从江南苏州回来已经快三个月了，一直都在家里治疗胃病，今天才静下心来慢慢邂逅。心里不禁颤抖着，无尽的思念又侵袭而来，心底有一种撕心列肺的痛涌上来。从我身边擦肩而过的女孩也不少，现在回忆起来，不知道该怎么形容我的烦琐。然而，她们永远也不知道，我的心里永远只有一个女孩，名叫雪儿。（真名叫王婷婷）很合适她的好名字。那是我的初恋，是我永生难忘的埋藏在心里的爱。

我上学的时候，就一直暗恋一个女孩，一个在我的心里像天使般的女孩。也就是她，让我爱得真切，爱得太深，也爱得痛彻心扉。暗恋是朵雨做的云。她把我当做朋友，我无言。因为我不想失去她。我知道，朋友和情人是无法并存的，我就和她保持着朋友的关系。可是她却不知道，我还是一如既往的爱着她，尽管她不爱我，尽管她看不起我．．．．．．　从学校毕业之后，我被命运捉弄去了苏州打工。那是我永远也无法忘记的别离。记得一年前，我踏上离家的路，眼角徘徊着热泪，告诉自己要努力，要给自己争气。在去苏州的那一夜，我几乎以泪洗面，最后我忍痛割爱般地在苏州闯。先是在一家电脑公司上班，当一名小小的打字员，万事开头难。我拼命地上班，试图用时间来淡化那段不为人知的情感。我天天上班，不想给自己休闲的机会，就这样的熬，一直到年底———那是我记忆里最冷的冬天。因为我的思念已经把我的心冻得天衣无缝了。每夜我都偷偷地哭。同时，我也频繁的给我深爱的雪儿打电话，向他倾诉我的思念和我的痛楚。每当那个时候，我都好想让她抱紧我，给我一丝安慰。可是每次打电话我都泪如雨下。我知道我所期望的永远不会实现。

之后，我因为成绩稍佳，我由小小的无官之职被提拔为大组长。几乎是一人之下，百人之上。这是我自己拼打下来的荣誉。然而，我并不以此为荣誉。心里的寂寞和爱一个人的苦使我慢慢放松自己的上班时间，闲下来的时间多了，我就更加想她了。我不惜一切时间和一切代价，用公司的电脑，在上班时间上网，以及花费自己昂贵的电话费用和雪儿保持着联系。那个时候我很害怕，害怕和她失去音训。只要一天不听到她的声音我就难受。在上班的公司里，因为公司电脑技术的需要，公司叫我急忙培训出几位女电脑技术人员。我被迫答应了。就这样，我收了8个徒弟。她们很听话，上班很认真。我也教得很顺利。人多了，就是麻烦，日久生情。她们有的说喜欢我，有的说爱我，都无可挑剔。我都一一拒绝。不是我无情，也不是我不懂得爱一个人的心，只是我的心里只有雪儿一个人。我怎么也给她们解释不清楚。每当她们说“爱我”的时候，我都有种对不起雪儿一样的犯罪感。对不起，也只能说对不起了。她们永远也不懂爱一的人的真正含义和爱情的真谛。

直到二零零六年的六月，我在苏州呆了整整一年了。我也不知道我是怎么熬过来的。总之，时间越来越长我越来越思念雪儿。也许我这辈子都不会忘记她。真的，就算在若干年之后，和我一起进入婚姻殿堂的新娘不是她，我也不会忘记她。爱得深就伤得深。我在苏州一年了，也是在风里雨里走过来的。后来，我开了一家酒店。规模一般。我贷款10万元，加上自己在苏州拼的10万元，开了家酒店，自立成业。在苏州闯了一年了，终于可以自己生存了，我万分庆幸，可是再好的成绩也掩盖不了我的心里的苦，那一刻，我流泪了，是夹带着辛酸和喜悦的泪，也是因为得不到雪儿的爱的悲伤的泪。

有一次，我出门回来的时候，在路上遇到一个女骇，身上穿得有点乱，一身狼狈样。我和朋友正准备从她旁边的拐角路过，谁知她蹒跚得走过来，求着我，叫我救救她。我原本不想的，因为有急事。可她纠缠着诉说着她的悲惨经历。她是湖北人，因为家境困难，她辍学后就出来打工，不料被人拐卖到上海，准备胁迫她在一家非法酒吧做小姐。她誓死不从，被人打了一顿。她凭着一时的机灵逃了出来，带着伤流浪到苏州，幸好没有被别人糟蹋，还是一个清洁之身。（后来查明属实）听她长长的诉说之后，我无可奈何，我看着她那双无助的眼睛，我顿时心生同情。在长时间的思想矛盾之后，我还是决定救她。我似乎看得到她的心，我相信，她不是那种欺骗别人的可怜而生存的人，我是从她的那双眼睛里看出来的。我救了她，带她去疗了伤口好好洗了澡，给她买了好衣服以及生活用品，打理好一切之后，我给她找了一份好的工作。整理完毕之后，我才仔仔细细地端详过她：一头披肩膀发，身材窈窕，长得也漂亮，个子和我一般，一双温柔的眼睛，一副动人可爱的样子，每个男人见了都会心动的。刚刚出来不久，对苏州不熟悉，我就常常搭把手帮帮她。后来，我得知她的名字叫“王婷婷”！就在我知道她的名字的那一刹那，我蒙了，也说不话来。不知道是高兴，还是应该难过。为什么她的名字叫“王婷婷”？怎么会和我深爱的雪儿的名字一样呢？从那以后，我就常常叫她的名字。可是我每当叫一声她的名字的时候，我就会情不自禁地想起雪儿，我就会心痛一次，有的时候，眼睛会不知不觉得湿润。最后迫于压力，她说她想跟着我，永远跟着我。我无言以对，就轻轻得说了句“不用了”。我知道，她可能把我当做她着一生的寄托了，我虽然不能够完全明白一个女孩把她的一生的幸福寄在一个男人身上的滋味，但是我可以理解的到她对我的感情。我不想欺骗她，我不爱她。我的心里一直都爱着雪儿，以前是，现在也是。我永远也不会告诉她我的过去，因为我不想让她知道我爱着一个名字和她一样的女孩，我也不想让她误会我救她是因为她的名字。我救她帮助她完全是出于同情，就是想帮帮她。尽管她很体贴我，很会照顾人，可是我真的不爱她，因为我的心里只有雪儿。关于我的一切，我不想告诉她太多，因为我知道，我不能让她太了解我。

真是上天捉弄人，我在苏州因故喝酒中毒受伤后，一直住院治疗，这下可苦了我的心了。我本来就不喜欢闲，可是我得病之后，我天天住在医院里，就更想雪儿了。在苏州医院呆了半个多月，我忍去可忍，毅然放弃了良好的治疗条件，和我自己在苏州一年的资产，（我把我开的酒店托付给我信任的人照看，我仍然是经理）在延误病情的危险情况下回到了家。回到家的那天，我迫不及待的见到了她——雪儿，我的心里很狼狈。见到她的那一个瞬间，我眼角湿润了，我一言不发，只想紧紧得抱着她，什么话也不说，真的只想趴在她的肩膀上哭。我知道，我是一个多愁善感的男孩，在事业的背后，也承载着一份难以舍弃的爱情。之后，我因为半途中断治疗，而延误了治病的最佳时期，要动手术。手术最后终于成功的完成了。第二天，就是我的生日，那天我是一个人在医院里过的，过得好悲伤。我原本是想让雪儿好好陪陪我的，我一直都没有机会告诉雪儿，我还是像以前那样的爱她。真的．．．．．．然而，在一次上网的时候，我得知她有一个让她很依赖的男朋友，我懂得，那种依赖的感觉是什么样的。也许，她会把她的一生也托付给他。那天，我欲哭无泪，我知道我已经没有了眼泪。我明明知道她不爱我，我还是那样的的爱着她。我自做作多情，所有的痛都不怪谁。

深冬了，今年的冬天似乎不那么冷，可我的心却非常冰凉。回味这一年的经历，我的心时时都隐隐作痛。爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人狂乱心碎。难道爱比恨更难宽恕？

最近的时间我又闲了下来，我常常寂寞，休闲在家，静静养病，等明年春天，再自己闯我的人生，同时，也还要苦苦维持我在苏州的那个酒店。

我又一次想起了雪儿，我知道她可能永远也不会爱上我，但是我却宁愿守残抱旧，也不想乱生情感，我是真的不想伤害别人。即使我不能做她的爱情丘比特，但是我却可以为她守侯，守住我爱她的曾经，在记忆里轮回，等她爱我．．．．．．

所有的过往都让人心痛，此时此刻，只想让雪儿紧紧得抱着我，给我一个朋友的拥抱，来抚慰我受伤的心。紧紧抱着我，什么话也别说。我的心真的已经伤无可伤了。今年就在家里呆着，我也在苦苦等待，等待下一次的春暖花开———雪儿，我永远等着你，等你爱我！

亲爱的雪儿，我的心好痛，好冷，请你紧紧得抱着我，什么话也别说．．．．．．

本文已被编辑[悠然一生]于2006-12-1 14:14:41修改过　

-全文完-