想起那天，天使走了------

清晨8：00，出租车在晨曦和霓虹未灭的街上向前滑过去。甘南路口，我们静静地看我住处那些陈旧的楼房和特有的老式凉台，像看深邃的梦境。现在新建的公寓越来越多，覆盖着这令你我遐想的想要永远记得的旧楼。就像我们蕴着梦的泡泡，正在一个个爆掉。晨景有它独有的想象力，可伸可缩，眩惑美丽，却有一种缠绕着离别的凄迷。

天使在我的旁边，沉默无声。清晨的光束投射在她的脸上，又滑开。闪烁，熄灭。天使真的有一张让上帝心酸的笑脸，尤其在即将离别的晨光里。即使离别---依然在笑，佯装的、悲苍的、伤感的笑。我打了个哆嗦，大概是下了整夜的雨的空气，让我很凉？

也许我不该想这个，因为我们快分离了。出租车在向我们开来，也告示着这一天的结束---我们的结束。我们有过快乐的一夜，只是，太短暂了。

我不再顾盼晨景，而是凝视天使。于是，她轻轻地握住了我的手。我的手冰凉，她的手很温暖。她的笑柔和亲切。出租车靠边停了。我终于看见天使眼睛里脆弱的颜色比夜色还要深，比霓虹灯还要寂寞。不知道我的眼睛怎样?

我感觉心脏酸痛，真的。

这是我现在常犯的毛病。

我喜欢天使，她更喜欢我。我们该是情侣，但是我们不是。

28岁的时候，我和一个算是优秀的女人在一起。

28岁零几个月的时候，我在黄楼认识天使。天使对当时不修边幅的我一见钟情。令我眩晕而吃惊。　她是一种我从未见过的典型，很吸引我。于是那个我曾经爱过的，算是优秀的女人用死来阻止我和天使。天使很难过，却没有离开我，充当着我的精神支柱，和我一起渡过那不长的最刻骨铭心的岁月。

28岁零几个月又零几个月的时候，天使在诸多的压力和伤感的压迫下，被迫离开我，孤单的踏上了北去的---列车！！！

29岁的时候，我觉得我渐渐地长大。没有天使在身边的日子，我独自历经着对生活的各种困惑。我终于变的抑郁，更加狂放不羁，放浪声色。虽然，大家都说我是一个多么开朗可爱让人喜欢的男人。我不是故意伪装活力，却是这么反复无常地极端化。我又有了女朋友，我很宠爱她，我告诉了她，有个天使仍然喜欢我，很深很深。

29岁零几个月的时候，我极度地消极悲观。很厉害地荒废时间，养成日夜严重颠倒的毛病。我终于决定了-----离开兰州，这爱恨痴狂，迷乱的城市。对于生命中的分别，我已会默默承受，一个人掉泪。我回来了，这次对于我和天使是一个长假，遥遥无期的长假。

天使的感情像团激烈的火，深刻耀目。我却把它弄成了蓝色，最忧郁的那种蓝色。

我喜欢天使，却不能和她在一起。我自卑，我惶恐，我混沌。我折磨彼此。

我和天使像耳朵，同时存在着，缺一不可。却永远不可能在一起。我们很相象，却注定悲哀。

陶子有一首歌>，里面有两句歌词给了我太深的印象，天使在qq上写告别信的时候，就是这两句话:　太委屈，连分手也是让我最后得到的消息，不哭泣，因为我对情对爱全都不曾亏欠你，太委屈，还爱著你你却把别人拥在怀里。。。。。。

30岁的时候，我和天使还是很深地想念着彼此。我们的电话不多，却很长，直到后来，她告诉她我认识了某君（我实在不愿记住他的姓氏）。聊天的时间很多，却大多数都伤害着大家。

天使是个容易冲动的女人，这是她唯一致命的缺点。我也有这个缺点。我说过我们相象。她的手腕有一条深长的、触目惊心的伤口，我说：不要让伤口越来越大，很痛。会结疤。我很怕很怕问心有愧，我宁可让自己流血吧，宁愿体会刺骨的疼痛，我不要缠绕着的淡痕和永远的愧疚。

我想看到这伤口，天使一定恨我，可是她说：我不会恨你，恨不起来，我也不知道为什么，呵呵。我不想再恋，不要不相信，也不要劝我，呵呵。她的表情比我简单，微笑着的。但是我同意，我们大概只有永别。

天使抱住我的时候，我闻到了离别的味道。

我们打算过最后一天，开心一点的，然后再永别。所以，有了这一夜，滴雨的缠绵之夜。

现在，这一切就快要结束了。这一切无论如何都要结束的。　

昨夜很幸福。我们透支了所有的未来和快乐，所有的。最后一次总是那么绚丽而悲怆。

"我爱你，。"她说，声音很闷。

我终于还是流泪了，无声的。格外咸涩的眼泪，就像人生。

"我也爱你，真的。"

天使很亲切地微笑，俊秀的脸很漂亮。

"那么，我走了，好吗?　

"嗯。"

天使吻我。

"自己保重，自己当心。"

"你也是。"

我转过了头，天使在出租车里一定也是。

别了，我在心里说。

很强烈汹涌，很缠绵悱恻，很炙烈痛楚。

我的泪水疯狂。

我的心脏更尖锐地酸痛，像巨大的电流触击。

天使大概也有泪水。

然后，车走了。在我30岁零几个月的时候，我和天使走了-------

彼此没有再回头。

本文已被编辑[梦天使]于2006-12-10 23:39:57修改过　

-全文完-