努力的同学，心中突然陡发出一股激烈的心潮，我看到了原和自己十分要好的朋友；我看到了原和自己打成一片的老同学；我看到了原和自己同班3年却没能说上几句话的女同学。他们曾经可都是我共渡3年春秋的同学啊！

因为执着，因为有梦，因为雄鹰能有更广阔浩瀚的空间。他们都义无返顾的选择重生，拿出透支的一年青春去搏击。我也好想和他们一样再去做一个学生，更想像他们一样能够去搏击生命的色彩。而我却没有了这个机会，在他们们真切急迫的追问下，我内心血液再也不能够似水平静流缓，而是奔荡激涌。但对于这一切我又能怎样了。一切的一切都晚了，木已成舟。我只是叹惋的对着他们说：“我真的好羡慕你们，还是读书好啊”。说完我的内心已一片泪泉沼泽。在同学的盛留下，我决定去给父亲请一个假，在知道我在学校后，父亲让我马上来姑妈家吃晚饭，而我在电话中立刻回绝了去近在咫尺的姑妈家的要求，可我没有想到的是许多人都说通情达理阅历丰富的父亲坚决的不让我在校和同学住宿一晚，并让我在校等着他同弟弟一起回家，还责怪我总是到处的走动。当时，心情本已糟糕透顶的随即乘出租摩的回家了，一到家我就胡乱的踹门与自言自语。（我是真的没有想到，这一次的请假居然会得不到爸爸的同意，我只是想和以往的同学们简单的聚一聚，聊一聊，互诉一下内心的语言。好让自己极不平衡的内心在同学这里能够找到慰藉，只是好想好好的向自己以往的朋友倾诉一下心中的情怀，可就是我这个小小的愿望，在父亲这里很快的夭折了）

〈我到家后只是无语，只是在屋外默然的徘徊，心里已是一片的空灵〉

为什么？为什么高考会拟定一个学生的所有，我真的很的漠然。

爸爸竟然不相信我当时打电话时就在学校，就连姑妈也是怀疑着。我真不明白，他们当时就不会去查看我所用公用电话的号码吗？而是怀疑我欺骗了他们。

我明白，是爸爸妈妈给了我去奋斗3年的机会，我没能够好好的利用与把握好，是我的责任，可我在高一高二也是拼尽全力的学习啊！况且，现在一切的愧疚与责备都不是晚了吗！我又能怎样了，我心里的感受比他们更是伤心难过。看到同学在家里悠闲的等待通知书，我难道就没有渴望吗？可这一切…………

现在我只是恨，心中积满了怨，再者我盼望能够尽早离开这个乡野村间。

〈〈我的一切都是在高三的最后的2月里给毁了，“谁能够笑到最后”。我就失败了，在高中的最后2月里，我便因为堕落而毁去了我的一生，要是我在那最末的2　个月里稍稍的努力，我现在都会很不一样了，那样我也不会有“还是读书好”的无用感慨了。可现在所说的一切都是徒劳了。〉〉。

现在一切的一切我只能够期待与祈祷。更多的是无奈。

难怪世界上永远只有后悔，而没有前悔。现在我才是真切的理解与彻悟了。

2006年7月20号

-全文完-