我想，2006，我将和它作永久的告别了。

往日的斜阳此时还暖暖的挂在天边，一群不想回家的孩子在天幕下漫无边际的扯长了腿疯跑。那些被惊飞的鸟，在这个南方冬季的小城里吱吱呀呀的不知道唱着什么样的歌儿，它们像刚刚学舌的孩子，那韵味儿实在非三两日可以体会得透彻的。

我就这样看着斜阳日复一日的一个城市呆过了三年，三年的时光，那些不长不短的或明或暗的日子从指尖悄无声息的滑过，没有留下什么特别的痕迹。可能是不知道有一些东西被我已经如季节的小河流水不可挽留般的给忘记了。我不清楚，真的不清楚这三年的风风雨雨给我的记忆留下过什么，而使我现在不能想起来的那些人或事，如今我都无从再从当初的经过中找到一点蛛丝马迹。我站在2006的尾声里，埋头想一些过去的事情，结果没有如我的所希望一样盼到点儿什么，我想，也许真的不应该再等待什么了吧。你看，天边的云在我站立的三秒钟里已经不知改变过几种姿态。那么，我还在这里等什么呢？我无语。

我想，我曾不是一个很爱怀念的人。可是，这一刻我却伫立在还拥有岁末夕阳的天幕底下，一个劲儿的仰望曾经，仰望我的2006。

我记得去年的这个时候，我在写一些东西。关于记忆的东西，我今天再打开去看那些东西的时候，我已经记不起我当初想过一些什么了，可能是一些生命中走过的人或一条不长也不算短的曾走过遍地长满野草的小路。那路旁的野菊花依旧还在开着，是真的，我以为冬季里所有的花草都归于死寂了，可是我却分明看到那些黄色的野菊花一小朵儿一小朵儿的开在十二月南方小城的山坡上。于是，我知道了这个季节真的还是有一些生命会用一种特别的姿势开放着的，它们给世人的惊叹不是为了一场盛大的凋零。而是，一场不经意的灿烂。

当我打开电脑安静地坐下来的时候，我想我仍然还是在怀念一些什么的。至于这些东西到底现在在哪里，我不知道。也许等到某一天，在我蓦然回首的一瞬间会恍然大悟。然而，那时的我，还会记得今天的这个时刻我所想过的一些东西么？这个十二月，我已经走过的一些路和做过的一些事，还有那些未曾来到我生命的东西，我已经做好了一个特殊的姿势来迎接它们的，它们能感觉得到或预料得到么？我想，我终究不能做个自弃的人。即使一切都不如我的所想，仍然我还能在这个季节的尾声里听到一些什么的。比如，那些会唱歌的鸟儿依旧在敞开嗓子唱着，那些在夜晚盛放的烟花以及飞机从天际飞过的声响，都那么清凌而真切的划过每一个白天和黑夜。

我说，2006，我将和它作永久的告别了。

我没有什么不安的预感，只是这些天以来我的胃老是一阵一阵的让我坐卧不安。即使是这样，我也没有想过明天我的生命是不是就会到此结束。因为，一切年轻的东西还那样轮廓分明的屹立在我的生活里，而我也还只是个刚开始懂得社会是什么样子的女生，仅仅是个涉世未深的女生，所以我要面对的所有在过了这个十二月之后，不管是我所期待的还是所憎恨的都会一一的浮现我的眼前，没有什么可以让我过得不想再过下去的事。我想，那么既然是这样，我还要惦念过去做什么。可是，我还是一如继往的惦念那些过去。

写完这些的时候，我发现我所说的好像都是一个矛盾的整体。也许到头来，还是没有搞清楚自己做了什么，说了什么，想起了什么。可我依然还在一个劲儿的扯下去，也许就像无头诗一样没有人看得明白，也没有人可以弄懂我这个人到底是怎么一回事儿。也许，这就是我。

小z在十二月的开始答应给我画画，我高兴得说了很多的谢谢。我不知道自己哪个时候会变得如此兴奋，好像一个孩子拿到全年级第一名一样的高兴。可是，我现在还是很清楚的记得曾经，我在小学拿第一名的时候我也没有这么高兴过，哪怕后来我在高中的时候还是拿过全年级好几个班的第一名之后，我也没有这么高兴过。我不知道自己怎么了，仿佛这一切都是不切实际的发生在自己身上一样。所以，我一直都在想，这个十二月，真的是太不平常了。

北方一排一排的绿色从眼中褪去了，这个南方冬季的小城还是一如继往的像夏末一样浓郁。我已经习惯并且喜欢这样子看着这些绿色无时不刻呆在眼前的感觉了，这个小城没有小z说的那么冷。可是，每当他们都说圣诞快来的时候，我就感觉到小城从我的潜意识里变得冷起来。最后，冷到我连胃痛的感觉都不能明显的意识到，我的错觉带给我的是不晓得到底是天气的冷还是我的胃在跟我抗争了。那个时候，我就会想起过去和一些人唱过的圣诞歌曲，还有一些挥舞着银光棒追赶的男孩子和女孩子。可是，当初的他们如今都在哪儿呢？我无法再从过去的十二月里从打马而过的时光机器里把他们拉回来。我现在能够做到的，就是站在2006年的十二月里等待来年的花开，然后再看着花谢。

然后，我看着光线一点一滴的吞噬掉我们灿烂的容颜……

我坐在电脑前面编写报告的时候，x在我的身边编写程序。我们的大三走得悄无声息，眼看着春天就要开始，而2006真的就要从我的指尖滑过去了。虽然我没有感到痛彻心扉的伤，但是我却学会了埋头或是抬头惦念一些东西了。我想，我们终究还是会各走各的路的，尽管今天我们还那么近的坐在一起，就像曾经的一些人，曾经的一些十二月一样，都那么悄无声息的从我的指尖滑过去了。

如果说一切都是可以悼亡的，那么我仅仅想给我们的青春作祭。那些走过我生命的人，那些唱过歌的鸟以及曾经一切美好的梦想，还有那三月的春光粲然开放的明朗，十二月的流放在心灵的某个角落里轰轰烈烈地扫荡我还警醒着的灵魂。

本文已被编辑[文清]于2006-12-18 18:14:16修改过　

-全文完-