很久没写文章了，不是不想写，而实在是没有动笔的闲情，这些日子来，心情不知道怎么搞的，老是如窗外那阴翳的天，没有一丝舒展开来的愁眉。这般郁郁，本不是我的初衷啊。我对许多朋友表达我对长沙冬天的憎恶，它影响了我的好心情。我想，现在在我家乡，一定常常是明媚的阳光，在这样的好天气里，心情一定也会如晴天一样明朗。不是吗？如果是在家里，每当这时候，我们早就困在家里坐不住了，早就三五成群的约好结伴出去登山。那是多么秋高气爽啊，不像长沙这阴沉的天色。

现在回忆，家乡那座小有名气的青山，不知道被我们攀登了多少次，不知道我在那里留下了多少少年的忧愁，书生的壮志，青春的烦恼。

在山顶上眺望的那种姿势现在好像已经凝固为我生命里的一种守望，那莽莽苍苍的山岭竟然在不知不觉中悄悄地融入了我的性格，成为我生命的一部分，我逃也逃不掉了。眺望必然产生飞翔的冲动，我渴望能超越一时一地的局限，把生命放置在更广大的空间里。于是我选择从那片山水中出走，我想别求一片更美丽的山水风光于异邦，我向往自由的天性使我不甘被一个地方长久的固定。

一切都很顺利，如我所希望的那样，我终于坐在北上的火车里。呵呵，我对朋友玩笑说，他们都是南下，为了表示我的与众不同，所以我选择北上。朋友对我的行为表示赞扬，但是他们之中没有一个人愿意学我。所以我只能孤独地行走，而这并不是我极力排斥的生活方式，我想每个人的生命之途中，应该有那么一段是只属于自己的，它拒绝别人的参与，而只能自己去行走，自己去领悟，走完属于自己的这一段路后我们才能和别人一起走。这是一个必须的过程，我把它称为成长。我想，我仿佛就是这样，在不依靠任何人帮助的情况下，而只是我自己，在一个充分自由的时空里，在美丽的花草间，乡村柔软的泥土道上，我脚踩着大地的芬芳，而思绪却弥漫在广袤的蓝天里，当我偶然一抬头仰望白云的时候，我忽然间就豁然开朗起来，所有的混沌仿佛在一瞬间变得清晰起来，我终于切实地感受到阳光的存在，它是有声响，有质地的，并不是虚无的。就是这样，在独自的时候，在自我生命的大自由中，我长大了，没有经过任何人的帮助。

出走是伴随着长大而来的一种生命冲动。在我幼小的时候，虽然我也会时常眺望远山，但是我无法清楚自己在眺望远山时心里产生的那种感觉是来自何方，我几乎没有去想它，更多的时候，我的眺望只是一种思念，因为眺望的背景是在黄昏，百鸟归巢的时候，我是盼望爷爷奶奶早点回来，我害怕一个人呆在黑暗的家里，即使开了灯也不能感觉光明。这种深深依恋的情绪，我原来以为会成为我出走的牵绊，但是现在才发现，是它给了我出走的勇气和动力，并且鼓励我走得更远。我很早的时候就开始明白，长久拥有的不可能，我能长久拥有的只是离开，只有真正的游子才永远活在回归家乡的梦境中，所以当物质的家乡在许多人的眼前凋零的时候，回乡的游子依然能依靠他熟悉的双眸辨认出沧桑模糊后的原来。所以可以这样说，我离开是因为我不想离开我的家乡，我离开是为了更好的保存它，永远。

事情的确就是这样的，现在虽然我身处的是一片异地的山水，它原来是我所向往的，现在我终于真实的触摸到它的存在，但是我并没有失去属于自己的精神家园，我自己知道我的根在那里，也许正是因为这种差异，我觉得我永远不会丢失自己。即使现在我有痛苦和烦恼，那不是因为异地的原因，而只是我又面临人生的一个更大的课题，我必须去解答它，因为它直接关系到我未来的幸福。只是长沙这种不合作的天气加深了我思想的阴霾，我仿佛困在了迷雾中，没有一点指示的光亮。我想虽然如此，我还是必须接受这种成长。因为我渴望成长为一个更健全更完善的自我。　

-全文完-