奶奶从我小学六年级那年开始患脑中风，直到现在大学二年级，已经有八年了。

我不知道八年对于一个老人来说意味着　，有一种痛一直深深地藏在我的心底，虽然奶奶心里没说，可是一切我都看在眼里。一个六十多岁的人原本行走自如，没想到一夜之间就变成了一个丧失行动自由的人，因为抢救晚的缘故，她1/2的身体失去了知觉，没有任何自理的能力，只能依靠别人照顾。刚患病的时候我们都是轮流着照顾奶奶，不停地到处打听哪怕只有一线希望的治疗方法，可是随着时间的流逝，一线的希望也慢慢消失，大家的热情降到了极点，互相推托，奶奶就像一个无助的皮球，被大家踢来踢去，一个老人怎么能忍受得了呢？她可是一个已经是七十多岁的老人呀。生命当中总会有那么一些不公平的现象存在，就像有些疼痛永远无法消除，痛到心底最深处。奶奶就这样在大家的怨声当中“苟且偷生”，终日以泪洗脸，连自杀的能力都没有。可她还是坚强地忍受着这一切，一切的痛，无法想象究竟痛有多深，有多心酸，因为对待如此自己的人不是别人，正是自己亲手苦苦熬大的子女。

可奶奶还是顽强地活着，爷爷的不离不弃给了她活下去的勇气，而且并不是每个子女都是不孝之人，爸爸和二叔就是典型的“十八孝子”，这也让我相信好人有好报的最终缘由。三年前爷爷不幸去世，走得很突然，没有任何预兆，最伤心的人是奶奶，她的唠叨从此又少了一位忠实的听众。我对奶奶的愧疚也是从那个时候开始的，忽然间我竟然觉得她是一个孤独寂寞的老人，屋子外一切的热闹与笑声对她来说是那样的近又是如此遥远，心中的痛又有睡可以略懂一二呢？每每看到她望着窗外的杨桃树发呆的时候，我最害怕看到她那双渴望的眼神，我知道她最渴望的是什么，可我却无能为力。直到奶奶死后我才知晓，原来我并不懂她的心，一点也不懂，我实在是太愚蠢了。原来她一直等待的是我，她渴望的仅仅是我能够带给她一些关于外面精彩世界的消息，她想看看我，看我笑，听我讲发生了的事情，听听她的唠叨。她对我始终是那样地疼爱着，可自己却一直辜负了一位爱自己的老人的期待，甚至一次又一次地伤害她那颗脆弱的心，我发现自己对她的同情是那样的可耻，虽然我清楚她并没有责备我，因为爱是没有责备的，只有无限地爱，哪怕是痛爱。

还清晰的记得她最喜欢我帮她剪指甲，每次我拿起她那双布满岁月痕迹的手时，她都显露出小孩子般的兴奋。第一次剪的时候很粗鲁，把她的指甲给剪到肉了，看到鲜红的血不停往外流的时候我慌了手脚，不知道该如何是好，首先想到的不是奶奶会痛，竟是被姑姑骂，那时候奶奶保持若无其事的样子，心疼地对我说：“不用害怕，等会儿我对姑姑说是我自己在剪指甲的时候手不听话所以才会剪成这样，她不敢骂你的，什么事情都不用害怕，有奶奶在。”是的，什么事情都不用害怕，因为有奶奶在，人生当中每一次害怕背后总离不开她的支持与溺爱，人生只有经过失去才会懂得拥有的珍贵，也就懂得一种痛叫做爱。之后她的指甲一直都是我修理的，无论我到多远的地方，她总是任性地坚持要等我回来才肯修剪，除了我别人怎样劝她就是不肯，生命弥漫之际，感谢上天给了我最后一次为她修剪指甲的机会，要知道那个时候她足足有一个多学期没有修剪指甲了，长长的指甲脏得没有人再想跟她修剪，大家都在批评她老顽固，何必一定要等我。我懂，这次我真的懂了。所以我赶回来看您，当我回来看到您的时候你却让我失望了，您知道吗？

因为您一直在等我，也一直在忍受着我永远不能原谅自己的痛，有时候我觉得自己真的非常自私，竟然为了见你最后一面，一直在电话中强调您一定要等我，我有什么资格要您为了等我而忍受这种痛呢？我失望是因为我回来见到您的时候你竟然不能叫出我的名字，但从你深陷的眼睛中我仍能一眼看出你见到我的兴奋，我拉着你的手，眼泪狂飙滴在嘴里，尝了，是苦的。我很想再叫您一声“奶奶”可是哽咽让我泣不成声，泪如雨下。只想静静地拉着您的手，停留在这一瞬间，让您感受来自我手心的温暖，因为您的手当时是凉的，是心凉吗？最后你还是静静地离开了我们，当我接到爸爸电话的知道这一噩耗时候异常平静，甚至嘴角边还露出丝丝笑意，您真的累了，是时候该好好休息休息，剩下的痛就让我们自己来独自承受吧。只是希望您能够一路走好，静静地，悄悄地，微笑着回到爷爷的身边团聚。

八年了，八年之痛也应该随着生者的离开而结束，可我的心一直都隐隐作痛，剩下的痛肯定比八年之痛还要多，可我知道您不想看到我这样，所以我也会学着让自己忘记疼痛，忘记心中的愧疚，以此鼓舞自己让痛转化为动力，尽量不要再留下其它的痛。

-全文完-