我想要有个家，一个不需要多大也不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它。

——题记

世界原本很不公平，有的人的生命从一开始就注定是个阴影，一如我。

我出生在一个很不幸的家庭，父母感情不和，经常吵闹，从我懂事起就再没感受过家里的温馨和睦，亲情于我是一种奢侈。

在我念小学的时候，父亲不幸病逝，母亲想要远走，后在亲人朋友的劝说才留了下来，家里由此多了一个外人的存在。这又是一对不幸的组合，两人性格不合，吵得更厉害，甚至大打出手，闹到出人命的地步，家里成了硝烟弥漫的战场。

父亲走后，我幼小受伤的心灵不仅得不到一丝及时的抚慰，甚至还被他们雪上加霜，在原有的伤口上洒一把盐，我不知道，上天对一个未成年人怎会如此残酷。

我从小体弱多病，母亲只会一味无尽的数落、责骂与冷嘲热讽，若非迫不得已苦苦哀求她才会带我去看病，回来还少不了一顿指责，说我又浪费了她多少钱，没有一句问候和关心的话语。这就是我的母亲，没有一点良心和人性，天底下亿万分之一也难找的“奇迹”，我那么“幸运”又那么不幸地遇上了。也许这就是我的命，注定多灾多难。

别人的家庭都是欢声笑语，而我的家却只有吵闹与冷漠。每次看到别人一家其乐融融的样子，我都会充满羡慕与心酸；每次看到一些与家相关的字眼或话题，都会让我忍不住触景伤情，潸然泪下。因为那个家，我不知掉了多少眼泪，到最后大概也无泪可流了。心已麻木。

我的童年，就这样，在亲情的煎熬与疾病的折磨中一路走来，在辛酸和泪水中度过，没有一点值得回忆的美好。

家境的变故，让我很早就成熟了，眼里是同龄人无法读懂的忧伤。在我念书的时候，我的性格很是内向，与身边的人都难以走在一起。后来出到社会慢慢有所改变，明白生活的无奈与残酷，有时我不得不伪装自己。可尽管这样，我还是掩饰不住眼底那一抹说不出的忧伤。熟悉我的人都会说我过于多愁善感，他们不会知道我内心的创伤有多深，有些东西一旦发生就永不可能忘却。他们多是一些不懂人间疾苦温室里面成长起来的幼苗，像白天不懂夜的黑，又怎会懂我伤悲？！别人都有父母的疼爱和呵护，而我没有；别人一路走来还有亲情的力量在陪伴，而我没有，永远都是自己独啜心灵的伤痛，艰难地摸索前行。我和他们就像生活在两个不同世界里的人，有些东西说得再多也没用，所以我早已习惯把什么都埋在心底，一个人默默承受。

自从踏入社会，也许学会了自立坚强，路得靠自己走下去。我很少回家，或者说我根本就不想回去，面对那么一个残缺不全，没有一点亲情温暖和慰藉的家，空有名份毫无一点实际意义。这些年来，一个人在外面风里走雨里来，也是这样走了过来，靠着一份信念。然而，上天永远不会因为怜悯而停止对一个人的折磨，在外面的路程也是如此崎岖曲折，让我身心疲惫。有时想想，是不是我前世作孽太多，所以今生注定如此惩罚我。可幸的是，经历太多的人情世故，看过太多的沧桑变幻，反而学会了将心比心，善待别人也善待生活。学会用一种感恩的心态对待生活中的一切，学会了淡然放开，这也许也是我的心态可以达到此种境界的渊源所在吧。

人，如果一味怨天尤人，一味计较固执，会活得很累。当生活赐予我们不幸的时候，不妨转换一个角度来看待，也许会生活得更好一点。

从不喜欢拿自己的痛苦加以渲染，除非在某些时候为了激励别人才会想到以自己的经历作教材。我也不认为自己是很不幸的那个，这个世界上不幸的人实在太多了，可惜人们的眼光永远只会停留在那些好的东西上面，却忽略了不好的一面。当我们以为自己已经很不幸的时候，不妨想想那些更加不幸的人，你应该会觉得你已经够幸运够幸福的了。真的，有时候不要总拿一些比自己好的做比较，比来比去，你的心理会更不平衡，甚至横生怨恨不满之心，有可能做出一些偏激的行为来。多拿那些比自己差的对比一下，会让你更加体会知足常乐的含义。

当你因工作或生活没着落而怨气连连的时候，想想那些流落街头没地方可去的人，你是不是要幸运一点？当你最悲观绝望的时候，想想街边的乞丐，那些天生的伤残人士，我们是不是很幸运了？最起码，我们还拥有一副健全的体魄，这就是我们最大的财富。

也从未想过会在这提及家里的事情，都已是尘封千年的往事，真的没多少力气重提。也许是偶尔不经意间的情怀触动吧，在这里又说了些乱七八糟的话语。没什么想法，只愿我的存在，会让你觉得，你是一个很幸福的人，如果说不上，起码也是一个比我幸福的人。因为，至少，你还有家可归，而我却是一个无家可归的孩子。当你累了倦了的时候，至少还有一个可以停靠避风的港湾，而我没有。是不是要比我幸运一点呢。

常听身边的人时常抱怨父母家里怎样怎样，被人管还满怀怨恨，感觉真是身在福中不知福。有人管是好事情，最怕你想要个人管却没人理你，没听那句老话说“打是亲骂是爱”？拥有的时候，就应好好善待与珍惜，莫到失去的时候才想到后悔弥补，就已太迟。一如我，当父亲走后，我才是多么的悔恨从来不曾善待过他，由此成为我一生一世也无法填补的伤痛与遗憾。不要以为身边的人能陪我们走多远生命是个机率，你随时有可能面临失去最亲最爱的人的可能。

一直以来，我很喜欢番美辰的那首老歌《我想有个家》，总会在不经意间触动我的心弦，家的概念又一次涌上心头：

我想要有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；

我想要有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕；

谁不会想要家，可是就有人没有它，脸上流着眼泪只能自己轻轻擦；

我真的好羡慕他(她)，受伤后可以回家，而我只能孤单的，孤单的寻找我的家……

就算是现在，再度听起，也忍不住想要掉眼泪。没有家的孩子，注定有流不完的泪水，再坚强也会有脆弱的时候。可是，虽然我没有家，但我一样渐渐地长大，我相信只要心中充满爱就会被关怀，相同的年纪不同的际遇，我可以在心中给自己一个家，一个充满爱心与真情的心灵家园。我会在那里植满芬芳的鲜花，让花香轻飘，传送到世间每一个角落，让人间处处春暖花开，走到哪里都可感受到家的存在。

始终认为经历是一种财富，吃苦有时也是一种福分，吃过苦的人往往会比别人活得更开心一点，因为凡事看得开也更懂得珍惜。也一直很感激身边那么多熟识不熟识的人们一路给我温情与力量，让我能坚持做回自己。我相信，只要心还在，梦想就永不会冥灭。为了那么多期待眼神，再苦再累也要坚持。也许远方尽是坎坷路，也许还要孤孤单单走一程。人生的遭遇本就不同，但求壮志永远在胸口，让苍天知道，我们永不会低头认输。

抱一颗感恩的心，感谢命运，花开花落，依旧珍惜。拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神，管那山高水也深，也不能阻挡我们奔前程，茫茫未知的旅程，我们应该认真面对自己的人生。

只是，那些尘封的往事总会不经意间涌上心头，牵扯着我内心的那根情弦。我知道，家，将成为我心中永远的疼痛，一生一世……

-全文完-