亲爱的父母：

是儿子的不孝，我不知道我为什么要这样给你们写这封信，在我离开的时候你们可以看到我的遗书，而我希望看到的是你们不要伤心，依然是那么的从容不迫！这是儿子对你们唯一的要求，希望你们能够理解！

我总是以为我没有写这些东西的必要，我想我要在你们的心中树立那个永远爱你们的是你们最好的最懂事的儿子。我也不知道这是我第几次写这个了，曾经有一次给你们看到，我没有任何的表情。无字的遗书给你们，我曾经也想过，但是我知道不行。我不能欺骗你们——我最爱的父母啊，请允许我再一次这样叫你们！事实，你们需要的是事实！好吧，我将在下面的文字中提到我的一切！请不要伤心，我解脱了！

来到这个尘世我是随着我的哭声来的，标志一个新生命的诞生，你们的脸上露出了笑容。而17后的今天，我不希望我再一次用哭声来结束我的生命，我相信就是上帝也没有这样的权利。能够成为你们的儿子是我今生最大的荣耀，真的！今天我走向生命的另一个极端不是你们的错，你们为我做的实在是太多了够好的啦！凭我的良心和仅仅存在的一点点做人的尊严来说，我是无限的爱你们的，我相信你们也一样。而今天你们失去我不是偶然，是一种无奈转换的一种痛苦的形式代表一个灵魂的升天所绽放的光彩带来的幸福。

这辈子我奋斗了很久，从事实上来说我应该没有多少努力留在这个世界上。以前的日子都是我在白过，那些是我今生唯一遗憾的。我后悔我没有在那时好好的珍惜自己的时间。但是在现在我还是说我今生无悔，因为我把我的一切都奉献给我的后一段日子了，我相信我的表现你们是历历在目的。这可能给你们留下一个很好的印象，我也成功了！

我的死亡是我的爱！这辈子成于爱败于爱！我不是不热爱自己的生命，而是我太爱自己的生命以至于我走向毁灭自己的极端。我对每一个人每一件事都怀有无穷无尽的爱，我爱阳光、雨露，但是我不得不走向死亡，我没有痛苦，真的！我的爱永存！！！

我的性格使我享受到什么是孤独和寂寞，我没有跟别人交往的能力，或许我不屑和那些人交往，不是我高傲而是我不希望我把我的那些不好的思想都送给他们，它残害了我我不希望我的同学或者我那些至真至诚的朋友受到我的一点影响。掉进它的魔掌是我最大的错误和悔恨，我痛恨我的上帝我不知道他为什么把我放在这个痛苦的中间，而我又没有一点办法。我是可怜的，不是关于物质方面的，你们也知道我不在意我的物质，精神方面我受到了莫大的伤害达到了不可调和的地步。我不知道在那微薄的人群中我为什么就是那个不幸，我本想让你们获得幸福的但是我现在不得不说声“对不起”！也许这就是我的命吧，我不能超越是理所当然的，我现在不想恨任何东西和人，以前的那些伤害过我的人我都宽容了他们（不管他们曾经给我出了怎样的难题），毕竟能够在这时原谅他们的过错是多么的爱他们呀。我最终还是能够安心的去了，但是我最放心不下的是你们呀。我不在的日子里你们会怎样我真的是不得而知啊，你们太爱我了，我担心你们会放我不下，我恳求你们要忘记这一切。在天国我会好好的爱戴你们的，我想我是能够尽我最后一点能力的。以后的日子都要好好的过，对于你们来说毕竟不是世界末日，还有弟弟。虽然在一定程度上他是不塑之才，但是一切都会好起来的，总有一天他会上进的。我不能改变这一切了，所以我走向死亡。能够改变的我都改变了，我创造了许多奇迹，你们也一样。但是我相信好事是绝对不会让我一个人占的，虽然凡事都有例外的，但是那样的例外的代名词就是根本不可能。我非常的清楚我自己的行为和一切，我想我是在理智的情况下才选择这条路的。奶奶走后我们全家人都没有好好的过一天好日子，我总是在想她。在我们的心中她永远都是最好的女人，我受到她的影响很大，虽然她没有念过一天书，但是在为人处世方面是绝对的好。我马上就能够和她相见，我又一次能够看到她永远带着笑容的脸！

我的死是我自己造成的，我太在意我自己的得与失了。我总是希望凌驾于别人之上，但是我永远没有那个能力。我在错误中度过了我生命的大部分时间！其实我何必要追求那些东西呢？我得到什么？是，是死亡啊！！！我奋斗的结果就是这死亡。不过我认了，人之将死何须争论呢？

可惜我没有能力超越忧郁症，如果可以我想我会活下来，也不至于像今天这样的狼狈。我曾经有揭破它的想法，但是现在想想我当时是多么的可爱。其实那些不是我想的那样，复杂的思想使我迷惘。我没有能力静下心来好好的想问题，矛盾的心就是这样的让人害怕。事实上我不知道我为什么要死，或者死的动机是什么，但是在我的意识里我知道有一种力量在支配我走向死亡，只不过我找不到罢了。可悲啊！！！

我没有力量再来面对这个尘世，我只是希望你们能够看到我这份遗书。儿子留给你们唯一的遗物！！！

我还是在希望离开的时候能够祝福你们一句：愿上帝把所有快乐和开心永远带给你们——我最爱的父母！

注：我希望我自己能够有一线希望，我不想死，如果死这就是我最后一份留给父母的遗书，我没有胆量来评价我的这份遗书是否比以前的写的好或者是坏，但是我能够确认我不会写了，因为我不希望自己的痛苦再来！我之所以把它叫“昨日遗书”是希望我能够忘记今天，努力的面对明天，为自己获取一点时间，如果与一天我死了，那么一切都定格了，遗书也是真的辣！其实在我的心里我多么的希望它只是虚无的东西啊！！！

2006年10月11日于儿子陈柯！

本文已被编辑[晴茜绮梦]于2006-12-3 10:10:56修改过　

-全文完-