辗转在几个陌生的地方,在路程上的时间似乎把所有曾经的颠簸都经过了，也知道了为什么年轻的时候三年五年便是一生一世,这几天的日子,有多漫长。

写这些话的时候我人在广东,佛山,以前从来没有想过要来的地方,只是知道到远方去到远方去,远方的美丽,不是因为风景,而是因为传说。

到这个地方来是逃避,犯了那个蜗牛的毛病。当时迫切的想从学校出来,出来了却觉得更加的焦虑,连续很多天,吃不下饭,做不了事,心里象有火在烧着,徘徊在很多的地点和可能之间。　

现在有一点稍微的安心,因为在一个不用考虑生存和前程问题的地方,因为知道结果的来临。只是无可避免的,又在依靠着别人,重复着我的可耻。身不由己,饥不择食,无可救药,情,可不可原。　

仍然在为工作的事情焦心,因为没有一个稳定,或者没有一个我想要的甘心。但是总要的,是很多必然中的一个,躲不开。现在能想到的去向,已经渐次明了,对我来讲,独立是不是总是艰难的事情。　

到了陌生的地方，在最短的时间里找到了超市，网吧，电话亭，可以散步的街以及银行，这些赖以生存的条件，也因为不能不对现实屈服。对于到另一个地方的新鲜,很快湮没在忧愁的生活当中。然而到了这个可以躲避的所在,因为是个学校,似乎心情也可以有点小小的归宿,在一点一点恢复对自然和书籍的感知,暂时忘记或者说可以等待要到来的,嗯,磨练和考验吧。

手机停掉了,自从到了佛山，不是出于意愿的,有几天了，也是潜意识里的逃避。从武汉坐15个小时的火车到广东,一天之内换三个地方,去过了据说全国最乱的广州火车站,又一天的时间转五次车,公交,长途汽车,桥,经过,到达,又经过,再到达。这是我的日子,想要的稳定,求不得,是我自己推开了理所当然的平静,选择这样的奔波。

应该要在广东过一个温暖的冬天。这个有着温润气候的地带,有着铺天盖地美人蕉的校园,很多盛开的细小花朵的树木,很多的阔叶植物,从来没有见过的。清晨的露珠从那些阔大的叶子上坠落,多么像美丽的泪滴,伤心的面颊。然而我是不能有心情去欣赏和享受的,只是骨子里的劣根,到一处,注意的是这些。　

身边的那些姐妹,总有一些牵挂,知道还好,也期待重逢。联系了最好和最需要的朋友,身边也有一个尚不知道如何定义的在照顾我的朋友。只是没有给家里说太多,不忍心听父母说,你走的那样远了,不忍心。

走的这样远,要离开,一遍遍脱离,是太心重,承受不了的太多。那么到一个陌生的没有过痕迹的地方,应该会想把过往一笔勾销的。但愿,有好的开始,不再任性。

给自己一个星期的期限,允许自己再躲一下,过了,还是要去面对。在来到广东的差不多10天里,没有为食宿发愁过,应该也还算幸运的。孤单也还来不及,尽管始终有一个人的时候。也许会有一个善终的吧,这场流落。　

如果不出去走走，想必会以为这就是世界。那么第一个到了广东，这个夸张的充斥着物欲的地方，不适合停留。总还是会对自己说一下：广东,我来过了·

-全文完-