小时候，和每一个天真烂漫的小孩子一样，有一张纯真得近乎幼稚的脸，却常常装满了笑容……在我的生活中，也许更多的是笑容，至少在19岁以前是，但是，当我一个人静静地呆下来的时候，我发现：原来自己是那么的脆弱和需要人理解。现在的我，或许着的已经很累很累了，懒得连话都不想多说。然而，我还是能够很清晰得记得在我前20年中的四个人生转折点，很久很久以前就想把它以文字的形式记下来，直到今天，我发现自己终于难以承受，才又一次静静得在深夜把自己一层层的剖开，直到心开始疼痛，泪开始滚落下来……

还记得小学，经常天还没亮就被爸爸叫起来，读书，并且声音要大得足够让它能隔着几间房屋都清楚得听见。那时候总觉得很委屈，特别是在冬天。那天晚上，爸爸说起了他的理想：那时候他在高中就想去当兵，当他真正考上背着背包走的时候，他的家人却万般阻拦。那个年代，孩子多，奶奶他们无法供养他再学习，于是，爸爸不得不放弃。开始，他一直活在苦苦地挣扎中。后来，我和哥开始上学了，于是我爸把他所有的希望寄托在我们身上……蓦然间，我看见爸爸的眼神是那样的充满着伤痛……同样是一个深夜，我和爸爸在一起聊天，爸爸跟我讲了很多家事，以为那时候小就不会在乎太多，但是，很奇怪，爸爸说的每件事我都会想到好多好多……在心里默默地对自己说：一定要好好学习~~这是小时候的唯一并且是很单纯的想法。小学毕业那年，我考上了县里面的重点中学，爸妈都很高兴，我也一样。哥知道我比他学习好，在他的理想和现实的家境中，他为了让我不至于停学而选择了中专，我知道他做这样的决定心里很难受，但是那时候我小，只知道向着自己的梦想前方径直地走……可是到了真正要走的那天早上，不知道为什么，看者妈妈担忧的眼神，我犹豫了。爸爸问了我一句“去了后你会不会想我们”我彻底地改变了以前坚韧的想法。我跟他们说：我不去了，在哪都是学，离你们近点还可以常回来看看你们。但是，我知道，此时此刻，我却不只是想的这些，我想到了他们三个人的痛苦，我不想让自己真的那么自私，于是，我退却了……但是，我知道我始终不可能弃……那是一个新的挑战，因为我的退却意味着要重新站在“起点”眺望我其实已经抵达的彼岸……家人都为我的突然转变感到意外但很欣慰，我也一样。就这样，带着不是遗憾的遗憾我开始了初中生活。

和以前一样，我既不开朗也不内向，但是，还是会经常感受到自己的生活阳光般的温暖。那时候，不管我怎么玩，怎么调皮，我知道在我心中有一种来自“遗憾”中的动力，有一个不会为任何事情而改变的方向——就是上重点高中。我每天很平静努力的学习，也开心的玩，有很多纯真的朋友，他们在很多时候都把我欣喜后的担忧驱散了……所以，经常怀恋初中的生活：快乐的心情、快乐的学习、纯真的朋友、纯真的自己、然后就是那段抹不掉的纯真的年代……充实的三年，我没有让家人失望，更没有让自己失望，所以，开心，我知道这次成功不仅仅是弥补了很多双期待的眼神，更多的是：我征服了自己~~然后是继续自己的梦想，憧憬着美好的远方，和每一个爱幻想的女孩子一样……

他们都说“人的一生不可能平步青云”在高中的三年中，我终于深深地懂得，然后是永远的失去……

我还是原来那样自信，那样乐观。但是，从各个地方聚集而来的莘莘学子，他们都有自己的一片舞台。在这时候我突然发现：人不但需要学习知识，还需要懂得做人~~于是，我开始很在乎和别人的相处，开始小心翼翼地去对待身边的朋友，虽然我从未有放弃学习的念头（也不敢放弃，因为我知道我肩负了好多人的希望）但是，学习上的挫折还是一波翻一波的侵袭着我，让我有了前所未有的担忧和不安，繁忙、压抑让我常常揣不过气来。我很累，开始逐渐地学着给自己放假，给自己自由、给自己轻松……于是，我变得什么都无所谓，什么都不在乎，变得麻木，烦躁，就象爸爸常说我的那样“不思进取”，在芸芸众生中渐渐地迷失了自己……

未来，远方，梦想，希望，在我眼中越来越模糊……

我假装让自己不要多想，不要太在乎有些想法。但是，我真的能够做到吗？？？？心底深处有个声音在努力地重复着：不能！！！在朋友面前，我始终是开心的，是可以什么都无所谓的，是乐观的懂得自己安慰自己的人。经常一个人呆在自己那个现在想起来很温馨的小屋子里面想自己的过去，自己的变化，还有渺茫得没有边际的未来……想着想着，眼泪就开始不听话地滚落。我就放纵的让它流，直到觉得很累的时候才沉沉睡去，因为我知道只有在一个人的时候，我才会让自己哭。并且，那根本就不是刻意的……

高三都快毕业了，还剩下几个月，我终于又在沉沦中开始苏醒。于是，我努力地让自己静下心来努力地过好每一天。其实我知道我根本就不会有什么大的长进，因为，我放弃的实在是太多太多了。但是，我还是努力着，我想尽力地让自己多挽回一些什么东西~！事实证明，我还是没能挽回什么，至少让很多人大大地失望了，对爸爸妈妈还有为了我放弃自己理想的哥哥，他们一直被我深深地伤害着……

我终于在这时候开始承认自己很冷血，很自私，很固执……在被爸爸逼着去复读那一个月里，我看着那些黑压压的书本，想着假如要再来我将会做到哪个份上才算真正的成功。走在熟悉的地方，踩着和朋友一起走过的每一片土地，我开始怀疑自己：在没有了那么多好朋友并肩走过的日子里，我是否能坚强地一直走下去……我开始害怕，开始逃避。那时心里唯一的想法就是：远离这个地方，它让我活得太累太累了，尽管有许多是美好的，但是，那也只能是痛苦的回忆了……

于是，重庆在那时候，成了我不顾一切想要逃离的地方！　

坐着北上的火车，开始我很欣慰，终于可以摆脱那个曾经自己很颓废的地方，可以义无返顾地去追寻自己想要的快乐，虽然一样很渺茫…　西安——这个在我心里充满着神秘色彩的城市，从某一种角度说，它在我最颓废，在我迷路的时候收留了我。我没有后悔过自己的选择，至少到现在为止我真的没有。我知道当我坐上火车的那一刻，一切：快乐的，悲伤的，都已经过去，我坚信一切都会好起来的~~~

我是那样的相信自己，可又是那样的让自己不相信。很多事情我可以很有理由地说服别人，可是我怎么也说服不了我自己。我的大学——难以置信这就是我要的生活。除了压抑、郁闷之外，就没有其他的了吗？我开始怀疑是它太吝啬还是我太奢侈？？？我的天空终于被自己的固执搞得一片灰暗……我发现自己看到一点东西就会伤感很久很久，变幻莫测的心情让我觉得自己很陌生。原来：自己所谓的坚强居然是一张白纸，被什么东西砸过后，也不过是一片粉末。我想，那才是真正的自己吧——脆弱得经不起一缕风吹。我只是在努力地挣扎，努力的使自己的心不再漂浮不定，即使是情非得已……大学一年过了，得到的不多，但也学会了许多；失去的太多，但也懂得了不少。

西北的寒风很刺骨，冬天会很冷……我开始怀恋家乡的绵绵细雨，它会经常滋润我的心，洗礼我堆满“沉淀”的灵魂……可是，我的任性让我不能再回头……就象一首歌的歌词一样：“我永远也回不去了，最初的自己……”

窗外，鸟群飞过，清脆的声音不段的在天空回响。飞翔，去往那个未知的美丽的地方。我的眼睛开始明亮起来，终于看见了那个模糊了很久的理想。

这个冬天,给心不冷的温暖……

-全文完-