（一）希望流泪了

盛情邀请之下，我去了他的家。

他就要去当兵了，并且，还要去考取军校。近临走的日子，他的父母决定按照家乡习俗办一次酒席。一个电话的余音未绝，又一个相同的盛意电话催促。双休日，向辅导员请过假便出发了。

星期五的夜晚，凌晨后终于睡着了。第二天起床时，得知他已经忙了很久，并且，我们早上的梳洗，他从头到尾的关乎与服务，真的，这在任何的宾馆里都绝无仅有。

他是在高二的时候，因为考试成绩突出，分到了我们班上。开始，觉得他挺内向的。高二整一年，我们之间几乎是没说上几句话。

高三的暑假补课期间，我们成了同桌，我们彼此坦聊自己最现实的问题——高考。我们因为有着共同的未来希冀，我们因为有着共同的使命肩负，我们因为有着相似的性格特征。或许，是我们因为缘分友谊的蹴就。我们挚交谈心。我倾听他诉说自己的烦恼，他构朔自己一年后的高考。那时，高三学习生活井然有序。我记得，他经常争执的问他同桌的胖同学题目。然而，总是弄得两人争执不休。我却以此其乐融融。有时候，我们无意间的聊天越过了一个又一个珍贵的晚自习。我们聊到了自己的童年，我们聊到了自己的兄妹，我们聊到了自己的未来，我们聊到了自己的……我们偶尔争执不休的谁也不服谁。现在回想起那也只不过我们生活中很正常的润滑。记忆回味，我，他，还有那个胖同学，是我们今生无比畅快的美好回忆。真的，那一段暑假同桌的生活，现在回想，很快乐，有时坐在大学教室中发呆，不自觉的笑声，引来同学们莫名其妙的眼神。

那段高三的日子，学习上虽抓的紧，但我们却无意间很快乐幸福的苦涩着。

有一天收到了他传递过来的纸条：“去上通宵。”高中五个学期以来从未逾禁的我拒绝了。但盛情的劝说，我同意了。因为我知道，那天模拟考试的分数公布了，他的心情很不好。晚上，我在他们的协助下很成功的翻越了围墙。至此，我的第一次被他带出来了。之后，高考前的两个月里，我和他前后玩了12个通宵左右。2006年4月13号。是我们开始堕落、沉迷的日子。那一天中午之后，高三可以外出了，我们便出去上网。在接下来60个日子左右的午休时间我们抛之脑后，因为我们那时一切的焦点是上网。（60个日子的午休时间几乎全部在上网）

我们经历了高考前400分的信心百倍到高考成绩350分左右的可能没问题。逾至最后几天的高考期，我们经历了高考侥幸的心理幻想到高考结束现实已定的沉痛打击。我们才有一点幡然醒悟的悔恨。

一切的一切，我们所谓的关乎大学所有的构想，今生都只能如梦幻水泡般未能实现了，因为我们连商定的唯一的最后希望——复读。也未去做到。那时也才深刻理解到，机会一旦错过，之后想去弥补也只是被逼无奈。木已成舟，流水花残。网毁了我们最重要的一刻。占据了我们最重要的两个月，一生都改写了命运……

一切的一切，所有的所有……随风而起，随风而落，随风而逝……

怀着希望进高中。满载失望与悲伤（三年的辛酸种种，如过眼云烟，历历在目。瞬间就过去了。）……希望在那一刻被定格了。流泪了……

（二）他流泪了……

星期六的下午，我们终于上了酒席桌。三年后，不管他是兵荣凯旋，还是弃兵归本。这都是他高考之后重生的未来。如今要把握的是我们上桌之前在早已商定好的内容━━一醉方休、酩酊大醉一场。

下席，我觉得自己脚步挺轻。立刻，我意识到自己醉了，我毫不犹豫的跑到厕所里，潜意识的提醒自己━━一定要保持清醒。而他却胡乱的说着一些话，我感觉那时的他声调变了，语调变了，我担心会有事情发生。顺着他，因为他已经明显的醉了。随后，就见他座在一张椅子上，一言不发。可就在这时，他流下了泪水。慢慢的哭了起来。这突忽其来的变化，是那么的静，是那么的久远，一场饯别宴。他因为高考的失败，付出了沉寂家中半年的时间。现在回想，真的，不知道他是怎样单独一个人熬过那空虚死寂的几个月的光阴。想起他那空切的几个月，想起他那失利的高考，想起他那流泪的瞬间。我的心颤微的被定格了。

那一个星期六，是他平生以来喝酒最大量的第一次，也是他有生以来第一次喝醉的历史沉淀。那一个星期六，是我平生以来喝酒最大量的第一次，也是我有生以来第一次喝醉的历史沉淀。　那一个星期六，也是我们一切都随风而逝的希望沉灭后，停滞携永在我们心灵上的一个印记。永久，永久……

那天晚上，他吐得很厉害，而我也一直因为头眩晕躺在床上修心。【那是在读高三的时候，我隐约的看见他双眸中闪过的泪花。我知道，那是一次考试之后……而有时，我们也谈起经常上网而对不住父母的关心与支持。至高考后，那个星期六，是他哭的……】

那个星期六，他哭了……

（三）我哭了……

星期天，他精神因前几天的消耗，看上去仍然显得有一些疲惫。时钟准时的随时光飞逝到了11：30。我真的希望时间能停滞在这一刻。但万物的规律不容破坏。

我们静静的向车站走去，那一天，风吹个不停，让人不禁阵阵寒彻。天空阴暗灰白。整个大地没有一点生气，极显萧条，忧伤。送君千里终须别。分了……走了……我上车去了……不知为何，在上车的那一刻，从未有过的淡淡忧伤与不舍侵袭全身。慢慢的，静静的。冬日的寒风再次无情的加强卷起。

长途车上的时间总是很无聊的，呼呼而过，从窗外放视而去，凋零的树木，阴霾的天气，郁闷的内心……不知不觉想起他的眼睛、鼻子、耳朵……我怎么了。19年以来我还是第一次这样对一个朋友恋恋不舍。

下午3：30左右到了学校，把自己从家乡带来的特产给寝室同学后，便睡觉去了。晚自习根本没有心思去上。便去上网了。回寝室的时候才想起要带盒饭。从上网后至准备回寝。行尸走路。毫无意识，向寝室走，走去……

走到校门口时，脑子完全一片空白，可突然间的。流泪了……我一点儿准备也没有的就流下了泪水。我当时想也没想，趁着天黑，自习还未下课，快步的走到寝室。我……我痛声大哭了。像是压抑释放了，像是委屈昭雪了，像是心灵释怀了。就这样，一个人在静默黑夜的寝室里哭泣。吃完盒饭，想打一个电话给他，但一看时间已经是21：00，并且，想到他今天应是好好休息的，我便一头栽到床上去了。很晚，很晚，我都没睡着。失眠了。一个“不朽的失眠”。累了，哭了，流泪了……

在我19年的生命流程中，我高中只哭过一次，那三年中的那一次是为我学习上的不争气而伤心流泪。然而为感情落泪的，三年之中我都克制了，高一时曾为离开表哥而伤心，近乎到了哭泣，但泪滴在眼眶中回转了一圈，便被我咽下去了。曾为父母、亲戚而伤心难过。可未曾哭过。因为，在我高中哭过一次之后，我誓言，我得坚强的活着，遇到任何挫折都得坚强一些。我谨记着：“男儿有泪不轻弹”。

为朋友，第一次为朋友的离别而伤心，我不知道这是为什么。19年了，这种感觉还不曾闪现。可是这个星期日瞬间的……而且哭的还是那样的伤心。

在这个双休日的时候，正是学校党员积极分子的培训期，同学告诉我说，因为我耽误了6节课，不能颁发党校结业证书了。有同学也问我，后悔吗？我很坦然，没什么，如果再让我于二者之间非得有一个抉择。我仍会选择情感、友谊。我觉得值。之前，我只知道他和我很是要好。我不知道这份友谊与情感在我心中有多大的价值与地位。有时，他打过来的电话，我也是慢吞吞的接听。但如今，我全明白了，他，以及这一份友谊在我心中的价值。原来——无法衡量。双休日的行程让我明白这份情感在我心中的地位与价值了。我真的……

只有经历了实践了。原来自己是如此的诊视这份感情。原以为自己外表多么坚强，原以为自己能力多么强劲，原以为自己多么坦然。现在才了解到心头有一份挥之不去、难以割舍的感情与友谊。

这个冬天，临来的分外迟。可到临时，又是那么的突然。百草灰折、树木挂空、林叶散落。这个冬天，仍旧的那么萧条、那么冷清、那么萧索、那么颓废。

心，却异样的坦然与澎湃。心，静冷着。心灵——收获了。心灵——明白了。心灵——珍视了。

星期五——2006年12月1号

写于12月4号——12月5号　

-全文完-