我用自己内心最深处的情感写下了下面的文字，发之心切之肤。

几天来我一直在酝酿，希望把一些感恩送给爱我的他们。我总是希望在我们的世界里能够有多一点爱，把我们都包装起来。于是我努力地学习，我认为这是我对他们最大的爱是最高意志的体现。

但，我发现我所拥有的和别的人比起来真的是太少了，在得到我的成绩的同时我却把我的一些作为一个人的最基本湮没了，也许这个世界就是这样吧，因果循环得失并存。但是，我真的没有想到我付出竟是这样的大，我的无限追求为的报答他们给我的爱，他们却希望我在这个世界上好好的活下来。我不明白为什么我怎么这样糟，不就是读书嘛，至于把自己搞成这样吗？我总是这样的问自己，但是我得到的空白，我在这些问题中把自己的思绪打乱了！

同样是一个学生，我不知道我为什么要这样，要驾驭别人使我达到疯狂的程度，我的眼中只有无限奋斗和永恒发展。我不知道这样的世界何时是一个尽头。

爸曾经这样对我说：“儿子，苦了你，我知道你为我们做的太多有时竟超过你对你本身的那种爱，但是你有没有想到：我不是希望我的儿子有多大的出息，我们都是平凡的人应该做平凡的事，把一切都压在自己的身上有时是一种愚蠢的表现，我只希望你能够在往后的日子里快快乐乐，而不是这样终日知顾读书！我只希望你平凡而不是用你的力量把别人去承担什么，你不可能把所有的痛苦加在自己的身上，你懂吗？”我当是真的好气，我以为他们怀疑我的能力不信任自己的儿子，话中有些自私，如果所有的人都像我爸这样那么这个世界上还有什么发展？世界是需要我们推动其脚步的使它得到最大的发展。

我在那一刻真的明白我和身边的人有多么大的差别，他们甚至我的父母都不理解我，我不知道我的抉择是否正确。我孤单的走下来，在行程中受到的攻击是多么的大啊？

但是，我知道我是爱自己的父母的，正因为这样我才在最大的限度上包容了他们。我深刻的知道，爱情是可以复制的但亲情是永远也不可能复制的，所以我更加的爱他们。我把这种思想和我的本质思想区分开来，我不可以以我的眼光来评价一切也不可以用我自己的人生观价值观和世界观与别人的都严格对立和排斥开来！

我始终在努力，我爱着他们，看到他们为我那样付出我如果没有眼泪那也真的是一个木头。我，时常，这样想：我以我有这样的父母自豪，因为我只有在这样的环境中才把我的一切都定格在一个人性化的大众化的用爱来处理一切问题的人生道路上来的。能够拥有思想，在思考中看到理性的光芒是我今生同与父母爱同样地位的幸福。但是我，也许所有的人都不能够脱离人的本质规律而单独的存在吧，我把自己同样置入无边的痛苦中。我能够明白我的思想在冲突，在我的脑海里有两种甚至更多的思想在把我在一种介于平衡但又偏离平衡太远的地方作用着我，我不能够在绝对上把一切都驱除开来，甚至我还认为：就算我的生命机体结束那些也残留在我的遗骸中，永远不可能彻底的毁灭。尘世间还有什么比这更加让人痛苦的事呢？

同学就这样和我不在同一范围里生活，我们是截然不同的两个世界的人。我讲的话他们连意思都不懂，他们关心的只是娱乐和玩耍以及关于青春岁月里的那些青涩，和他们讲“禁欲的解脱”、人的价值体现和幸福的本质他们都不懂，说这些太深懊费神。本来不太爱说话的我就更加的和他们保持距离，我不属于这样世界，我痛恨他们藐视知识藐视一个人的主观能动性，上升到一个高度就是大汉民族的悲哀，何时振兴我们的中华民族呢？

就这样，我失去的太多，像友谊和别人的丁点关心尊重！我懂得，这个世界上没有所谓的思考者也没有所谓的先贤只有正在思考的人。

基于我内心的那种对父母的爱以及我的个人私欲我只有努力学习，我要做的仅仅是无言和探索。

人，是思考的，生存意志和他的个人的忧虑以及民族使命感以及特性的个人性格发生了根本的改变。我为拥有它而自豪也正因为有它我才比别人更加的痛苦更加的对自己苛刻，这其中没有妥协的余地。

为自己的思想而不断奋斗的时候必然对身边的人带来伤害，那种伤害使当事人一辈子痛苦。我不知道我在爱的父母的同时有没有把我的那份不公正加在他们的身上。

痛苦缠身的我不知道处理我的一些基本问题，我没有时间去做那些我认为的无谓的牺牲，但那是我身边的人必须需要的东西。我没能考虑他们的感受！

一直以为我是爱他们的，但是我让他们为我的现状而感到担忧，爱他们就应该让他们好好的生活而不是这样！苦心志劳筋骨，只为找的我想要的，而那些把我推向的是一个常人无法想象的位置，有时我自己都在为自己担忧不知道为什么我要这样承担所有的痛苦，但我找不到答案。

我一生最尊重的三种人：父母、老师、朋友！我爱这三种人都要超过我自己的一切，它们是在同等的地位，我不能不爱他们吗？我给他们的爱或许真但太少，这是我最大的遗憾！但我始终相信我是爱他们的，以我最大的能力！我在飘荡在飘渺，但我给他们的爱却是真实的任何东西都不能够替代！

-全文完-