在我还没有记忆的年代，我以为我会我一棵树，会永远停留在一个地方。在人生的河流里漂泊，我已经离开童年的故乡越来越远了，人生里没有返程的船票，我无法返航回到过去，我才知道我不是一棵固定在某个地方的树，我是一棵移动的树。每一次受伤我都会回到梦想的源头，回到我的家。

回家的时候，我才知道，每当一切都已经结束的时候，又有了新的开始。就像黄昏，在黑夜前结束，穿越黑夜之后就的黎明了，又是新的一天。当一切都无可奈何的结束，又有一种似曾相识的感觉。一段情祭，远去了，就不再回来，不是意味着我们不再爱了，因为我们还年轻，我们的梦还在远方，还在海的彼岸。我们应该不要让自己搁浅，放弃奔向远方我梦。所以我又离开了故乡，现在越来越远。

我又回家了，回到在黔东南大山深处的家，那个极其贫寒的小山村，那条山路，凹凸不平的，出租车在路上颠簸，扬起一阵阵红尘。弥漫了走过的足迹，我的祖先穿梭在这里用了一生的时间，而我还年轻，我还有机会走出，走出困顿人们理想的大山，山里人都说，能够走出大山的人有出息，以为我会荣归故里，但是我没有，我是大山里一个没有出息的孩子，我的一个游子，受伤的时候才会回家。

乡村也许的因为贫穷而存在吧，我的家很贫寒，在农村住的人家景都不是什么宽裕的。我的父母亲都的地地道道的种地人，家庭的收入是从那贫瘠的红土里攫取的。为了供养两个孩子上学，他们拼命的种地。但是回报他们的太少了，致使我们家很清苦。但是无论怎么样，他们都没有放弃。每一次回家，母亲都说我瘦了，是不是钱不够用，是不是学校食堂的伙食不好。我只是没什么，其实在学校也不怎么样。学校的伙食是差，比家里的要差。有人这样说，不到学校食堂吃饭不知道什么叫做节约，早上吃不完的菜下午热热再吃，完上吃不完的留在第二天早上。包子馅纯属臭肉，有时候炒鱼更加恐怖，食堂人员到菜市场收购大量死鱼回来。烤干了一餐炒一点，有时候饭里还有沙子，很难吃，这就是学校是伙食。所以每一次回家，母亲都会给我做好吃的。

家境虽然贫寒，但是母亲舍得花钱，别人的孩子有的，母亲也要让我们得到，别人家有的东西，母亲哪怕是累一点，都会挣钱去买。母亲就是这样，不甘人后。

有一天父亲说：孩子，你已经长大了，也有出去看看外面的世界了，我知道，大山里的孩子，能够到外面去，读书靠大学是跳出“农门”最好的捷径，所以我要离开家，一步一步越来越远。那是一个寒冷的冬天，我和爸爸一起盖好了我们家的房子，中午的时候父亲买了两斤肉。“大家都累了，改善改善生活吧”，父亲说，“要是每一天都有肉吃，多好！那是几年后的事情吧。”我不知道父亲为什么要说这些，也许是对我的鞭笞吧。父亲经常给我们讲起他的梦想。我偷偷的流泪，父亲只为了每一天有肉吃而已、只为了有一撞漂亮一点的吊脚楼。不知道是父亲的太容易满足触痛了我还是因为别的。我知道父亲相信他的儿子能行，能让他有一个快乐的晚年，相信他的儿子能够完成他的愿望。是啊，我们是他生命的延续，同时延续了他的梦想，去完成他还没有或者不能够完成的心愿。

人生中并没有太多的选择，也没有太多的可能，就像我无法选择自己的出生一样。我只能够看自己去改变这一切，我不能够从祖辈那里得到任何的遗产，但是我还是快乐的，我出生在农民家庭是值得骄傲和自豪的，我能够懂得这个社会，懂得社会底层人民的生活，知道什么是苦，知道什么是寒，知道什么的贫寒。虽然我们没有钱去读大学，但是我还是高兴的，我可以靠自己的能力去争取自己的未来，每一个人都可以靠自己的能力去生存在这个社会，每一个人都应该自立自强。

我告别了家乡，站在村口我回望着我的故乡，回望黔东南贫瘠的土地，它的憨厚塑造了我，我要感谢它。遥望那枫树的浓阴覆盖的鳞次栉比的吊脚楼栉

那山那水，留下一个夕阳印象。我走了，从大山的缺口走出，走向延伸向外界的山路，走上那条一天只有一趟车的公路，走上那条人我的祖先在这里用一生的时间奔波的人生之路。别了，故乡！

沉甸甸的行囊里，我装着很多东西，有母亲为是准备的土生土长的食物，母亲说等到路上饿了可以吃，手里还捏着母亲临行前多给我的车费钱。我不知道，那十快钱里有母亲多少的期盼和汗水。母亲只希望远行的孩子一路平安。

带着期盼，我离开了家，除开沉甸甸的行囊外，还有亲人的期盼和希冀，我带走的是故乡，还有爱。

在一个没有解释的季节，我的家还是破碎了，我无法拯救他们的爱情，这是不可以原谅的。为了我，我的家就想那仍出窗外的镜子。但是我没有忘记，我曾经有一个极其幸福的家，有过爱。我知道无论我走多远，永远都走不出家的花园。

我是一棵树，一棵用爱浇灌过的树。为了理想成为了移动的树。我知道，我还年轻，我的梦还很遥远，我不能放弃，理想的花应该开在海的彼暗，而不是在这里搁浅，而不是在大山的溪流中搁浅。

-全文完-