这个冬天有点烦，和伊之间的分分合合、恩恩怨怨难以理清，无与能诉，只好借助日记形式来表达自已的情感，希望伊能够理解、珍惜并尊重我与她之间的这一段感情。

1

伊，现在过得还好吗?

说句真心话，你走了，我心里面一直很难受。那天，我不想让你走，你说：只有走了，彼此给对方留一点思考的空间和时间，以后的日子才会好过一点。然后，你就带着我们的儿子走出了那一座房子。

我想：既然你这么说了，那么就暂且分开一段时间吧。

你知道吗？你走了这些天，我心里面一直都不安。睡不好觉,有时候，整整的一夜都睡不好。我在想：我们之间究竟是怎么?我们能走到今天不容易，可是，为什么总是走不下去呢？我们曾经分离过，为什么在一起就不能好好地过呢？我想：都是我的问题，是我对你还不够包容，是我对你还不够理解，是我对你索取得太多，你受不了了，所以，才想到走。

当你走出家门的那一刻，我才猛然醒悟。你是一个多么温柔、多么美丽的好女子，我不该对你那样子，现在，我好想你。不知道，你这么一走，我们什么时候才能见上一面。还有，什么时候才能见到我们的儿子。

你知道吗？现在我每天的生活除了回忆我们曾经的美好时光，就再也无心做其它事情了，很糟糕。我记得：我们认识的那一年，你才十七岁。那个时候，你真的漂亮，一个身材高挑、长发垂肩的女孩，而最好看的就是你那一双眼晴，那一双圆圆的大眼睛如一泓春雨过后的清泉般美丽。

那天，我对你说：“我要对你负责任，我决不食言，我会给你一个满意的结果。但是，不是现在，现在的我，真的有许多事要做。”

你含着泪直点头······

今天晚上，你们那里有月光吗？那么，就让我们共享一轮圆月，让月下老人见证我对你的承诺。伊，再等我三年吧，以前我说过五年，现在已经过去两年了。我还需要三年时间，三年时间不会太长，好吗？三年后的今天，我一定过牵着你走进婚姻的殿堂。亲爱的伊，你听到了吗？

你能告诉我：你过得还好吗？我们儿子还好吗？

求求你，能让我看看我的儿子吗？我现在想你和儿子，想得实在是受不了了，你能来吗？

2

和伊失去联系已经有二十多天了。

伊,知道吗?我想你和儿子。最近一段时间,我一直都住在医院,头痛、脑热。家里面的人都说我病了,说我瘦得很,非要我去医院检查,医生说要住院观察一下。可是,我知道我没有病,我是心病,我也不知道这心病什么时候才能见好。

现在,我只有一种想法,那就是:我想见到你和我的儿子,如果,这一生,我见不到你们母子,那么我就情愿这样,一直住在医院,直到死去。

3

昨天晚上，睡眠继续不好。大约早晨五点钟,我的手机响了,我不想接这个电话。一切涉及伊之外的事情，我都没有兴趣听，没有兴趣处理。但是，我的灵感告诉我这个电话一定要接，一定是一个很重要的电话。

于是，我从床上做起来打开电话，电话那头没有声音，但是，电话是开着的，我已经隐隐约约嗅到了这是伊的气息，我控制不住地抖动着声音说:伊，是你吗？我现在好想你和儿子,真的，我现在好想你和儿子。

我知道电话那头是伊，除了她没有别人在这个时候给我电话。

伊终于说话了，久违的、亲切的、温柔的声音。

我不知道我要和伊说些什么，因为有太多、太多的话要说，不知道从什么地方开头。　我也不知道伊和我说了些什么。

我只记得，我最后对伊说的一句话：伊，我现在好想你和我儿子了，真的，我现在好想你和儿子。你能来给我看看你们母子吗？

伊停了片刻，终于答应了我的请求。她说：那好吧，只准你看儿子的脸，只准你看儿子小手，不准你看儿子的其它地方，也不准你看我。能答应吗？

只要伊能来，我还有不同意的理由吗？我真的急了，急急忙忙对伊说：我想死你们了,一切依照你的意思。

4

昨天夜里，我送走了伊和儿子。随着火车声声，我的心就像被车轮子辗碎了。在我的一生之中，从来没有遇到过如此的离别，忧伤无法解脱。没有一个人能像伊那样使我振奋，在我陷入痛苦时给我安慰，在我沮丧低沉时，给我振作。我望着天空，望着自已今后的生活，想到伊不在身边，心里充满了悲伤，感到空荡荡的。于是，一切都使我觉得无望，我找不出言词来表达我的心情，我知道这是不能用哭来发泄的痛苦。它将会持续多年，一回忆起来就要引起心灵痛苦。

我现在总是为我儿子的健康担忧。他也许永远都不会有良好的生活环境，也许这是我的主观臆测和不必要的担心。但是，那天伊带他来的时候，他一直在发烧，一直在生病，虽然只是一些感冒之类的小病。难道老天爷还要将我们的痛苦继续往下延伸吗？难道老天爷还要把我的痛苦放在孩子的身上，然后，再用孩子的痛苦来折磨我们吗?我不是靠头脑分析这些认识，而是凭我的感觉：

伊能不能这样一直专心致致地照料着孩子，能不能这样一直专心致致地以照料孩子为自已的生活的主要内容？并且，当孩子不听话的时候，当孩子不乖巧的时候，伊还能不灰心，不烦恼吗？

内心的痛苦无与伦比，自从伊和儿子走了之后，我的生活就发生了某些变化，我知道我心中丧失了对幸福的信念。我由于丧失了坚强的信念，因而现在心中正存在某些恐惧，万分地患得患失。现在，伊走了，儿子病了，而伊和儿子是这个世界上我最爱的两个人。

5

前天晚上我开车子去了n市，伊和儿子住在那里。那天晚上，我和伊谈了好长时间，我的心情好像轻松了许多，我不再感觉到郁闷和烦躁不安了。

我的一些猜测得到了非常正面的和非常良好的印证，一个不愿照顾自已亲生孩子的母亲是反常的，不但是一个不合格的母亲，而且还是一个不善良的女人。值得庆幸的是：伊是一个合格的母亲，一个温柔而且善良的女性，她能够一心一意、专心致致地照料着我们的孩子。

目前，我和伊还没有一个真正的家，但是，我可以去看望她和我的儿子，做我能做的一切工作，就像一个丈夫和一个父亲。那天晚上，秋风习习，外面下着小雨。我担心伊和儿子会感冒，把自已的外套拿下来披在了伊的身上。我不能那么任性，我也不能那么耍脾气----我爱她们，愿老天爷保佑她们母子平安、幸福、健康。

“小老鼠(伊对我的称呼):　

你能愿谅我吗？原谅我的不辞而别吗？我现在才知道，我错了。自从我们决定在一起的那一天开始，我们就注定了今生永远不可能相互分离。我离开你，我自已的日子也不好过，想你也恨你，恨你是为了更想你。说真的，离开了你，我们俩都会痛苦的。

我们现在好像都不能按照自已的思想生活，而是屈服于外界的某种不可违背的力量。我想:我们这样是否太软弱了，是否太傻了？老天爷是公平的，现在就是应该要折磨我们，否则，我们的幸福是不是来得太容易了？太容易得到的东西是不是太容易失去的？老天爷已经送给我们今生最爱的人，我们还能企盼什么？我们是不是都有点贪心了啊？

小老鼠，谢谢你，一直以来这样想我、照顾我，我决定不走了，决定留下来爱你。”

这是伊在信纸上写的，也不知道她是准备寄给我，还是怎么了。后来也不知道什么原因又全部勾掉了。无论如何，伊的这些话，让我无地自容。现在看来，我是多么狭隘和偏见，我万分地不应该那样怀疑伊对我的真诚和痴情。

说真的，我也是那样真诚，那样热烈，那样执着地爱着伊。

6

伊，你知道吗？今天晚上，我喝酒了，而且，喝了很多，说实话是为了你才喝这么多的。我现在好想和你在一起，好害怕这种孤独的生活。现在，我一个人在我们曾经一起住过的房子里感受我们曾经在一起的温馨和缠绵。我知道，我们在一起的时候，你喜欢看我写的东西。有时候，你看着、看着就两眼泪水。今天晚上，我想写一点东西给你，我希望在将来的某一天当你看到我今天晚上写的东西时候也能流一点泪水。我想写诗，我想把我的真情、把我内心世界的想法完全地写到诗里面去：

总是在你那里，我得到了美好的情感；秋风把黄叶吹远，只留下思念在梦中睡眠；　你的温柔，　犹如夜空中飘落的歌谣；即使一片黑暗，心也不会无依无靠；你的纯洁，犹如春雨后沉寂的湖水；　即使一潭泥沙，也能保持那泓美好；　柳絮纷飞的日子，　风托起了朵朵思念；宁静期望的心湖，轻轻摇晃着你的容颜；　等待着，　在不久的将来，你那曼妙的身姿与我拥着；有你如春风般爱我，离别也不会失落；

春天　，　我们曾一起踏青，你娇媚而绽笑的脸庞，像盛开的桃花一样，令我倾倒令我心驰神往；　冬天，　我们曾一起赏梅，　有寒风吹袭的日子，　我坚实而宽厚的胸堂，　为你取暖是你避风的海港；将来，不论是相聚还是分离，　我们都难以忘怀，难以忘怀，是因为我们曾一起感受过爱；

如果，能守住承诺，我会像天空一样守住蔚蓝；如果，能守住承诺，我会像大地一样守住辽阔；飞雪守住了，对大地的承诺，才有一片苍茫；花儿守住了，对春天的承诺，才有山青水秀；落叶守住了，对树根的承诺，才有秋归故里；岁月洗礼，时间打磨，我们依然记着　那厚实的承诺；就让春风，把我们吹开；就让时间，把我们汇聚；当那沉甸甸的承诺，交到我们的手中，你是否记得----　我们曾经的相思，我们曾经的承诺；

7

今天从n市看望伊回来，是星期六上午去的。n市离我们这里也不远，自已开车子不过三十分钟的路程。伊带着儿子在门口接我，她说：她很早就起来了，在下面等我。伊看到我总是表露出温柔和高兴，伊说：前几天，她和儿子都感冒了，一直躺在床上，现在总算好了。

虽然，我和伊还没有成家，现在的这个家还称不上是一个完整意义上的家，但是，我和伊还有我们的儿子，我们一家人，在一起度过了愉快的两天。

儿子还不会说话，但是，嘴里不知道在嘟囔着什么，小手和小腿动着一刻也没有停止过，我抱着他并在他的脸上和嘴上狠狠地亲了几下，小家伙好像极不高兴的样子，用小手在我的身上乱打乱抓。小家伙好像还很会享受的，我把他放在床上在他的后背上和小屁股上抚摸着、摩按着，他一动不动地让我摆弄着，一点也不吵闹。伊说：你还真有一套，这孩子好难伺候，特别爱哭，一到晚上就是不睡觉，还不给人睡呢，我可是没有这个耐性了。我开玩笑地对伊说：伊，要是嫌烦就把他送给一户好人家养吧。伊娇媚地捶着我的后背说，把你送给别人家养还差不多，别打我儿子的主意······我轻轻地把伊揽入怀中，然后，轻声地对她说：伊，你辛苦了。伊深情地看着我，眼眶里充满了泪水。

伊一直做在我身边，我一边摆动着儿子，一边和她谈了许多知心话，谈了我们个人的事情。这一次，我们还谈到了她的家人，我建议把她的家人也接到这里来，反正房子大，她一个人住不了，我也不是天天都来这里。生活似乎使我们清醒了许多，伊也成熟了许多，她年轻、有活力、讨人欢喜。

下午，伊出去办点事情，在她走出去的那一刻，我偷偷地翻看了她的一页日记：

“我心里面如此难受和痛苦，终于病倒了。另外，在我不知道小老鼠(伊对我的称呼)　要我们到n市内来居住之前，我希望能留在他那里，但是，他不同意，他说和他在一起住会妨碍正常生活，他并不需要我了。这是我万分痛苦的最主要因素，自从娘把我生出来这二十二年，可以说，我一直为了他而活着，我放弃了任何一个年轻女孩子都想追求的生活欢乐和满足，结果都成了谁也不需要的人。在这整个时间里，我流过多少泪啊。看情况，小老鼠对我一点也不好的，不像从前那样了。但我却给了他那么多的爱，而爱是一种美好的情感啊······”

此时此刻，我不能再往下看了，因为我被她的情与泪所震憾。同时，我又感觉到：我很卑鄙也很自私，为什么要偷窥别人的隐私？尽管伊是我最亲爱的人。

说真心话，我不能再伤害她了，尤其不能对她失信，否则，我的良心将一辈子都得不到安宁，这样一个温顺的小女子，这样一个为了我而生存在的小女子。但是，现在我什么也不能做，什么也做不了。

老天爷啊，这样倍受煎熬的生活何时才能走到尽头？

8

昨天晚上11点07分,伊打电话给我,要我马上到她那里去,伊说:她现在一个人在家好害怕,好像有人在撬门·听伊这么一说,我心里面好急,叫上两个朋友就往n市区赶,车子开得很快,20分钟就到伊住的楼下,我们三个人一道往楼上跑,刚敲门,伊就来了,一点也不慌张。我说:伊,刚才不是说有人在撬你的门吗?伊不说话,我不知道伊怎么了。

送走两个朋友之后,我回到伊的住处,刚刚进门,伊迎面把我抱住,小声地对我说：今天,你儿子和我闹了一天,我现在好累,一天没有休息。你儿子好不容易刚睡下了,我才清静一点。今晚,我好想你来,我想见到你,我怕你不来,所以,才想到用这样的方式要你来。伊说,我好想要你来,我用这种方式要你来,虽然不好,但是,我想你一定会来的,因为,你爱我,更爱我们的儿子，你怕我们母子出事。说到这里,伊仰着她那漂亮的面孔问我,你会生我的气吗?然后,极温柔、极妩媚地看着我。

面对这样一个温柔的小女人,这样一个为了我而活着的小女人,我还能说什么,我什么都不想说,我只希望她能够快乐。我把伊抱起来轻轻地放到床上,帮她按摩、帮她敲背。伊自从生了孩子之后,身体变得更加迷人,更加丰满了······　

我只想让伊满足,只想让伊舒服。而此时此刻,伊也好兴奋、好美丽,我也和伊一样。第二天早上七点多钟,我醒来的时候,儿子用两只小眼睛登着我,我把儿子抱起来,帮他做操,帮他按摩,和儿子玩了好长时间。伊还一动不动地睡在床上,直到上午九点她才起来。我们一家三口,在一起度过了一天,一道出去走走,一道下饭馆吃饭。

伊,其实我也很想你,你那么年轻、那么漂亮、那么有活力,只要是男人都会喜欢你、想你的。　

9

今天心情很不好，甚至可以说很糟糕。我和伊原来设想的各项事情并未实现，最起码今年的一些事情没有办法兑现是一个很现实的事情。星期一早晨我才从n市回来，出门的时候，伊把目光移向了窗外，我知道她也一定心情不好受。或者说，她在想，她为什么生活这么痛苦？她为什么生活这么不幸福？甚至可以说，她为什么生活这么艰难？

本来想星期日走的，但是，老天爷偏偏下起了大雾，即使在城市里也是百米之内看不到人。伊就是不给我车子钥匙，非要我再住一晚，就这样又住了下来。但昨天我实在烦闷得到了极点，因为，有许多事情没有做好，我真的害怕伊会对我失去了信心，或者说我又在骗她。关于这句话，伊已经说了好几次了，现在听到她说这句话，我就头痛、我就心难受。真的，我不想表白，我内心也很痛苦，是真的想把事情办成，可是，有些事情并不是我们想象得那样容易和简单。因为不走了，所以，星期日带着儿子、伊一道玩了一天。天气不好，到了中午时候太阳才免免强强从雾中钻出来，就像一块中秋月饼挂在半空中。公园里面的人还真不少，家长、孩子、老公、妻子、情人。儿子什么也不懂，可是两只大眼睛到处张望，好像要寻找什么似的，我想骑马给他一点动感，伊坚决不让，于是，我们也就罢了。伊做空翻车，我替她担心、捏汗，可是，她一点也不害怕，真是年轻啊。

好久没有这样的场面，也好久没有这样担心了。对于我来说，人世间一切的其它事情毫无意义，唯有儿子和伊，是我真正的牵挂，因为，我有愧于他们。

10

好几天了，纷纷繁繁的事情缠身，我一直没有时间去看伊和儿子。昨天晚上九点多钟，伊来电话说儿子睡觉了，自已感冒头痛得要命。很想死，但是不知道会不会死。

面对伊这样的话语，我不知所措。我知道伊真的是感冒了，因为电话里的声音就是一种感冒的声音。但是，一个小小的感冒也不至于让她想到死啊。是因为生病了身边没有一个人能照顾她，让她伤心失望？还是因为生病了想到更多的有关自已目前的尴尬处境，让她痛苦至极？

我说：“伊，你和儿子还是搬回来吧，不要再在n市住了。搬回来吧，让我们在一起，让我好好照顾你，我们不能再顾及其他人怎么说了。”

电话里，听到伊开始低声啜泣的声音。而每当这个时候，我的心也如同扎了一把钢刀。

“伊，你不要难受了。你这样，我只能更加地痛苦，更加分心。”

“死老鼠，你一会要我到n市来，一会又要我回去，你把我当什么哪？想怎么摆布就怎么摆布啊。这次，我就不听你话。”

面对伊这样的娇怒和责怪，我无法解释，只能默默地听着。

是啊，我想：我是一个虚伪而且自私的人。当初，明明知道这份感情碰之不得却偏偏碰之，导致了我和伊目前的这样处境。我能够怨谁呢？我只能自食其果。

可是，我更加知道当初我和伊是真心相爱的。在这个世界上，没有什么能够阻挡住两个倾心相爱的人要在一起的那种狂热。伊也和我一样，当时，伊只有二十岁感情世界一片空白。　

难道真爱都要付出很多痛苦，都要以痛苦为代价吗？

-全文完-