一直都向往幸福的，可是我发现自己离幸福越来越远。

自离婚后，我的心欲发的荒芜了。荒凉和落寞无时无刻不充斥着我。让我身体的温暖一点点脱离肉体。我的手寂寞了，灵魂荒芜了，生命从此一片空白。孤独萦绕在我的心头。我得学会孤独，但绝不能悲伤，我告诉自己。

我离婚的原因是源于他的背叛，不知道从何时起他回家的时间越来越晚，回家的次数越来越少，以至于他背叛时我丝毫没有觉察。我绝不能容忍爱情的背叛者，无论从身体上或者是灵魂里。当我的爱情出现危机时，我只能选择逃避，我想离他远远的。对于一个柔弱的女人我不知道自己还能做什么？我唯一的出路只有离婚。离了从此谁都不欠谁。相逢于陌路，相别于陌路。从此，天各一方。

不要你数着我的悲伤/你不再是我的天堂/这里没有你的阴影/这里的我不再忧伤/也许我会选择流浪/也许我会选择遗忘/当你不在我的身旁/我会放飞自己的翅膀/那个爱我的男人已经远去了，现在的你只是沾染着他的面貌和音容。毕竟我们已经陌生，我不想我们再有任何关系。

我孤独了流泪了，为曾经幸福的携手。也许是孤独总令人伤感，我不能自己。孤独的时刻，我只感觉到这空气的寒冷和压抑。爱情不需要施舍和怜悯，我同样不需要。对于施舍我会把它看成一种耻辱，无论多圣洁的神水都不能洗净我灵魂的纯洁。

有一天，我突然见发现我的空间里有一个熟悉的名字。那是我前夫的网名，也是我现在男友的真名。难道这是天意吗？难道我的生命必须枯萎在这两个字的灵魂里？谁的怀抱都不能温暖我的呀？

我知道他不可能是我的前夫，因为他的号码丢了。那会是谁呢？我百思不得其解，也许这两个字只是一种无意，可是这伤口足足令我震惊和心痛。

我现在的男友有妇之夫。只有他最懂我，我很爱他，也许我只是需要安慰。他告诉我，除我之外他只爱他的女儿。我知道他不可能为我而离婚，我还知道他不可能娶我。可是，这些我都不在乎。我唯一在乎的是他到底爱不爱我。

我觉得自己好心痛，我不是她唯一的爱。我很傻很没用，劝自己坚强可是怎么能坚强的起来。我封闭了自己，可孤独更让我看到了生命的无望。

我的生命没有一点希望，我的神经质更加让我悲伤。幸福在哪里？我抓不住幸福的手。

我就像一只飞蛾，投向身边的烟火，总想挣破黑夜的网，怎么也看不到光明的结果。

我累了，也许会倒下来。我真的好无助，没有力气面对我的母亲。她是那样的善良那样的爱我，可是我还是一次次的让她失望了。我想忘记所有的孤独，让我的心在幸福里融化。可是，我不能够。

我的心不能幸福在他的胸怀里，一切的一切注定我更加孤独。我想逃避，可是我又能逃到哪里？

今天我给他发了短信，至今还没有回。我的希望和心一样沉重。也许，我的爱注定没有结果。因为感动本身就不能持久，我这份无望的爱早晚都要会失去。

我会选择放手，给自己一丝喘息的机会，我不想让自己守侯无果的爱。尽管我非常爱他，我会祝他幸福。

夜的小舟，驶不出心的寂寞。

思念的网，冲不破彼岸的灯火。

我站在风里，聆听雪的吟哦！

我的生命，我的生命哦！注定了今生的残破。

-全文完-