写作是自杀。

夜深人静的遭周只剩下叹息的灯火，疼痛的睡眠扼紧着每一根神经。有那么一个人，现在就站在面前听我讲述心事，不知疲惫。的的确确现在那个人不在身边，或者是根本就没出现过，于是投笔选择了敲击键盘的声音，支离破碎。最后是绝望。

或许就像那样，我是站在某个不知名的街头，看着熙来攘往的人群，不知如何是好。我期待着每张表情下都有一个值得述说的故事。我喜欢沉默不语，继而观察每个人不同的表情，臆想表情下所发生的故事。看够了，不知何去何从。

身后总会出现一个人，在我回头的那一刻消失不见。

其实生活本身就是一场幻觉，甚至更多时候我们倍感真切，大吃一惊。选择写作的人都带着某些目的，单纯的写作不是没有，是实在太少。如果没有目的，那你所写的内容是基于何事？目的不是功利，文采再好写作再有天份，功利会把你变的一文不值。

也就是在某个夜晚，失眠再次抓住我的呼吸。我写了第一篇网文，接着的十多天里相继写了二十多篇。然后我的头微微往上仰，看看天花板，回忆并且想像写出这些给我留下了什么。

结果答案可想而知。失望倒不是主要的，我再回头去看自己写的那些小说，每一篇都带我的倾诉，我的幻想，我的思想。记得我跟一位网友聊起小说的创作，她谈到怎样把自己的小说分类，我只有打一排感叹号过去。

我的每篇小说里有我挣扎的欲望，幻觉的冲动，还有宿命的思想。然后我就写长篇小说《天遗·如血残阳》，那是带着血泪讲述的文字，一字一句投注的我的感情，我总会想起我的家庭，我的父母，这一切宿命的安排。因而我不会感谢上天给我安排的一切，彼岸的曼珠沙华离我太过遥远。如同我每天穿越这座城市的边缘，看着车窗外那些转瞬即逝的景物，所表现出的淡定从容姿态，故作镇定。我只是知道它们离我太远，我只是用心扑捉，过后一片迷惘。

那个时候我就很清楚，寂寞就是一座城堡，我们被困其中，在喧哗中去感受沉寂的声音，听见心里空空如也的响动，语言都显得是那么苍白，捉襟见肘。

安静的写作，我们每位选择文字的人无疑是选择了慢性毒药。虽然很小心，我们依然疼痛不止，也乐此不疲。把自己的心剥开给别人看，在别人还未看见之前，自己的心脏已经是血淋淋的一片。

从小在非常特殊的家庭里长大，血腥，战争，死亡，我的父辈们粉墨登场，为了家产争的头破血流。我都已经入睡了，我的爸爸来到我的床边问我睡下没有，我怎么会睡的着？我假装已入睡。爸爸说，木木，我这么做，其实只想让你过更好一点的生活。我不理解，但是那天晚上我哭湿了半个枕头。

然后我就写我的家庭，我用一个长篇来作自己血和泪的倾诉。我说你们死了，整个世界都清静了。于是寂寞的时候，在键盘上敲击我的愿望，我写下几个字，没人哪个父母不爱自己的孩子。我于是哭起来，冰冷的眼泪。我接到爸妈的电话，他们说冬天冷了多穿点衣服。

或许只是想家了，只是我不想承认，因为我一直在想如何逃离那个火坑。我不会原谅他们，我只是以为。不断的纷争使得所有人厌倦，麻木。有时候我就在思索，难道人真的逃避不了金钱的诱惑？在子时午夜里，我茫然看着窗外没有星辰的天空，像一层黑色的幕布悬挂在眼前，迷茫不知所措。

我于是对好朋友说，我感觉自己的心在流浪了。我就用文字来讲述我内心的故事，人海苍茫，那只琴上的独奏又有谁肯听，谁听的懂。只是寂寞了，心最后就被自己掏空了，空白一片。

珅少问我为什么不写散文。我说我不会写。其实我不想让他知道，更不想让自己解剥自己的每一颗血细胞。那样太疼了。我是敏感的，疼痛让我害怕，我怕我最后疼的麻木了，就像我的名字一样。

坤少后来离我而去，他有自己该走的路，我也有自己该走的路。只是我不知道选择的路是否正确。去年过年的时候我看站在二楼眺望远方天空里烟火，这时接到爸妈的电话，我清晰的听见父母对面的声音，他们已经苍老了，爸爸说，在外面要好好保重自己。那一刻我泪流满面。我所知的只是一个人的烟火，与任何人无关，包括写作。

最后连我自己也困顿了，那座城堡本身就是寂寞的，只是我住的久了，不愿出来。作困兽之斗。我像所有的写文字的一样，不停的给自己穿上保护的外衣，最后城堡深不可测。独自站在里面，空空如也。

-全文完-