从18岁到25岁，我每年都过上两次生日。因为我身份证上的出生日期和我的是实际出生日期不相同。而我的母亲，在我14岁那年离开我，在4年以后记得我的生日，但她永远只记得农历9月26的那一天。25岁那天，天气突然特别的冷。走出会议室时，男友给我打电话”今天是你的生日，晚上请你们全公司的同事吃饭吧。给你庆祝庆祝，包房我都已经定好了”。呵呵，还算给我面子，五年了，我们就这样不冷不热，不痛不痒的过着。而我，早已经把自己当做已经贴了标签的商品，从不敢将自己推销出去，似乎永远在一颗树上吊死，但还不得善终。今晚，我知道男友的用意，除了董事长，全公司所有的同事都不认识他。这不是明摆着借他的志气，灭我的威风。席间，在同事的极力要求和起哄声中，我与他相拥着喝下了交杯酒。之后，我唯一收到的生日礼物，是助理帮我多带了一件衣服。朋友都走后，我坐上车子，感觉异常的冷，从脊骨直至心底。我突然发现，今晚的生日party和婚宴没什么区别。难道我的婚姻再也没有别的选择了吗？

我决定要和男友结婚，这个看似疯狂可笑，但对我却是如此的真实正式。持反对意见的除了我的前男友还有欧阳珊易。听到我的话时，她手里的书　毫不犹豫的直径朝我脸飞过来。我微微躲闪，感觉它檫过我的耳朵。珊易沉思片刻，异常平静的说：“你要嫁给他，除非我死”。

珊易是我的母亲，就是在我14岁时离开我，也从来不关心我，现在却插手干涉我婚姻的女人。我知道，姥姥和母亲都是不幸的女人。她们曾有过短暂的锦衣玉食的生活。后来姥爷突然远走他乡一去不返。留下在当时因年纪尚轻而越发无助的姥姥和年幼的母亲。数十年后，同样的事实又在母亲的身上上演。父亲与母亲的再度离异，让母亲感觉到这几乎成了家族某种难解而又痛苦的遗传,一种无望的宿命。

我25岁03天的时候，暂时同意了母亲的看法。但有个前提条件，如果我在半年内还是找不到我喜欢的人，那么就和男友结婚。于是，母亲忙着帮我四处张罗，逢人无时不提自己家中的有朵快要凋谢了的花。在感情上，我活得很自我。更不想委屈了自己而一再去伤害别人。在我周边的人，我所认识的圈子里，他们把我看成一只刺猬，一只外柔内刚的刺猬。

为了逃避现实中人们对我的看法。于是，我把qq挂在上海的一个聊天室里。因为上海是我一直很向往的城市，也是离柳州很远的一个地方。在这充满谎言与浮躁的网络时代，我不想让这虚幻的色彩涂画我生活的空白。也不可能在这找到真正的爱情。更无法找到能拒绝我与男友结婚的理由。

25岁09天的晚上，我在聊天室里认识了levi，他主动的和我打了招呼。我唯一和他聊天的理由是，他一直都很客气，在聊天室里，真正能找到一个和自己谈这么正经话题的人已经很难得了。不过，吸引我的还有他的个人说明。因为从这我可以猜出他的职业。昔日好友曾告诉过我“找个文科生谈恋爱，但一定要与理科生结婚”。

当视频连接后，我看到了他，一张清瘦而不孱弱，英俊而不张扬的脸。但从他的个人说明上看他的年龄与他本人有所偏差。要知道，我是从来不会和我比我小的男生接触。这也是我坚持要嫁给比我大15岁男友的原因。但他坚持说他的实际年龄比我大三岁，之所以我没有拒绝他的原因。我把男优n年前的相片发过去，他问：这是谁呀？我说是我先生。为什么要把你先生的相片发给我呢？我说：这是治疗相思病的良方呀。若是以后你恋上了我，想到我已经结婚你也就死心了。呵呵，我就是这样自我。从不顾及别人的看法。那晚我们彼此留下了联系的电话号码。　

每天早上，在我开车出门时，手机上的指示灯在闪着。levi每天早上都会在这个时候给我信息。每天等着他的信息也成了我的一种习惯。路上来来往往的都是车，我把车子停在路边给他回电话。为了节约时间，我从来没有考虑过要节约钱，还不及回信息，我经常是直接打电话。挂了电话，我呆坐车里。看着来往的车辆，感觉像在看一场电影。如果，这是电影的开头一幕，男主角会加大马力冲了过去。留下女孩子一个人在街头孤独的等待，而彼此错过之后，将会是另一个故事的开始。这只不过是生活中的一段序幕。如果这是电影的最终结局，男主角会在冲过去以后再回过头来拥抱一生中的最爱。我在想，要是levi他会是怎样呢？我突然害怕起来，我告戒自己不应该有这个想法。

每晚下班回家，不管有多忙。我都要把qq隐身挂在网上，心中总有一丝牵挂。当levi问我：你为什么要上聊天室呢？我说：我在钓鱼呀。呵呵，是呀，我在钓鱼。但不知道是一只将我拖下水，还是被我钓上岸的鱼。我依然与levi平静的聊天。母亲依旧赶在我“半年前提条件”之前张罗着。男友依旧为着6·30的婚礼而做计划。我的不冷不热，母亲的不屈不挠，男友的满腔热情。这成了一幅极不协调的可笑画面。我看上去很听话，暂时还没有人发现我骨子里写满了叛逆。

levi告诉我，他的女朋友也在广西。我开玩笑的问：你的第几个女朋友在广西呀？“两个，一个是在南宁，一个是在柳州。当他告诉我，女友已经调到上海时。我不禁有些失落。看来，我在此垂钓是有点过于认真了。

年终的工作特别的紧张，为了完成经济指标我和助理拼命的加班。她把陪老公的时间都花在了工作上。当然，我也牺牲了许多上网与levi聊天的时间。当指标有了一些着落，我又悠闲的把qq挂在网上。又在期待着。“宝贝，很久没见带你了哟”呵呵，他居然叫我“宝贝”。从记事起。除了只有母亲曾经这样称呼过，在也没听到出自其他人的嘴里。是呀，这一声久违了的“宝贝”让我有种幸福的眩晕，就像儿时钻在母亲的怀里撒娇的那种幸福。此时，我有一种冲动，想靠在华的怀里，听着他叫我“宝贝”

于是，我们之间有了无所不谈的话题。每天晚上将要下线道晚安之际，他都会问：宝贝，今天是什么颜色呀？在连续猜了四个晚上以后。他可以掌握了我的规律。我独衷的“青，橙，黑紫”。偶尔，我也会在他全猜了四种颜色以后还神秘的摇着头。呵呵，因为，我里面什么也没穿着。我渐渐的发现，心飘了起来。有种痛定的思念。

邮件，qq，短信，电话。感谢这个世界给我们提供了那么多仁慈的方便，一点点抵抗着相思的痛苦。我行动隐蔽，依旧像过去一样躲着我的母亲，不能让她窒息了我的爱情，我抱定信心要被爱情燃烧成灰烬

有一天，levi告诉我。他与女友分手了“宝贝，我要去看你了”。我突然紧张了起来。毕竟，网恋比现实中的恋爱要简单，不知道我们的恋情是否可以　逃脱“见光死”的命运。因为，我们都无法看到彼此的真实表情，我们是真正生活在现实中的人。网络可以让我们短暂的逃避，却无法代替彼此之间的全部生活。但是，我所有的情感都消耗在这场网恋当中，我不知道他是抱什么样的心态投入这场“游戏”。我担心的是这段感情是否还可以继续。我希望它永远维持下去，永远是个谜．．．．．．

在levi将机票定下来的第二天，男友出了一场车祸。老天在注定6．30的婚礼仅仅是他的一个计划而已。暗庆的不只是我，还有我的母亲。我们各得其所，我将快见到了levi。而我的母亲则有更多的时间去帮我做计划。我在脑海中把与levi见面的情景n遍的想象着。我在激动中等待

见到levi的那一刻，我终于理解了“飞奔而来”包含着怎样一种膨胀忘我的激情。我恋上了他的吻，有一种柔情在里面，足以把人抽成丝，把爱织成网。在他的黑瞳里，有着最温柔的神色，我无法不倾倒。所有的艳丽奔放都集中在一起。我终于明白了什么叫怒放。我在春天的时候被levi的爱点燃。尽管我知道，延伸在未来的那条路上，也许我们终究不过是陌生人，余生里，他和我可能都只是生活在完全不同的圈子里，就如在地球的南北两个极端

我们像两个偷情的野孩子，我完全忘了自己身处柳州满大街随时都遇上熟人的可能。我的心从来没有这样的热情与激动。我牵着levi的手游了柳州所有的景点。在这个带着古典韵味的城市，十年来我从没发现过它的美，只因身边缺少了一双陪我欣赏的眼光。人对事物的看法并非在于事物的本身，而是决定于人的思想。我们爬上了龙潭的最高顶峰，我的梦跃出了冬的栅栏。山谷回荡着我们的笑声，树木写满了生机，小草抒发着蕴含了一冬的心愿．．．．

我不信佛，也不相信迷信。山上有道士，苍翠欲滴的树阴下求得一签。“姑娘不虚此行呀！你外柔内刚，命中注定事业一帆风顺，但婚姻上略有挫折，今年若有好的姻缘不宜错过。但今年必有桃花一劫，恐怕是在劫难逃呀！”levi望着我说“宝贝，我是你的桃花劫哟！”“呵呵，这辈子我只相信两样东西“缘分”和“宿命”。”

很快，levi到了返程的日期。他拒绝我送他，理由是不想看到我们分别时伤心的一幕。在我的坚持下他同意了，但是我不能哭泣．．．．．怎么可能呢？眼前这张熟悉的面孔，再过两个小时以后就天各一方，眼前的这一刻是否就会永远成为过去？他，是否只是一个过路的陌生人，真的是我的“桃花劫”吗？

我们终于回到了各自生活的轨道。我在纵横交错的大街上开始木然，我用我所有的思想去衡量我想要的生活和一个我爱的男人在我心中的重量。欲望和爱情是属于我自己的，我拿不出一样可以抗衡它们的东西。我开始疯狂的思念levi．．．．．在穿梭的车流里，绝对是个高危地带。在等红灯的那一刻，我心飞得好远，我想着他的拥抱，恋着他的吻　。等我回过神来的时候，身后一长排的车子不停的摁着喇叭，我还听到他们冲着我大骂“神经病”。是呀！我看来是有病了。回到家里，把自己扔进浴缸，第一次感觉浴缸里的水是这样的咸，真的很咸，感觉有些像眼泪。

思念如荒地上的野草疯狂的痴长着。只要是在工作的空隙时间我就不禁的拨打levi的手机，电话那头的声音是如此的吸引着我。我开始害怕起来，当爱变成一种占有的欲望时，也许会成为对方进途羁绊。我已经养成了习惯，晚上要听着levi声音才能入睡，有时他没有接到电话，我竟然疯了般的整夜未眠。我放弃了身边垂手可得的爱情，将自己置于一个无际的幻想苍穹中。我不奢求什么，是呀！他有他的事业，他的生活，他的朋友，我又能奢求什么呢？我只有用剩下的一丝，哪怕是仅仅一丝的欲望去安慰自己的心灵。一天，我和levi的亲密短信被男友发现了。“能告诉我，他是谁吗？”男友出乎的平静，“一个上海的好朋友，无话不说的好朋友，网上认识的”“好到什么地步？”“你别傻了，他在上海那么远！”“远吗？现在到上海不过是两个小时而已”

“五一”长假的时候，我背着男友偷偷买了飞往上海的机票。在男友面前，我当若无其事。一大早，我将车子交给了好友伍燕菲，让她在去机场的路上等我。出门的时候，我没有带任何的行李，自己打了出租车到了和朋友约定的地方转车去机场。我的心像放飞了的小鸟，从未有过的兴奋，我将见到levi了，那张让我日思夜想的面孔，那张让我倾倒的怀抱。在准备安检的时候，我手机突然响了，“我知道，你准备去哪？请你回过头来，我就在你身后”天呐！是男友，他竟然跟踪我到了机场。“我不会为难你，只要你踏出这一步就必须做出选择。但你好自私，你知道吗？你这样做幸福了你自己，却伤害了所有爱你的人”他转过身将车飞般的开走了。刹那间，我木然了，一边是与自己生活了六年的男友，另一边是自己日夜思念的爱人，那一刻，我的心如玻璃坠地的感觉，我听到她一片片剥落的声音。许久，我拨打了levi的手机“对不起，亲爱的。我也许真的走不了了，他跟着我到了机场。我知道，只要我走出这一步可能永远没有返程了”“我知道，宝贝。也许你这样做是对的，我能理解你的难处。我不想为难你”虽然表面上很平静，但我看得出来他很失落。我禁不住的失声痛哭，我的一步之行，伤害了爱我和我爱的两个男人，我宁愿他们对着我大发脾气或置之不理，那样让我有更充足的理由去选者任何一方。但是，他们都让我无从去做出选择。当飞机起飞的时候，我正在售票大厅办理退票手续。那一刻，我恨透了自己，恨自己没有勇气去抗衡自己的欲望和追求自己的爱情。

把自己关在酒店的房间里，一整天都在哭。levi说“宝贝，该哭的是我，相信我们以后还会有见面的机会”。于是，我们在又各自生活在自己的圈子里相互的思念着对方。一天，我突然想起了医生半年前的交代，我必须要去做一次胃部的全面检查。已经过了半年了，有levi的日子过得真快！当检查结果出来的时候，医生却迟迟不愿告诉我，还一味的坚持让我的家人也过来。医生的好心让我有种不祥的预感，我跑出医院，眼泪唰唰的流下来。我打电话告诉levi当医生不愿意告诉你自己的检查结果时，你会是什么感觉？“宝贝，怎么了？别胡想了。打电话给家里人吧！去看看是什么结果，不管是什么，你都不用害怕，还有我呢？忘了我是做什么的吗？”我回到医生的办公室。强露着笑脸“告诉我吧！没事，我已经有了心理准备”“从检查的结果来看，我们初步断定你的胃发现了癌细胞。但不要以为是癌就治不了，希望你尽快的动手术”。

从医院回来，感觉自己的天塌了。一向健康的自己怎么就得了胃癌呢？但我不得不相信这个事实。在我七岁那年，我还清楚的记得，年仅２５岁的姑姑因得了癌症抛下了出生还不到半岁的表妹。这是个残酷的事实，这是家庭痛苦的遗传和无望的宿命．．．．．

本来，我不想把这一切告诉我的男友和家人。我将自己的所以积蓄都做了安排，一部分打入我父亲的帐户，一部分打入母亲的帐户，剩下的仅够自己的手术费用。我雇请了一个保姆照顾我的生活。当一切安排就绪，我突然感觉自己透不过气来，对着电话我和levi聊了一整个晚上。“宝贝，告诉家里人吧，让他们帮一起你分担”。当男友听到这个消息的时候，脸色突然变冰冷，在家里人讨论准备送我上哪家医院的时候，他借故说不舒服休息去了。第二天早上，他叫朋友开车把我们送到医院，并办理好住院的手续。从那天起直到我手术快康复的时候，我才见到男友，见到的不仅仅是他，还有她的前妻。他来的目的不是探病，而是讨债，我把手术前他交了所有费用一分不少的还给了他。我哭着告诉levi我花了六年的时间去“驯养”一只狼，狼毕竟还是狼。它不懂得人性，在你看不到它真实面目的时候，以为是只狗。出乎意料的是，我恢复得很快，连医生都无法相信。

依然回到自己的工作岗位上，让我真正的感觉到人生的重大意义。我忘掉了一切不开心的事实，有levi的日子真好．．．．．

一天，我接到男友前妻的电话。她告诉我，“他的腿必须重新手术，但这是个小问题。他出大事了，因为经济纠纷，他涉嫌雇佣黑社会势力造成他人重伤，性质恶劣，对方现在开出天价赔偿。警方目前也在查清此案”。晕死了！人呀，真是说不清自己哪天会有个什么三衰六旺的。我真是惊呆了，“这关我什么事呢？我和他已经没有任何关系，何况，我借他的都已经还清”“我知道，他现在需要有个人陪在他的身边”“呵呵，你认为我是最佳人选，对吗？”她挂了电话。从他那得知，她走了，走的时候还带走他身上的所有的现金，他现在确实很难。我在恨，并不是恨自己．．．．．

我依然和levi在热情的网恋，这对我来说可以填充现实中所有的一切。偶尔，我也会和加入好友的陌生人聊聊。我和levi，在我看来任何人都无法代替他在我心中的位置。哪怕是在网上依旧有人叫我“宝贝”，而我毫不隐瞒的告诉对方，我的至爱也在上海。我认为，我们的关系在现实生活里无法见光，但在网上我应该毫无顾忌。我错了！levi的红颜知己，千方百计的查询到我的ｑｑ，还同样的称呼我“宝贝”。在我弄明白对方的身份时，我很生气。我对levi没有任何苛求，我只想在这片清静的虚幻中安抚我情感的创伤，我不希望有任何人扰乱这里的世界。刚开始，我们都原谅对方的这种做法，我知道，他对levi感情也许并不亚于我。和她的聊天当中，我知道了他们更深一层的关系，这深深的触痛了我。网上，我和levi吵了一架，“对，我们不是一般的关系，我们是情人，宝贝，你从开始认识我的时候就已经明白，我不是圣人，你是我的宝贝，但是当我需要更多的时候你不在我身边”“你有你追求快乐的权利，但希望你不要伤害我！你不应该把我们两个爱你的女人凑到一块，感情是自私的，虽然我不能够拥有”。

我突然感觉自己似乎要失去什么？或者是自己从来就没有拥有过什么？也感觉，自己真的该放弃什么？

我不可思议的选择回到男友的身边，levi说他所有的努力都白费了，他是真心的想让我快乐起来。

我只希望，历史不要再重演．．．．．．　

-全文完-