我经常用崔九堂前的笔名登陆银沙，然后睁大眼睛看着该用户没有此权利的字样，难过吗？如果我只是一二次的难过倒也罢了，可是我到现在还是很难过，因为我经常在用崔九堂前的笔名登陆，明明知道是没有可能，我有时候恨银沙，恨的非常猛烈，难道我说出了我在银沙愿意说的话银沙就不能容忍我，这逻辑上也不成立，如果热带鱼是因为有人说崔九在银沙的行为属于一种捣乱行为，而封我的笔名，我想花生大叔你也清楚，一直以来，我的捣乱需要什么样的精神铺展！

有时候觉得根本就没有必要和你以及热带鱼编辑说话，中国最好的文学网站做了一场最疯狂的举动，有关我与田承海的文字，九州，红袖，天纵，猫扑，烟雨红尘，我网，榕树下都曾有过发表，他们是永远都不会封我的笔名的，但我却始终坚持在银沙继续着我的事业，花生大叔，你得明白，对于热带鱼和你，一直以来都得承担着一定的社会责任，在关于我的事情上，我不说我做的对还是不对，但你们仔细想想，如果银沙真的是为了其他人能够快乐，封崔九堂前的笔名，这公平吗？我觉得很是好笑，那些人的思想银沙就真的有必要那么在乎吗？那些人知道崔九堂前的笔名封了后的快乐，你，花生大叔认为有意义吗？如果崔九堂前在笔名被封了的情况下，没有继续在银沙写字，那么，银沙和崔九堂前都输的毫无意义！

我经常会想象热带鱼长的是什么样子，其实，我一点儿也不想见她，想必她也是不想见我的，有时候真的是很恨你和热带鱼，没有理由，如果恨一个人需要理由，我也找不到，也懒得去找，就如同我爱一个人需要理由我也懒得去找个理由一样，爱一个人，需要理由吗？爱一个人只需要你活在这个世界上，别的需要都是假的！

说几点吧：一：无论如何，我都会斗志昂扬，我会让媒体报道我的这段感情，我亲爱的花生大叔，你可以不热爱我，也可以瞧不起我，甚至可以给我几巴掌，但我认为我爱过一个男人，只是说出来了，对银沙说出来了，这值得我骄傲吗？不值得还是值得？花生大叔，你觉得我是不是很孤独！

二：我喜欢田承海，田承海认识我时４５岁，花生大叔，这话我对你说了几十篇了，花生大叔，这话是真的，１８岁的时候我睡在他身边，和他握手，和他额头贴着额头，温暖是如此的弥漫，我仿佛看到了上帝，１８岁，我思想单纯，行动利索，笑的畅快，爱的也疯狂，田承海这辈子最意外的事情或者说最大的收获就是遇见了我，如果他没有遇见我，很多的事情他都是不曾想过的，因为我，他的思想有着很清冽的改变，花生大叔，也许你的思想因为我也会有一些改变！

三：田承海长的很好，在我眼里肯定是长的很好的，我喜欢他的微笑，喜欢他的吃相，喜欢他的一切，花生大叔，我觉得我对于你还是愿意说出心底最柔软的话语，尽管有时候我恨着你！

四：我父亲爱我，我母亲也爱我，如果因为我爱着田承海而使他们受到了伤害的话，我应该怎么面对，我知道我父母是怎么都不能接受我在心里面爱着的人是田承海，他们认为我应该找一个优秀的女孩，继承香火，然后，安稳地步入中年！

五：我在深圳书城工作，挣钱不多，但现在在增值，娶老婆或许是许多人的梦想，但我却很少想这事情，我不确定能不能接受性爱，这我指的是和女人，如果有男的愿意给我口交，我很难拒绝这诱惑的！但我很多次看到许多同志在厕所里的那些文字，还是没有去联系，心里是动过这念头的，也衡量过这念头的对与错，有时候想，如果得了艾滋，这将会是一件很可怕的事情，李银河说同志之间换伴侣的几率很高，这我也认同，他们之间有多少产生了真正的情感？这，又该怎么去判断？

六：花生大叔，从２００５年８月１７日到今天，我就没有哪一天没有想过银沙，理由也很简单，因为我没有哪一天不想着田承海，田承海拥抱过我，也知道我想要些什么，一个男人和另一个男人，如果之间没有这种爱，交往起来会很轻松，但如果产生了这种情感，又该怎么去面对？

七：我写的与田承海之间的文字投过一些媒体，但媒体都没有发表，如果打印寄给编辑，这花费挺高的，在网上可以阅读，烟雨红尘连载已经到第八十五章节了！

八：想念徐不老，美女禅师他们，怎么说他们对于我的视野以及胸怀起到了一个承接与开拓的双重作用，让我知道了该怎么去善待生活，花生大叔，你给予了我什么，我想这个问题你应该是经常在想的！

九：一直都是一件很简单的事情，起因是我爱着田承海，这热爱是精致与疯狂的，这热爱是动感与闪亮的，这热爱是坚强与奔腾的，结局依旧是我热爱着田承海，花生大叔，你应该知道我是一个什么样的人，你阅读过我最完整最原始的文字，你认为我的事情值得有媒体关注吗？

十：喜欢一句自己写的话：相识原本平常事，别后同为百姓家，也记得你花生大叔说的一句话：幸福与公平同在！

我最喜欢的杂志永远都将是＜文学自由谈＞，理由是他允许不同的人发生不同的声音，只要你能够自圆其说，突然间想起了别兆吉，我觉得他应该是喜欢＜文学自由谈＞这杂志的，也想起了他写给我的那些文字，日子过去不久，但我觉得似乎已经快成为历史了，一年了，花生大叔，不经意间和你说了一年时间的话，这一年的时间里，我明白了些什么道理，学到了什么，我问自己，我学会了更好地去爱一个人还是更绝望地去怀念一个人，村上和几米的书籍畅销，因为他们都透露出一种透明的绝望，这触动了我们日益坚固的情感，我敬爱的花生大叔，你认为我的感情存在着一种透明的疯狂吗？

花生大叔，我亲爱的花生大叔，大家是不是都不会喜欢我这种性格的男孩子，特别难缠，特别顽皮，也特别地容易疲倦，花生大叔，为什么我能够在２００６年持续一年时间里不停地写啊写，我究竟想要什么，不错，我爱过田承海，爱的不是一帆风顺，经历过风雨，花生大叔，你认为我是一个好男孩吗？

我每一次都不希望自己在绝望地表达着我的感情，但很多的时候，我给你写字，心里的难过是说无法说出的，我不否认我和信任你，因为我渴望有人能够和我说话，当我知道我不能在你的留言本上写字后，内心的荒凉是无法驱散的，你想想，我如此信任的一个人不和我说话了，从此不再关心着我了，我该怎么去坚强，花生大叔，很多的时候，我希望和你说话，迫切地希望你能够写写文字给我，但我怎么都等不到这一天！

我爱过易艳红，和我一个村庄的女子，１９８３年１０月２５日出生，比我大几个月，这辈子我只能接受她一个女人，与她分手后，我发现我对于女人怎么都爱不起来了，遇见了田承海，然后我就一直想他，田承海的家在湖北省，我的家在湖南，一湖之隔，天南地比，我和他一起有过的细节我全都记得，认识他是２００２年的春天，２００２年我和他很睡了一些晚上，但印象最深的是１０月２２日，因为我记得很清楚，第二天早上他醒过来望着我的时候，目光很清澈，很纯净，很温暖，很恍惚，花生大叔，一个４５岁的男人一个早上醒来，突然觉得生活很纯粹，会觉得活着是一件美好的事情吗？

花生大叔，小的时候，我看月光，觉得月光很干净，觉得我很快乐，那个时候我没有认识田承海，上学的时候我没有认真学习，高三最后一个学期提出退学，我父亲被逼同意，我去了湖北，但一年后，我父亲还是将我送进了学校，我感谢我的父亲，他希望我能够做一个有文化的人，我父亲不知道我的思想，不知道自２００２年开始，我疯狂地想念着的人是田承海，他会以为我是在天方夜谈，但事实是，我没有说谎！

我想和你以及热带鱼好好谈一谈，你们比我大，头脑比我清醒，知道在什么样的情况下温暖自己的童年，花生大叔，我现在还年轻，但对于故乡的感情却感觉自己像一个五六十岁的老者一般了，心态老了，很多的事情我提前去想的荒凉！　

花生大叔，有一天，我们见面了，如果你不介意，如果我有我和田承海之间的照片，仔细地看看我和田承海之间的照片吧，我希望所有在银沙关注到这段感情的人都能够看看我和田承海之间的照片！

看着刚才顺利发送后的文字，陷入温暖的沉默中，回顾这么几个月的生活，突然感觉能够在花生大叔的留言本上写些文字是一种坚固的塌实与一种可以放纵的感动，花生大叔，我坦白说，我希望每天都能够在你的留言本上写一些笔记！

花生大叔，今天我真诚地向热带鱼大姐道歉，我感觉她一直都在照顾着我，过去的确有个时候想起她会有一些情绪，而且有个时候会很强烈，但我希望她能够理解和体谅，突然间不知道该写一些什么话语了，莫非是太高兴了，花生大叔，如果你和热带鱼想起我的时候是温暖的，我心里也会是温暖的！

花生大叔，一直以来，我都和我父亲交流的少，我怕我的思想和他无法通融，一直以来，我都将自己隐藏的很决裂，这个世界上，谁不希望自己和自己愿意亲近的人交流，花生大叔，我喜欢阅读文学自由谈杂志，理由是这刊物可以让大家发表不同的思想，只要你可以自圆其说！

我想起了别兆吉，我很需要他的文字，他的文字是别人无法给予的，我而且相信他一直都是在关爱着我的，当然他真实的想法我不知道，花生大叔，长这么大，第一次知道沟通的力量有多么强大！

野人一个大叔我一直都没有忘记，当然依旧会记得徐不老，突然觉得很愉快，想起了郁空的一句话：总会有一些人把你当宝贝，是啊，每一个人在这个世界上，都应该好好地面对生活，没有什么是跨不过去的！

静静地在电脑前坐着，静静地看着这些文字，心里有着说不出的轻松！

花生大叔，我在想，如果我这辈子没有遇见田承海，如果我这辈子没有遇见银沙，我的生活会是个什么样子，当然，我很庆幸自己遇见了田承海与银沙，因为，这使我产生思考，不停地思考着人生最伟大的怀念以及最荒芜的漠视，花生大叔，我有时候觉得田承海似乎伤害到了我，但这感觉我认为是一种必要与一种蜕变，田承海曾亲口对我说过，他说我那晚的行为伤害到了他，花生大叔，今天我恍惚间明白，有些伤害，只是你自己把事情想的过于糟糕，没有人会真正去计较你的感情，我与田承海之间究竟存在着一种怎么样的情感呢？

我有时候恨着田承海，说不出的一种感觉，我恨他为什么不愿意和我一起睡，这听起来不仅莫名其妙，而且像是在天方夜谈，这个世界上，所有的男人都是普通的，我很是怀念１８岁那一年，田承海给予我的美好时光！

２００２年无疑是我一生中最重要的一个年份，１８岁无疑是青春最恣意汪洋的一年，我没有呆在校园里上学，而是在湖北长阳一个狭小的县城里替我姑父看守门面，日子过的枯燥而烦闷，每天重复着单调的动作，但２００２年是我幸福的最劲爽的一年，毫无杂念，我很奇怪，为什么１８岁的时候我没有任何的功利倾向，过的很是平静，具体记不清楚是什么时候开始想着田承海的了，但我很清楚的记得一个细节，有一次，田承海来长阳县，决定在我姑父家留宿，晚上我伯父说和我一起睡，我烦躁死了，我心里面想着的是希望和田承海一起睡，印象特别深刻！

因为我是一心想着他，所以他来到长阳县的时候，我都在关注着他，这他应该也是知道的，譬如他会发现我一直望着他，望着他不转移视线，这个时候他会望着我笑，很友好的微笑，通常这个时候我就想拥抱他，但２００２年对于他不熟悉，这个举动只能藏在心里，我和他一起吃饭的时候，我会特意挨着他坐，而不愿意坐在我父亲，我姑父，我伯父的旁边，而且我会故意踩他一脚，他坐在椅子上的时候，我会有意无意把手放在他的肩上，２００２年我始终不敢和他说太多的话，只是傻傻地望着他！

田承海在我姑父家打麻将通常会打到很晚，也就在我姑父家睡了，２００２年１０月２２日之前，我和田承海也一起睡过许多次，但每一次我都不敢碰他，我不记得我１８岁的时候是否算是一个害羞的男孩，但对于田承海，很长一段的时间我只能在旁边观望着他，有一次我把手放在他那里，他把我的手移开了，但２００２年１０月２２日田承海主动对我说，他说晚上他和我一起睡！

他打完麻将后，走进我的房间，我很清楚，因为压根儿我就在等着他，我记不清楚我是下了多大的决心爬到他那一头去的，总之，有一股力量在支撑着我，我爬到他的那一头后，没有经过犹豫就去找他的手，找到后，和他五指相连，双手都一样，我记得我和他都用了力，接着我把头靠在他的肩上，腿搭在他的腿上，碰了碰他那里，他都允许我的这些行动，这个晚上宣布着我和他开始从陌生的关系逐步熟悉起来，早上，他醒过来，望着我，表情很楞楚，目光很清澈，我永远记得！

花生大叔，有些事情，记得与否很重要吗，很多的晚上发生过什么事情我都忘记了，但２００２年１０月２２日的晚上都一直都记得，或许，从这个晚上开始，我的生活开始了另一番景象！

-全文完-