我一直怀疑我是不是在上辈子死后去阴间的路上少喝了一口孟婆汤，以至于我现在仍然保留对前生的记忆。很长的一段时间，我在那些支离破碎的剪影中寻找空气来维持呼吸，至于在找寻什么，我却说不上来，象阿甘一样，不知道终点在那里，却一直在不停的跑。　

以上所说与本文毫无关联，大有走题之嫌。足见本人叙述水平不佳。　

如果把音乐和咖啡比喻成我的左右手，那是最恰当不过的了，因为我抽烟用的是右手，而抠鼻孔挠痒则习惯用左手。左右手的功能是密不可分的，譬如小毛孩尿尿，左手扶着小弟弟，右手按找裤裆，否则后果不堪设想。　

家里的大功率音响曾是我的最爱，我曾一度躲在我的房间里听重金属听到山崩地裂，一楼的天花板曾一度尘土飞扬月朦胧鸟朦胧。妈妈先提醒后规劝再警告，我仍深爱着那歇斯底里的疯狂和绝望的嘶喉。　

我说曾经，是因为那些岁月已经不复存在了。　

第一次喝咖啡是在初中，当时觉得那是一种奢侈的生活，我误认自己是有钱人而加入其中，这源于人性的劣根。事实上但是的营养不全直接造成我现在的枯瘦如柴，想来有些悲哀。　

高中是和咖啡是为了减少睡眠挤出时间用以投资到高考上，为了一张薄薄的通知书。静谧的夜里，忽明忽暗的灯，浓郁的咖啡香气，刷刷的翻书声，憔悴的追梦人……　

而大学时喝咖啡是因为初中和高中喝得过多，上瘾了。　

通常一杯咖啡上了十元的地方就是相当有星级档次了，而且里面的音乐会让你的荷尔蒙分泌量大量提高，柔和的音乐，暗红色的灯光，漂亮的女服务员迷人的笑……一切的一切，令人陶醉。　

现在我喜欢躺床上听音乐，并且把两只音箱分别放在耳朵两边，因为高中的时候老师说我听课是一只耳进另一只耳朵出。那声音就想你到了山谷中，令我舒坦象刚洗完泡泡浴。　

我广泛的接触每种音乐，个人字典里没有排斥这个词，我喜欢王菲，也喜欢窦唯，跟他们为什么离婚小孩多大没有啥子关系。　

我想我上辈子一定是把最重要的记忆遗失在咖啡屋，所以我这辈子要去将它找回，完成一次壮烈而惨痛的轮回，重生。　

但是这许多年来我啥也没能找回，但是却发现一个定理：去咖啡屋时心情的愉快指数与回时为钱包默哀的痛苦成正比。此理放之四海皆通。　

我听许巍的歌时常常陷入沉默，这家伙总是在引诱我去远方，去找我的归属以及我的自由，为此我经常难过，因为我知道我不能背给包袱去远方，而且一定。　

心中那自由的世界/如此的清澈高远/盛开着用不凋零/蓝莲花也许我就是窦唯说的那种高级动物。　

音乐给我温暖的感觉和温柔的伤疤，咖啡给我清香的回味和清醒的感觉。我的左右手，是我掀开窗帘看外面的工具，那世界，美丽依旧！！　

本文已被编辑[暖玉]于2006-12-11 13:35:09修改过　

-全文完-