早上一起来，去图书馆开始自习。坐在那，不知道为什么，突然眼泪一直往下冒，这个学期经常如此。想到了一个人，一个我一直不愿意多说，多提的人。真的，我特别的恨你，zx。我从不知道，为什么你会如此地待我，让我在如此决绝离开后每每想起你，都要落泪，都要伤心。我也不知道你是个如何的人，为什么可以让人在离开后仍怀念你的笑容，你的好，就像在圈地坐牢样。

我是个爱炮制文字的人，写了那么多文字，充塞着各个网站，充塞着日记，可我从没为你写过一个字，一个字。我一直以为，你是不需要，不在乎的。

对你，我是恨的，记仇的。我可以宽容dc对我的很多不是，只记得他的好；但是对你，我没有这样。我就记得你给我的伤。我就记得当我在被爱情伤得体无完肤想找个停泊点来靠时，你坚决地拒绝了我，在我决心离开地前个晚上，你生死把我拉出来解释，给我残忍。真的，你是最最伤我自尊的人，我怎么能不恨你。

快半年了吧，我怕见到你，怕和你联系，怕和你说话，我恨不得世界真的可以被劈开，人们永远不再见。你和我，一个在这边，一个在那边。那不是生离，也不是死别，就是被割断因为我怕和你重逢，我不知道该用怎么样的姿态去迎接和你的重逢。一切说到底，就是怕你继续伤我。我铭记着你的残酷。我想，你曾是那么珍惜与爱护我的个人，要是这样的一个人也来伤我，还一再伤我，那我还算什么？那我还有什么？

分开半年了，没一点音训，认识你五年了，这半年来却为你流了那么多次泪，边流泪的同时还要想到你的好，你灿烂的笑容，宽大的胸怀。今天，我才发现，爱情就是自己能够给自己的伤口。

我一直忽略了，20年的生命中，对我好的男人里，除了我舅舅，就是你对我最好了，但以前一直没珍惜过，用自己的无知，冲动去伤害。

你没对我说过什么悦耳的话，但却是唯一个用行动来兑现的人，真正来关心我，而我又是那么地粗心。

我这知道，我们相伴走过年轻，你曾经给了个肩膀我靠，而我却发现那段车程太短，靠不到终点。

前段日子，不小心进了你的空间，看到那首诗歌，眼泪顿然下来。我一直不知道，自己为什么这么爱哭，就这么坐在电脑前呆呆地哭了很长段时间。我记得你在很久前也曾送过首诗我，你的城市，我的城市，都是雨季，都是思念。可那个时候，我一点也没感动过，甚至觉得怪怪的。

你从不和我计较，可这次你真的去计较了。而我就像一只无助的鸟，等着你哪天的想起，自己已经失去了再去追寻的勇气。怕寻求来寻求去，什么都是空的，也怕自欺欺人。

真正等到失去了，才开始发现，原来我是这么地在乎你。从没人知道我爱你，因为我也从没如此地去定义过与你的感情。你是我唯一想走过一生的人，你也是我唯一曾真心愿意为你放弃梦想的人，只愿做你小小的妻子，为你打点生活，可那个时候这样的想法中没多少爱情的成分吧，是种理智，觉得如此善良真诚的你，可以让我幸福与快乐。如今再回顾这样的想法，我仍是如此，但这次，我发现其实很久前我就在喜欢你，只是一直在逃避，一直不承认，或者一直没发现。

如今已经伤痕累累的我，已经没有胆量与勇气去寻找爱情了，只能用课本用书来填充自己混沌的心。我可以不相信爱情，可我不能不承认自己是爱你的。我一直没告诉你，在你面前，我有多么地自卑，你的善良，大度，宽容，上进，诚实，勇敢，都在反射着我的自私，无知。我怕自己不够善良，不够真诚，不够温柔，不够漂亮，不够健康，不够用自己的全部的好去对你好。这样的自卑，是我在其他任何男孩子身上不曾有过的。

当我爱上你时候，我才知道，和你在一起的那些时光，比我想象到的任何的两个人在一起的时光，都要幸福与快乐，只是为什么却让我在我们彼此都离开错过对方时才发现呢？

哪怕世界上没有一个人知道我爱你，连你自己都不知道啊，但是，我真的是爱你的，在乎你的。　

-全文完-