昨夜，被梦惊醒，我满头大汗，方记得以前我一直恪首的并永远为之奋斗的那一条真理。我湮没了沉沦了迷惘了，慢慢的变的世故起来，两年前的奶奶离我而去昨夜又梦到爷爷也离我而去。我不知道这是怎样的悲哀和痛苦，难道真的要他们一个个远离人间吗？

物是人非使我体验了我的痛苦，难道这一切都还不够吗？

为了学习现在我淡忘了一切，整天埋头苦干，不管身边的人怎样的说我或者是评价我我都无所谓，因为我知道我在为一件事而努力。但是我在努力的过程中把我的那些当初的基本的原则都打破了，在发展的同时我把我的一切都变了，我付出了我的一切而无法得到我想得到的，在这天然的差距里面我苦恼心伤，我太讲究完美，总是希望在末了还有一朵书上才可以看到的幸福之花绽放。我知道我是在欺骗我自己，那样的我根本不值得拥有，我把我自己推向到一个虚无缥缈的地界让我在远离世人糟杂纷乱中在无限清宁中踽踽独行。有多少人在我的身旁擦过呀，但是我目空一切竟然以为他们不配作为我的朋友。

我一向在讲要全世界的人都没有任何歧视给任何一个人爱哪怕他曾经是我的敌人或者是我一切所痛恨的对象都要以宽容之心报人所有，但是我没有做到，以为我给他们的爱足以让他们受用一辈子了。

先前，我对爷爷的印象始终不是太好，但是自从奶奶离开的那一刻起我就知道以前的那一切的不公平都不复存在，我需要的是珍惜眼前的这一点点爱使我自己不再后悔。奶奶的身影时常在梦中出现，但是我始终看不到她本人，充其量看到的是她的坟墓，因为依她的话来说是怕我害怕，事实上这可能吗？？？

昨夜令我最震惊的也是最难过的就是看到爷爷也不久将远离人事，我激动的想哭，因为我知道我们走过的那些路太长也太崎岖了，如果就在我还没有开始报答他的时候就离我而去，那公平吗？奶奶已经错过了这个机会，他不能啊，我不希望“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的情形也发生在我的身上。

蓦然，在我现在始终想关于死的问题上，奶奶的那句隽永的通过梦的最后一次谈话使我开始感到我的自私和懦弱。

奶奶离开我没有几天就开始托梦给妈妈，她要妈妈告诉我：“飞飞（小名）是一个读书人，能够在以后有很大的出息，你们要好好的培育他，我走了这是无奈，但是他必须要相信并接受这样的事实。”妈妈只好追问，“为什么呢？我们家有这么多的读书人，（我奶奶有六个儿子，每个儿子都有两个小孩，我爸是排第四）为什么要他呢？”奶奶只好说，“这是命，现在（当时我还在上初三）他就非常的出众了，不是吗？反正你知道并督促他努力学习就行了！我是怕他怕我现在这个样子所以才跟你说，你告诉他就可以了，希望他能够好好学习。”我听到这样的话时泪流满面，我知道这是发自她内心的，不是什么迷信不迷信的问题。

但是，我觉得悲哀，在学习的过程中我太苛刻了，使我承受着一般人几乎无法承受的，我变形了，不是以前的那个陈柯，那些积极的向上的就像风一样消失了！我整天努力又整天在想关于死的问题，我无法承受生命之轻也无法承受生命之重。

我知道这一切都还没有完，一切都还在进行中！

不知道痛苦何时是一个尽头。

自昨天夜晚的那一梦境，我知道我不能够这样放浪我自己！我要努力，为她——我最爱的人和最爱我的人的那一句话而努力！

-全文完-