雪落云沉，忍那人音信，只添岑寂？雪地空留迹。　堆积。休言愁极！清冷何及？　一阕新词，纵红尘写尽，情牵难息。

词心，催生几阕新词。

情心，了结几段痴情。　

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在很长的一段日子里，我都在想着一些事情，一些感情。

不记得在什么时候，我认识了旋，她给我的感觉很好，一段日子过去了，我们的感情也不错的进展着。

我们一起放学，一起说着很多的不为人知的心情，这样的日子，过了一个学期。但我总有种感觉，我们之间有着一种距离，是一种感觉上的距离，我们平常从来不曾很努力的谈论着我们的感情，也许她是个聪明的女孩，不愿意碰到感情。也许。。。有什么原因。

但我发现，日久生情的事情正在发生着，我发现了在我身上对她有种特别的感情。也许是爱情。　

在这段时间里，我们都忽略了什么事情。

一天，她很着急的有什么事要告诉我。就在昨天，有人向她表白了。我的心情很矛盾，她第一个告诉我，说明我对她还有些地位的。她对于这件事情不知所措，而我，也口不择言，说了些什么，也不记得了。但我回到家，我躲在房间里呆了一个晚上，我在想着一些事情，但只能是一些感情。

也许我是应该对她说些什么了，说些我爱她的话。但我也忘不了她对我说时候那种烦恼的表情。我也许是为她好的。最后，还是没有说。到现在。

那个向旋表白的叫峰，是一个内宿生。

就在第二天，我们的关系也有一种彻底的表明了。这样的三个人不可避免的说成了是一种三角关系，我从来是讨厌这样的。

我和旋还是一样的走在一起，只是多了一个话题。就是峰的追求。我想峰是那种不错的男孩吧。高高的，带着眼镜，斯斯文文的。但他对旋的追求可以明目张胆的。我看在眼里，也不知道应该说些什么。只知道有一种感觉叫做心痛。

这样的，我们成了一种奇妙的三角恋了。只是，我和旋不这样认为。很奇怪的是，我和峰没有什么烟火的味道，也许是旋在一旁努力的抑止吧。但更重要的，我们并不是那种把妒意放在面上的人。我们都和和平的共处着，但这比狂风暴雨更来得伤人，总是不自觉的伤了对方。

还记得有一次入团试的时候，只有四个名额，我们三个都有份。但还记得第二天的结果却让人伤人。刚开始的时候，霞告诉旋，说成了。但过了不久的结果却是落了，一起一落。让旋好不伤心，我和峰却考上了。同学们都却上实验课，我和峰却都在安慰的旋，整个课堂，只有我们三个人。

到了放学，过了很久，我们都没有说什么，终于，从峰的话中说出：你送她回家吧。我也没有回答什么，只是感觉到，他也有他的悲哀。毕竟他只是个内宿生。但我也有我的悲哀，旋也有。

还记得当时别人是怎样说我们的，班为的那些女生有的很支持旋的。有的就说她占着两个好男孩。是吃不到葡萄说葡萄酸吧！而男的那边，内宿生都支持峰，因为峰是内宿生吧。但不是内宿生的，有些支持我，有些中立。但我们都无可奈何，毕竟，这些都不是我们可以控制的。

这样，过了一年。。。。

随着时间表的关系吧，还是这些感情的错误。其实当初就应该表明了这些感情的结局吧。旋说不应该那么快说出来，只是怕伤了峰的心。当时我也不敢说些什么，旋从来都是个需要别人帮助的，在很久以前，我就知道了。现在呢，不要说怕不怕伤了谁了，因为，大家都已经伤痕累累了。

还记得当这种感情过了两年的时候，也该终结了。但令人意外的是旋没有选择谁，我们也没有，我们都离散了。累了。峰是因为旋迟疑不决吧。两年了。也没有个答案。在很多人看来，是早就应该结束了吧。

而我，也没有什么了，还记得她日记本上说的话。还记得她的好友说过的一句话。她爱的竟是初中时候的一个人。这让我好伤感。

我从来都是追求美好的。但我总得找些原因说服自己。真天真，假天真，教我忘了怎么区分。我不知道我们是不是天真。但这个时期的爱情，都是天真的。不可否认。

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我没有用多少时间来忘记旋旋，只是，我们的感情都已经淡了。清清楚楚的淡的。我有个好朋友，肖。她从来都只是我的好朋友。我从来都只会把我和旋的事情说给她听。但我总是盲目的，彻底的盲目的。

我也不知道为什么为这样，我总在逃避着。我从来都不曾想过会这样的，而且连在什么时候发生我也是不知道的。还记得当初我想的是什么了，那时我总是自私而懦弱的，我没有说出来，是因为看到过很多事了吧。很开心的，过了很久。

我想起和她的唯一一次的吵架。虽然我从来都是重视她的。和很多平常的吵架一样，都缘由一件无关重要的事，她就是从来不肯接受别人的人情。要是平时，我也可以用手段来说服她，但不知道为何，我真的生气了，她本来以为是别人帮她的，我可以忍，但在很热烈的讨论着。我忍不住说了一句不要计较啦！因为她再计较的话很可能我就可穿帮的了。跟着不知为何的吵起来了。跟着她就因为我的一句：为什么你总是这样的呢！这只是我重视你啊。一瞬间的静了下来，我走开了。以前的所有表情动作是傻子都知道我是喜欢她的，她还不知道。

跟着事情并没有结束，不是因为我们的这次吵架，我知道。是因为我的一句话。我太了解她了，对于感情她总是迟钝的，但对于言语可是敏感的。整整一个月，我们没有说过什么话，她虽然就坐在我后面，可是我们总是逃避着对方，逃避着一些东西。这对于我是极具破坏性的，我迷失了自己，学会了对自己的感情疯狂的用文字说出来，写了很多很多，也想了很多很多。我们身边的好友都问我们发生了什么事，一个月了，我都不知道，也宁愿她什么都不知道。

从来她都是容易感动的而且喜欢浪漫的女孩，我总是很努力的想满足她。

她不是没有追的，有个她以前同学的哥哥的朋友也想追她，天天说着她的名字——肖。天天唱着她最喜欢的歌/勇气/，但这只是她同学的哥哥说给她听的，我不知道这是不是真的，但我知道她一定会被感动，跟着就会用一双亮晶晶的眼眸充满可怜的眼神看着我，当然是想我给她一些答案啦！很不幸的，她拉着我第一次见那个小子后就充满愧恨的离开了，那小子都太逊了，我跟他一比，差天共地。我只能很识趣的做了一场戏狠狠的结束了那小子的幻想。

现在，我还记得我是为什么去打蓝球的，我还是忘不了她吧。

正在我充满感情想对她说爱的那一天，她也兴高采烈的对我说她有男朋友了。我不知道我当时的表情是怎样，是面青唇白吧！总之是很伤心啦！她要我的祝福。我望着她期待的眼光，幸福的表情，并没有说什么，我了解。但对于如果我会成了第三者的这种说法，我不能接受，如果是这样，我宁愿不去爱你。

就在那天，我第一次拿着蓝球跑向球场，很用力的很伤心的砸着，但我没有流泪，从来我是不流泪的，从来我都以为我是坚强的。但。。。。。。

跟着事情很简单而自然，她总是想着和我和好的念头，但我都没有说什么，我也不知道我可以说什么，因为我连对她说爱都没有，更不要说什么的权利了。我想过努力的争取她，但我却不知道会做出些什么来，但可以确定的是，我绝对会做出些疯狂的事来，最后，是无法弥补的。但感情上，我不是理智的。

我依然每天去打球，打到很疯狂。我依然每天上课都在写，很疯狂的在写着些什么。自从那天起，我不喜欢说话了，面上的笑脸变成了一张没有温度的表情。但这是很自然的，对于我来说。

我讨厌她用那双担心的表情来对着我，犹其是当我打球而伤到血淋淋的手臂，因为疯狂飞车而留在医院的时候。我已经麻木了，我想我只是在麻木着自己的感觉，忽略着自己的感情。因为我只是个懦夫。只会逃避。

这样的日子总是难过的。难过的日子总是这样的长久。

这样的过了许久。

我变了，变得忧郁而冷漠的表情随时可见，我可以努力抑制我的表情，但对于汹涌的感情，我无能为力。

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“其实在此之前我已经留意你的了，虽然你有时候很冷漠，有时很令人捉摸不透，但我还是认为你不是这样的。”就这样的一句开场白，男孩女孩谈了起来。男孩想不到在这个世上还会有人了解他。因为他太无知了。当天梦里依稀，依然记得，天使的翅膀张开的时候与空气摩擦的声音，有一种幸福的味道，但那是一种类似于撕裂的声音。　

在一个阳光明媚的年后，女孩对男孩说：让我做你的女朋友吧！在此之前，他们谈了很久，很久。但渐渐的，这段感情淡了，毕竟，没有什么是永恒的。

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上帝曾经给了我一种寻觅爱情的权利，可我失去了。

上帝曾经给了我一种接受爱情的权利，可我遗忘了。

相恋只为随缘/如同柳絮春风

偶尔漫天飞舞/偶尔寒日飘零

-全文完-