今天，手机被迫停止使用！真的不知道是为什么，总是有种回到以前的感觉！似乎颓唐了？还是什么？我真的是不清楚！一样的家里不一样的感觉，一样的电脑前不一样的我，一样的电视机似乎很久没有接触了！看了一下午的电视，初3颓废时的感觉像潮水一般汹涌的袭来。

厌倦了从前一个人的日子！可是当生活中真的有一个人闯进来和自己一起过的时候，却又感到了前所未有的害怕，担心与无奈！我想选择放弃，可是我无法让自己因为自己的自私去伤害别人！从前和我最亲密的朋友就是电视机，电脑，音乐，小说，还有一些实质是人的朋友！朋友？！我的定义已经变得模糊不清！自己对朋友的要求就像是一个永远无法实现的梦境！还有对自己的要求似乎也渐渐下滑了！我不知道自己到底追求的是什么！我一味的希望自己和自己周遭的人会快乐！我在努力！努力的实现自己的小小的愿望，可是越是小的愿望实际上就越是难以实现！

我在逃避！我才察觉到！真的是才察觉得到吗？这个问题也并不重要了！其实我真的是在逃避一些什么！不是刚刚才逃避！而是在很久以前就在逃避一些自己觉得无法实现确又很向往知道答案的问题！在逃避的同时，我试着改变了自己！我隐藏了自己真实确又模糊的一面！致使现在的我也不知道到底哪个才是真正的自己！我好迷茫！可是又发觉自己总是在要面对这个问题的时候还在逃避！我到底在逃避多少问题？逃避的是自己还是现实？我又是生活在真实的我的世界里还是自己幻想的世界里？现在的我心中想的只有快乐与充实！可是只有我自己明白我还是在逃避！逃避真的自己还是假的自己？我好迷茫！真的好迷茫！

在别人的眼里的我的现在是快乐无忧的！呵！我苦笑！真的只有苦笑！我还能做些什么呢！？我终于有些明白，在我所逃避的事物里，我有逃避痛苦！逃避难过与忧伤！我觉得自己有了一层保护层！脆弱的一碰就会坏的却又生命力十分顽强的保护膜！这只是我在一次次的受伤后可以很快的调整自己！一次次欺骗自己，告诉自己：我是快乐的！我会快乐的！我有这个能力让我的快乐感染周遭的每一个人！让他们因为我的快乐而忘掉一切难过的事！这是我的愿望！最大的愿望！

不知道别人是怎么看我！我只知道自己总是在做着一些与别人有关的事！为了别人而奔波忙碌！其实，这是正常的！

我觉得，生活在这个世上，如果是为了自己而活着，那是一件多么痛苦的事啊。单调，空虚，与一切让自己变得自私的空无！？黑，白，灰？？这个世界变得好恐怖！此生真的是白白走一次！

所以！我愿意为了别人而活着！我想把我的一切都献给需要我的人！真诚与信任是我们在一起的准则！我只是想要让每个人都可以真正的快乐起来！也许是因为，我永远都做不到这一点吧！人总是这样，想让别人做到自己永远做不到的事，用这个来满足自己对此生的遗憾！

慢慢的，我竟然发现了一件奇怪的事：如果假装快乐，用自己制造的快乐掩盖住痛苦，慢慢的，自己的世界就感觉不到了痛苦，因为习惯了强将自己的痛苦升华成一种别样的快乐！

我不喜欢欺骗别人，更不喜欢被别人欺骗！因为我知道被别人欺骗的难过与无奈，因为我总是在自我欺骗，因为我不想让别人难过！我宁愿自己被自己欺骗，也不愿被爱我的人或我爱的人欺骗！有时也许是善意的欺骗！——这我还能勉强地接受吧！因为有时我的自我欺骗其实就是对我爱的人或爱我的人的一种善意的欺骗！我无法逼迫自己伤害任何一个人！任何一个！即使别人伤害了我！因为我深深的知道！一个人永远无法真正的了解另一个人！所以我们只有用所谓的“理解”来体谅他人！

在这个晚上，我感到了前所未有的孤独。我嗅到了似曾相识的味道，那初3时颓废时的无奈！但是我知道，下一秒，我还是那个“快乐”的我！想着我的梦想进发！我还有一个愿望那就是：环游世界！让世界的每一个角落都留下我的欢声笑语！也许那时我就可以真正的快乐起来了吧！就像如果我周遭的人都真正的快乐起来了我也就会了一样！也许不一样的地域会有着不一样的认识吧！

我就是我，我不是我，我还是那么矛盾！矛盾又敏感却又永远向往快乐的天蝎座女孩！

本文已被编辑[“逝者如斯”]于2006-12-12 19:57:18修改过　

本文已被编辑[龙翔云舞]于2006-12-12 20:19:56修改过　

-全文完-