算什么？

爱我，可以接受，但为什么要用这种方法？

把一切苦扼无条件地承担下来，是光荣吗？我不会感激他们的。

为什么？

爱我，他们的儿子，就不应该让他们流泪。有多利害？泪水是我帮他们流哇，是我，他们的儿子。

我，他们的儿子，而非局外人，是他们爱的传递者，他们的希望。但……

我需要的不是物质，不是！我希望的是他们的幸福，仅此而已！但为什么连这样简单的道理他们都不懂呢？

算什么？

我不是他们的累赘，不是他们的负担更加不是他们的义务。我把我的爱全部给他们，我希望的是他们的幸福。好好的对待自己，让家人不再流泪！而今……

为什么不明白儿子的苦心呢？

他们我的父母，不是我的奴隶。我是他们的儿子，不是吸血鬼。我要求的仅仅是一次平衡，可以让大家都能够在快乐中的物质与精神的统一。

为什么这么不知道珍惜呢？

为自己想一想吧，我可怜的父母。让自己好过一点也让他们的儿子好过一点吧。

家庭，一个集合。分离是一种残酷，而他们为什么总是在残酷与安全之间徘徊呢？太危险！我不需要他们的爱，我不需要他们的可怜，我不渴望从他们的爱中可以找到一些光明的东西，一切都要我自己去努力和奋斗。我知道他们给我创造好的环境但是这样好吗？我需要的不是这些。

有没有考虑我的感受啊？我所希望的不是这样呀！是，我希望他们，而非我自己，幸福！！！

一次次地做贱自己，让与之有关的人为之担心。算什么？

我不希望他们的爱能够给我带来一丝的温暖，因为在我的眼中他们的幸福就是我最大的幸福。我不奢望他们的爱，我不要他们可怜我。我只是他们的儿子，如果还存在爱，那么一切都不是义务，不是！

伤害我最深的人是他们。我最爱我的人深深的伤害了我。

2006年呀，多少次了。为什么总是要出乱子啊？为什么他们要这样出难题给我呀，做为他们的儿子我真的是无法解出来。做贱自己的是他们，我为他们流的是泪水！是爱让他们这样让我上下的吗？如果是，我不希望拥有他们的爱，永远不希望。

万一，有一天，我走在他们的前面。以后他们依靠谁呀？我的时日不多，我唯一想看到的是他们能够幸福阳光永远在他们的脸上留下印记。作为儿子的我，我也能够希望他们幸福。

我活下来了，我暂时活下来了。但为什么他们总是让我为之担忧呢？

给我在尘世间最快乐的一点时日吧，哪怕是一天我也足够。我希望的是他们幸福。

他们对我的爱不是以义务来衡量的。我不希望其中有一种相等关系也不希望其中存在着义务，应该是一种博爱。

一辈子，我不渴望有什么过人之处，甚至我还希望自己是一个傻冒。

不明白一切多好啊？

难道直到那天，他们看到他们最心爱的儿子离他们而去而留下来的仅仅是一纸空文的遗书吗？关系何必闹的这样的僵呢？

我不需要他们的爱，我只是希望幸福永远追随着他们。那时我也真的可以安心了。

父母啊，做为儿子的我需要的不是你们那些爱，那些爱让我有些消受不起啊他们都让我泪流满面啊。十几年来，一直为我付出而今……儿子只希望你们幸福，儿子给你们的是最深最深的爱呀，只希望你们能够幸福。

残缺的躯体换来的不是我的同情和爱，我只有无限地痛恨他们，只有恨？

如果他们在这样做贱自己，我只有恨！事实上他们给我的是爱还是恨恩？未了！

如果有一天（不会太长）我匆然的离去，我唯一的遗愿就是：希望自己的父母能够幸福，好好地善待自己，别这样苦着累着！！！

-全文完-