我真的不知道我怎么到今天才来写这篇文章？手有些发抖心也在不断的痛苦。空气是那样的蓝，我看到自己在蓝色忧郁的空气中飘荡。有一种来自灵魂深处的思想在不断的支配我，久久的慢慢的失落哀伤。

我写的是一个女人，着辈子我最尊重的女人。我没有想去尊重别人，傲慢偏见的阳光充满了我整个身躯。我总是不断的把自己来痛骂，也许也只有痛骂的声音在此时能够称的上是最美的词汇了。

我啊我。来不及看清自己的面目！

我总是以为我这辈子是不会后悔的，但是我……

放下自己高贵的身份吧，在讲述这件事时我就注定要完成一个使命——把自己的思想表达出来，让自己的灵魂得到安慰。事实上我真的是没有什么把握，我不知道在今天那些事对我来说是否变质。

人啊，也许所有的人都是这样——等得到了不知道好好的去珍惜失去后又欲苦无泪。

曾几何时……

2004年是一个多么不太平的一年啊。上帝把他的手伸向了我可爱的奶奶。

她，一个普通的不能再普通的中国传统女人。一辈子没有过什么好日子。事实上现在是再也不能了，生命机体的结束就标志着她与世长眠了。

事实都是因我而起。我没有想到我是如此的残酷。

去世时才七十多岁（七十几岁的具体我不知道，或许是七十二或许是七十三吧）。以她当时的身体状况来看就是再活十年也不成问题，但是……

我清楚的记得那一天是2004年11月14日——一个寒冷的夜晚！

哎！……

事情是这样的：在她去世的前两周我的脑海里就冒出这样的想法——我的奶奶的命不是太长了。我当时是如何的痛恨自己？我只知道我在不断的责备自己。在这个尘世上她是对我最好的人，其爱胜于父母。我从小到大是一直陪在她的身边和父亲相处的日子很少很少。我知道她需要什么，她什么事都给我说，可能她和她几个儿子都没有和我这样亲过。我和她相处完全没有代沟可言——不知道是为什么。我是她最爱的孙子。但是我还是没有想到我的话竟成了谶语！

我不想谈论她是怎样死的。事实上我们所有人都不知道。

在那两周里我不知道我是怎样过来的，我不知道我的生活是否还能用“好”来形容。我想在那时我的生活是没有阳光的。

最后一次和她见面是在12日早上。当时我是要上学的，学校里实行了补课的制度，马上就要面临中考了这样的情况是正常的。早上6点的时候是她把我叫醒的，时间是急迫的——我还要到离我家10里路的镇上去上学（大约要花费我一个小时的时间）。临走的时候她总是不断的嘱咐我不要在学校打架要注意安全等话语。我没有想到这就是她的遗言。

我的思想开始激动起来！我不知道我还能用什么词汇来修饰这一切，我知道就算是修饰我也无法换回我可爱的奶奶。我……

她去世时是星期二。那天我也病了，我一直在发高烧，我多么希望自己能够回去啊。但是我还是以学习为重，我最终没有回家。语文课时我的心总是在不断的翻滚，有一种想哭的感觉，但我不知道我为什么会有这样的想法，在当时的我看来这一切好象没有什么关联但又说不出来有什么地方不对。我最终还是没能让泪水流下来，我知道我不能那样，我的本能告诉我确实有地方不对头了。最终我还是没有想那么多，我不想让自己痛苦。下课铃响了，我在教室的走廊上不断的徘徊——以驱除自心的恐惧。但是一切都没有成功。在走廊上我的脑海里又冒出了那个想法，我对我自己感到越来越厌恶，我的良心在不断的责骂自己。我马上就把那个思想压制了，我不希望它有出来。看着远处的山我的心好多了。然后我又回到教室。但是在晚上就更加的严重了，我在半夜里惊醒过来。我的那个可怕的信念好象是正确的，我不能把自己再一次欺骗。我在那夜惊醒后就没有睡过，后来才知道我奶奶就是在那夜去世的。

那周学校里有一个女孩自杀所以我们迎来了我们自己都不能想的两天假。我像一只快乐的鸟儿非奔家里。但是我没有想到我看到的竟是那一幕。在回家的路上我的脑海里又一次冒出了那样的可恶的想法。最终在离家不远的路上听到了一个老人对我说：“你奶奶去了”！我知道这意味着什么。我加快了自己的脚步，在回到加的那一瞬间我看到了我不想看到的那一幕！

爷爷在哭，看到我回来了哭的就更凶了。我呆呆的站在那里一动不动，我不知道应该怎样做，我痛恨自己。我最终还是没有看她最后一面！多么的寒心啊，我在最爱我的人离开这个尘世时竟没有看她。

我没有流一颗泪！我奢侈了我的泪水。全家人都在痛苦之中，葬礼并不热闹，充满了沉郁。我……

两天后我又去上学了。在那周我没有学好，我总是在想那件事，开始痛恨自己和上帝，在我的日记里我记下了那断日子。我宁愿用自己的生命去换奶奶的啊，为什么上帝要把她从我的身边带走，我宁愿用自己的生命去换奶奶的啊——如果可以。

我更有一件事没有想到。她离去后留给了她儿子（我的父亲以及叔叔伯伯）一个想不到的东西。我在那时已经回到学校了所以我没有看到那副情景但是我听别人说了。在大家办完丧事准备离开的时候爷爷把他的那个存折拿了出来，上面硕大的写着5000元整。看到这一幕父亲和叔叔伯伯都哭了，比办丧事时哭的更加的伤心，双双的跪在奶奶以前睡的那张床边许久许久。一切都是为了子孙后代！但是她有必要那样做吗？五个儿子难道会看重那5000元吗？那5000元是可以挣回来的（他们还年轻）但是她的生命……

今天是奶奶600天的祭日，以此怀念并带上我最诚挚的爱，愿她好好的安息！

孙子陈柯于2006年7月7日日记。

-全文完-