2006年，脆弱的一年

时间、地点、人物，一直都在告别。

以前一直在恐惧这个字眼，或者是逃避，确切地说是没把它放到现实当中，于是，在自己的脑海中这些一直很远……

2005年的夏天，我终于一个人站在了另一个陌生的起跑线上，这是一个人的战役，我注定单枪匹马。原来告别会是这样酸楚的感觉，盲目而不知所措。

那个夏天，沉沦又堕落。

一直陪在我身边的是虫子，我们每天游走在寂寞而熟悉的校园里，在上课的前一秒钟踏进教室，下课的第一秒钟离开，麻木莽撞，逃课、喝酒，还有大片大片的沉默。所能听到的仅剩下小刚忧伤而寂嘹的声音，每天每天的重复……

预想的事情没有发生，友情也变得脆弱。一直以为微微、老爹、妞妞、小琪他们会一直都在，以前那些有地狱一起猖獗的轰轰烈烈，一起偷圣诞树、爬窗子、写检讨的日子。总以为这些东西会一直永恒下去，在记忆里也会以直鲜活，也或许仅仅只是年少轻狂·

于是，我用那个沉沦的夏天作代价告别着身边的每一个人。

告别一个人，告别一段感情，三年里所有的感动，小小的幸福和不知所措，在这个夏季一笔勾销。一个人心里能装下的只有一个人，我在说服自己的同时，也在说服这段情感，模糊而淡远。

我在深夜里盯着电脑，f的资料让我泪流满面，我还是说服了自己“放手”尽管老爹一直取笑我把感情看得太重。于是有了《海岸》，我在心里一遍一遍的诵读……

那个寒冷的冬夜

我一个人

关掉电脑，沉沉的睡去……

对这场感情我已经很坦然，坦然到平静。

那个冬天，同样在告别的还有虫子。

她和大树一直暖昧的关系在平安夜的那天已被她用高度酒精浇熄了。虫子一直很虚伪，这点可以和我相媲美。那天晚上我非常明智的美陪着她一起做对不起胃的事，所以，我只能义无反顾的看着她一个人痛苦、无助，要知道看着自己最好的朋友痛苦难过而自己却又无能为力，那种感觉比杀了自己还难受。

她在半睡半醒的状态一直呼喊着“大树”，我只能无奈的拨通大树的电话，那边喧闹的声音和大树无所谓的语气，让我心里凉了半截，为他为虫子。

告别就这样不需要任何理由。

偶尔走在路上虫子会整上一句“真想一下子跨过这个年龄段”

我只是耸耸肩，不置可否。

2006年，告别还在继续……

和虫子各奔东西的时候特别难受，仿佛一个孩子丢掉了自己心爱的玩具一样。有些困顿和不知所措，后来离开了那个环境，渐渐懂得了很多事情需要自己一个人去面对、去承担。深夜在床上辗转难眠的时候总是会想起那段时间虫子对我说的话：无论发上什么事都要告诉我，就算是夜里一个人在被子里偷偷的哭

我五体投地的折服。

2006年是遇见和告别最频繁的一年。

遇见我短暂的爱情，告别我真挚的朋友。

时间是一个巨大的容器，包纳了我所有的欢笑和泪水。

任何两个人的相遇都是一个意外，那双木屐就是在这样又一个冗长的夏天踏乱我的心跳。

他的一句“我会好好对你的”打碎了我对自己的承诺和我所有的防备，或许是走了太久，想了太久，累了的缘故吧！所以特别渴望那样一个怀抱，能够把自己的脑袋完完全全的放进去的温暖的怀抱。那个怀抱他给了我，让我在任何时候任何地方想起来都不会感到孤单寂寞的怀抱。

抱着他的时候我会以为抱住了我整个世界的幸福。

他会让我知道什么叫心疼，什么叫想念，什么叫等待？

或许像安妮宝贝说得那样：纯粹的东西死的太快

在那个不知算不算爱情的感情里穿行了四个月，我终于疲惫的选择了放手。但是那段路走过、留过、感动过，并且永不抹煞，这于我已经足够了。

告别过去，告别一段时间的掌纹。

2006年过去了？

过去了！

本文已被编辑[文清]于2006-12-15 22:13:18修改过　

-全文完-