我在自己难过得一塌糊涂的时候听见眼泪轻轻的对我说：坚强些，看那条路就要走到尽头……

于是我迈开大步坚定的沿着去路奔跑，撒落了身后一地的碎片。

关于自己　

一个站在来路也站在去路，不断观望的孩子，心灵脆弱但又坚强，敏感担又莫名其妙，孤单但并不寂寞的人。生活在幻想与现实的边缘，所以那些锋利的伤痛总是第一时间碰触到我。我幻想自己有一群铁打不烂的朋友,幻想自己拥有浪漫的爱情，那种在大堆的人群中只看到陌生而熟悉的彼此的浪漫。我隔着玻璃窗看到超市里可爱但没有思想的娃娃，心就往下沉。

书上说：“这些爱幻想的人在生活着的时候只能不停的游荡，在唱歌中幻想获得自由和尊严，并且将亲手错过幸福”。我相信这一切，对于一首歌的特别喜爱让我感到脱离实际的满足，我总是告诉自己：这个世界不符合我的想象。可是那些的的确确存在着的脱离了实际的幸福或是满足总是不断地让我知道那些庸俗的悲哀。

安妮宝贝说；“我不喜欢容颜完美无缺的人,不喜欢生命过于圆满的人，比喜欢性格坚不可摧的人……”我的想法在一定的相对空间中和她的所见略同。可生命中现实是太多的人想容颜完美无缺，太多人想生命更圆满，更多人假装性格坚不可摧，冷漠的外表下掩藏着怎样一颗波澜颤抖的心？

仰望星空时，那些疼痛、隐忍和忧伤开始在黑夜里漂浮，我感觉自己应该一直都是一个快乐的孩子，所以在受伤的时候都一直裂开嘴巴笑得一脸落寞，就像冬艳说的“每天都要笑，尽管心里难受得要死”我不知道人活着为什么要这么累，可我真的这样做了，只是心里勉强的漫无边际，那种感觉就像拿着刀子往自己腿上刺，疼痛早就被麻木取代。

但我依然站在来路，也站在去路，固执的不肯长大。

关于未来

我一直想象自己未来的姿势，可我总是胆小的不敢面对现实。我知道自己不可能只安守于一种平静而稳定的工作，每天翻来覆去的忙碌，每个月固定的领取微薄的或是可观的工资。是的，这些都不是我想要的，这个世界的确不符合我的想象。我不知道我除了这些最基本的能力之外还能干些什么。一想到这些，眼前便是一片混浊。

而现在，每天面对着那些所谓的学生、同事，我是不应该想这么多的。可他们会告诉我：你长大了！我突然感觉到身边有好多无形的压力压得我表情呆滞，吃饭的时候会想，上班的时候会想，考试的时候也会想，那些本该顺其自然的事情。

我不知道为什么多有的人都要混在一起盲目的往前奔跑，我像一个孤独无助的孩子，小心翼翼的根在他们的后面，看他们演绎一场又一场的离别，然后在他们的故事里流自己的眼泪。我感觉自己像一个一无所有的人，或是死了好多年的人，但我却迷茫的活着。

一直以来都向往那种自由的流浪，干净的彻底，却漂泊的快乐，可我放不下的东西太多。我只是一个会纸上谈兵，拥有许多伟大而不平凡的梦想却不懂的或不舍得去实现的可怜的人。我总是这样用一段时间去想象，然后再用一段时间去缅怀，一眨眼。就晃到了20岁，可是我依然一无所有。我一直在用这种无知者的眼光不断的眺望，所以我只能看到那些要不可及的东西，可当有一天他们真地来到我身边时，我去把眼光投到了下一个站点。我永远站在高出现实的半个点上做着一些无病的呻吟。而未来却一直晃动在不远不近的前方，我们正以相同的速度平静的运行着。

我不知道哪一天我才能追上我真正的未来!

本文已被编辑[无雪的冬季]于2006-12-18 19:04:56修改过　

-全文完-