爱人的曾经的同事王林（化名）去世了。就在今天。年仅４１岁。

听道这个消息时我正做午饭，先是一惊。虽然半年前就知道王林患了直肠癌，并在北京成功地做了直肠切除术，然后就一直在家静养，本以为切除多半个胃还能挺十年八年，切块肠子怎么着也得十年开外，于是，就放心地觉得王林已经痊愈，只待身体彻底恢复后就能上班，却万万没有想到，就在同事们于病重期间还频频探望，而在恢复期觉得已无大碍，便暂时把他淡出日常工作的索索碎碎、家庭生活的东一榔头西一耙子时，王林再次被同事谈起，却是他再也听不到的时候。

惊后，是深深的惋惜。惋惜他带着无限眷恋的英年早逝；惋惜他正在读初三的女儿，将如何面对从此没有父爱的人生；惋惜他幼年丧父、中年丧夫、老年丧子的老母，将怎样苦渡余生；惋惜他漂亮、大方、爱说爱笑的妻子，从此还会不会有笑容；惋惜王林再也不会到我家同爱人把酒品茗。

惋惜之后，是悲上心头。虽然，王林曾是爱人的同事，但还称不起朋友，只是在一个科室时，偶尔来家同喜欢喝酒的爱人喝几盅儿，我自然也少斟啤酒以示祝兴，言语来往也就是几句嫂子长嫂子短，照理，应该没有到用泪祭奠他的程度。但，我的泪就是止不住地流，我知道，我没有为王林而哭，因为死者是把悲留给了生者，我的泪是为他的老母、为他的妻子、为他的女儿而流。

都说男人有泪不轻弹，自打爱人进门同我说过王林去世的话后，爱人就再没开口，直到我流着泪说了句，那你怎么还回家？怎么不去王林家？爱人才大声说，去什么去！还在北京呢。要是以往，爱人冲着我这么大声嚷嚷，我早就扔下铲子，回到卧室抹泪儿了，但今天，我分明看到爱人饱含在眼中的泪，终于在同我嚷完后哗地一泄而下。爱人也便撕下了那层男子汉的伪装布，边哭边说，边说边哭，一个劲儿地痛恨自己在他临死前没有通一次话。

晚上爱人回家时，我知道他下午一定在王林家，但我什么也没有问，因为，有些情景我不用问就能想像得出：一个头发斑白的老妈，在面对躺在那儿不再动不再说不再笑不再叫妈的黑发儿子时，会是怎样的肝肠寸断，会是怎样的欲哭无泪；一个朝夕相处近二十年的妻子，在面对一个不能再给她一丝温暖一句安慰一份情爱的丈夫时，会是怎样的痛不欲生，会是怎样的恨不同行；一个被父亲宠爱了十几年的女儿，在面对一个不能再展开双翅护卫她，不能再用深情的目光送她前行的父亲时，会是怎样的泪如雨下，会是怎样的撕心裂肺。所有这些，都在我的眼前模糊成不忍睹的场景。

人的生与死都是一种无奈，不管王林到天堂是幸还是不幸，因为，他很清楚，他的死会给三个至亲的人带来永远的痛，所以，王林走得不会从容，走得定会牵肠挂肚，即使他已被病痛折磨得只盼着早早结束生命，也不会了无牵挂般闭上眼睛。我想，王林一定会死不瞑目。对于生者来说，在儿子即将撒手的那一刻，如果能够用自己的生命换回儿子的生命，五林的母亲会毫不犹豫地从容走向不归路；在丈夫手心的温度渐渐变凉的那一刻，假如上天哪怕给她留下一下永远躺在床上的丈夫，只要回到家中，会有一双注视的眼睛，王林的妻子会对上天磕三个响头；在父亲的心脏渐渐停止跳动的那一刻，假如父亲能够提出一千个一万个不准她干这干那的条件，只要她答应，就能让父亲的心脏继续鲜活地跳动，别说一万个，就是亿万个，她都会答应。可上苍真的很残忍，竟然听不到三个可怜的女人声嘶力竭的哀嚎。为什么不能留下这个被三个女人视为生命之柱的男人？为什么？为什么？

如果不是身边的人离去，我们总是觉得死亡是个遥远的未知数，更不会把对死亡的惧安排到议事日程，倒是每天为了一些鸡毛蒜皮的小事儿，皱眉头、发牢骚，或是为了看似较大，但同死亡比起来却轻如鸿毛的事伤心伤神。人，谁也不知道自己哪天就撒手西去，即使明明知道身患绝症，仍祈盼着医生真的会妙手回春，真的能起死回生。生命之于人只有一次，来世走一遭，或长或短，虽没有必要做“早上跨出门，晚上便不一定再跨进来”的准备，但，过一天，离死亡便近一天，这却是真理。既然，死不可预知，而活却可以把握，我们真该好好地活过每一天，真该好好地善待每一个身边的人，起码，当那个“铁面无私”的死亡之神降临时，别让自己遗憾。

-全文完-