“我杀死他，然后把他的双眼刺穿。因为，这十年来，他的眼里根本没有我。”　

——题记　

（一）　

我不愿面对铁窗里的囚犯，我不愿看见泪水与伤痛折磨着他们，更不愿意看到他们脸上对往事的悔恨。我始终坚信，人性，本善。何以，让他们被恶念蒙蔽。　

但我不得不去采访他们。有时，我们更需要的，是从有过失的人的身上，看到自己的缺点。而他们，就是用来警示我们的钟。在他们用自己的自由或者生命为代价，向我们告之着人性中还有某些浅在的必然时，我们更应该去审示带给他们恶念的因素。　

我再次听到那扇沉重的铁门开启的声音。我知道，我将要面对的是一个杀死自己情夫的女人。　

（二）　

她叫静。如同她的名字一样，她平静的坐在我的面前。我只是默默的看着她。这是我多年来采访的习惯，面对更多的伤痛，每个人都会寻找倾诉的对象。而要让她说出自己内心深处的痛，你要是一个值得信赖的听众。　

她的泪水，就一滴一滴的落在胸前的囚服上。　

为什么不开始你的问话？她的声音，极力的掩盖着内心深处等待发泄的情绪。　

我在等你说。因为，我知道你心里很难过。我想听听你的故事，也许，你自己说，更好一些。　

她带着泪水勉强的笑了笑。　

是的，有个倾诉的人，心里就不会让这种痛，整整折磨我十年。　

（三）　

我原是一名乡村的教师。一直在学校里住，离家不远。青春年少，情窦初开。我与他相遇了，却一直不敢相信他会爱上我。琼瑶的小说，我每部一一读过，而我却感觉小说里的朗才女貌与我们的相遇相差太远。一米八五的他，帅气开朗，言谈举止间，展现着男人的魅力。而我，只是一个只有一米五七的，面容不俊俏的女子。　

我问他，你爱我什么呢？我并不漂亮。他带着笑容回答我，你聪明能干，人与人之间的爱慕，不应该只注重外表呀。　

我宁愿，相信这一切是真的。　

当他的狂吻温暖着我的心灵，当他的细语滋润着我的心田，我被这份自认为不可能的爱情紧紧的包围。那时的天空，是一片万里无云的蔚蓝。　

他终于还是想得到我。我害怕。我对他说，我们没有经过父母的同意，只是偷偷的在交往，这样做真的不行。他无语，开始沉默。　

拒绝总是令人心痛。当第四次看到他沉痛的眼睛，我不忍心的流下了眼泪。是的，我爱他，爱他，有什么可以不给他。那夜，我在他怀里哭泣。今生，我把自己第一次交给最爱的人。　

从何时起，他开始对我冷默。我明显的感到了他的疏远。我宁愿相信，他是在繁忙的工作中无暇顾及我。而恰在此时，我发现自己身体的变化。我怀孕了。　

几个不能安眠的夜晚，我决定好了不要这个孩子。我相信他对我的感情，他不会不管我的。可是，当我看到他眼里的慌张，感到了他的害怕，内心里还是那么那么的痛。他带着我去了医院，搀扶我回到车上，却告诉我，你先走吧，我还有事儿。　

看着他绝尘而去的背影，所有耻辱与羞愧向我袭来。我第一次感到了绝望。　

他来看我，没有言语，也没有温情。似乎我们之间的话已随着不能昭示的血肉一起流逝。我问他，你在想什么，你还会爱我吗？　

爱。那是他的回答。　

几个星期后，他再次来到我们相约的小桥边等我。当我看到他的身影，我的心还是为他而迷乱。他对我说，我的父母算过卦了，你大我两岁，会克夫。　

我呆呆的望着他。这是他吗，是他说给我的话，这就是他相信的命运。我笑了。是的，也许，分手是我们最好的结局。　

我不想回头。我怕，怕自己会忘不掉他的一切。　

而我，就在岁月的流逝里慢慢煎熬自己思念他的心。原本不会吸烟的我，在一个个不能安眠的夜里看着烟雾缭绕，我的泪水，能流尽我心里的苦楚吗？　

两年之后，我终于还是嫁了。老实的丈夫，婚后平静的生活。我辞去了教师的工作，我宁愿与泥土做伴，宁愿与汗水为伍。看着一天天长大的儿子，我在慢慢的等待岁月将我老去，直到我不再为了那远去的一切而怀念。　

我们相离不算遥远，我在婚后的七年来却与他不曾相见。我想他，真的想他。但我知道，我对他已然是个应该忘记的人。他就在与我分手后，也成了家。过着自己的生活。　

每次，我回娘家时走小路不走大路，到了家后就不再出门。我一直想用沉默来躲避一种巧合。可我不知道，最终还是躲不过命运如此的安排。　

当再次与他相遇在七年之后。我知道自己内心对爱的渴望是如此的强烈。但我在理智时还尚能明白，我的丈夫不在家，我不应该答应他的相邀。　

同样是一次次的拒绝，直到他悄悄的从后门溜进了我的家。　

是不是感情的洪水袭来，就没有回头的余地。我在他的爱里沉醉，在他的怀里迷失了自己。他悄悄的来了，又悄悄的走了。　

我也曾问他，如果再次怀孕怎么办？他笑着看着我，那怕什么，一个已婚妇女，这个也要害怕吗？　

不知怎的，我突然感到一种厌恶。　

生理周期的错乱，我的心里真的没了方寸。打电话给他，约他在小树林里见面。　

他来到后我告诉他，我可能怀孕了。他看着我，丝毫没有了十年前的慌张与害怕。从容的从兜里拿出二百元钱。　

我看着他手里的钱，不解的问他，你这是干什么？　

给你钱呀。他轻淡的说，去做个人流。　

我看着他，抬抬了眉毛。如果没有怀孕呢，你不是白花了这钱。　

呵呵，没怀孕就当我给小费了。　

我终于看清了眼前高大的男人。原来，我十年前与现在一样，付出了自己的感情与身体，向他换来的竟是这样的想法。小姐也有愿意与不愿意的时候，而我，则是在他空虚或者需要的时候，招之既来，挥之既去的工具。我与那些女人唯一的不同，可能就是我比她们干净。　

但我，真的，就比她们干净吗？　

我看着他的眼睛，轻蔑的冲他笑了笑，然后转身离开。　

绝望，比第一次更深更痛。　

而我，怎么就能这样，这样的放下自己的尊严。　

我再次约他来到了那片树林里。在这个不太寒冷的季节，在这片黄叶遍地的清秋。我一次次的把自己交给他，一次次的等待他给我的结局。而这次，我要他把欠我的，都还给我。　

在激烈的争吵后。他轻视我的眼神，他对我的不屑一顾。我都一一的化做自己心中悲愤的力量。　

临走时，我对他说，你看看我的车子吧，车链子可能是有毛病了。　

他蹲下身子，手刚刚抓住车后架，我就把斧子劈向了他的头部。　

愤怒来临时，理智是什么。在那一刻，不会有人告诉你。　

我把十年来的爱与恨都还给了他。他的脖子被我砍断了三分之一。而后，我用自己为他缝制衣物的针猛刺他的双眼。　

当秋风吹过我的长发。我抱着他在树林里流泪。为何你要这样爱我，让我用这种方式，来还给你所有的一切。　

他不配穿着衣服。真的不配。如果，他还有一丝丝的感念，怎么会这样伤我至深。我亲手挖了坟墓，埋葬我十年的爱情。在把他放在土里时，我脱光了他身上所有的衣物。我要让他知道，我的爱情，就是这样赤luo裸的被他践踏。　

（四）　

她擦拭着满脸的泪水，抬起头看着我。　

你是女人，你应该知道我失去第一个孩子的痛苦。而且，那是与我最爱的人的骨肉。我后悔自己爱上了不该爱的人。我应该好好爱自己的丈夫，还有我的孩子。你知道吗，我来到这里八十一天了。我时时刻刻的想，什么时候能再见到我的孩子。　

我知道，自己应该处以什么刑律。我不敢去想我的家会是什么样子。我只知道，我的爱与恨，都是这么的强烈。让自己，没了回天之力。　

我一直看着她。听她细细的叙述着整个十年来，她心里的痛与伤。在此之前，我走访过她的乡邻，如果不是这件大案的发生，她们几乎忽视了她的存在。这个叫静的女人，如同她的名字一样，沉默在这个小村庄里，却背负着，让她不能忘怀的生死之恋。　

为什么，你一个朋友都没有，一直就这样默默的承受着爱与恨。　

她看着我。良久，就听到一声让人绝望的叹息。你认为，谁是最可信的人？　

我刹那间明了她所有的喟叹。如果最爱的人都不能让她托付，她还会对谁，足以道出心中无尽的忧怨。　

她起身，拽展囚服。我该走了。　

我看着她向狱中走去的背影。想着可能是最后一次见到她，心里的悸痛，一点点让自己手心里渗出了汗水。　

她突然转身。　

你知道，我现在还相信什么吗？　

我看见她露出灿然的笑容。　

我宁愿相信，他真的爱过我。　

（五）　

深秋已过，隆冬来临。　

我依旧不能忘记她在叙述着杀死情人时的眼神。那是一种恨。有多少爱，就会有多少恨。她眼神里的恨意，能让我感觉到她爱时的炽热与疯狂。　

女人就是一种液体，而男人就是一种容器。当一个男人选择用什么样的容器来承载女人时，就注定了，女人会以什么姿态展现给世人。　

那个暴尸荒野的男人，却把自己的容器打碎，让爱着他的女人，血与泪横洒世间。　

而爱，却终是需要理智的。这份理智，有时来自于个人良好的修养，有时是来自于理智的朋友的劝导。没有真诚相待的友人，没有可以倾诉的对象，一个人，在自己心灵的误区里久久不能解脱，她的痛，就是不能自拔的一把钢刀。　

每个人都有可能错爱，却终不能一错再错。每个人都应看清自己的人生航标，做把握自己一生正确航向的舵手。　

我又想起警方给我看到的那张照片。那是死去男人的模样。接触他的家人，他的妻子却一直不知情。直到他失踪，直到发现他的尸体。他的妻子不能相信这一切，一直搂着小小的女儿哭泣。　

我不知道她是不是在为他的死亡而流泪，还是因为他的背叛和欺骗而心痛。我只知道，因为他一时的贪欢，让他失去了两个深爱着他的女人。一个，为了爱他而举起屠刀，一个，因为爱他，而将与幼小的女儿终生无依。　

他到底是不是为了爱。我不能从一个逝去的人那里找到答案。谁也不知道，他在失去生命的一瞬间想了些什么。　

但我们，至少可以告诫自己，爱，终是要对得起所有爱自己的人。　

注：故事情节根据《天网》栏目真实案例撰写，小说纯属虚构。　

-全文完-