成,我要走了,我想离开这个地方,离开你。你不要找我,忘掉我,然后,开始新的生活,记住我说过的话。“你一定要明朗快乐,一定要好好地生活,一定要比我幸福,一定要快乐,一定要。”
成,还是想说声“对不起”,“对不起”。
成,我走了。你要注意身体,按时吃饭,早上不要空腹喝牛奶,睡觉前少喝点开水。早上最好吃点粥或者稀饭,少喝点酒,还有咖啡。
成,祝你幸福。
我把这张纸条放在了客厅的玻璃桌上,环视了一下整个屋子,阳光刺得我眼睛有些疼,在这样的明媚阳光下,什么都遮掩不住。迅速离开,走出这间屋子,关门,下楼,穿过公寓的小道,上公交车。我应该是彻底地离开了,离开了这个不属于我的地方。
是的,不属于我的地方,那,哪里属于我呢?
哪里属于我,我越来越不清楚了,我越来越糊涂了,越来越迷惑了。
两年前,一个叫成的男子,在电话里对我说:“小暖,你过来我这吧,我会给你温暖,我会给你自由,小暖,让我好好地保护你,爱着你,小暖,过来吧,我不想看到你现在的这个样子,真的不想。因为我爱你”。在这个电话的一个月后,我答应了成,于是我去了成的城市,去了深圳,去了这个让我心动的繁华,还有迷离的色彩。
成的确很爱我,的确给了我足够的自由,给了我足够的温暖,给了我足够的快乐。但我还是选择离开,离开了他,离开了这个想一直保护我的男人。
其实我知道,自己有一天,会离开成的。我了解自己,我非常了解,但成不了解,成不解我的寂寞与孤独是一直存在的,一直存在的。
“成,我们在一起很快乐是吗?”
“是的,小暖,你就像阳光一样,温暖了我的心,你就像灯光一样,照亮了我的路”。
“成,要是有一天我突然离开了,你会不会恨我,或者怪我”
“小暖,你不会离开的,我相信你不会离开的,这里属于你,你永远属于这里”
成,你会不会怪我,会不会恨我呢?我想,你应该不会,其实我真正想问的是,“若有一天,我突然离开了你,你会不会把我忘记,然后重新生活。”,这是我想问的,但我终究没有开口,我开不了口,如同我开不了口说一句:“其实这里不属于我,哪里属于我,你能告诉我吗?”。
“哪里属于我,哪里呢?”
三年前的一个晚上,我在一个大型的论坛里,写了一篇“哪里属于我”的散文,贴子在发出去之前,我就在想,会不会有很多的人惊于我的身世,惊于我的经历呢?
发出去之后,这个帖子吸引了很多人的眼球,我看到了很多人的回复,有人祝福我,有人疼惜我,有人可怜我,还有人默默地关注我,我只是安静地看着。我早已习惯了安静,习惯了寂寞,还有孤独。在那个贴子里,有人问我的生日。
生日,我不知道,我甚至都不确实自己是哪年出生的。我问过爸爸,问过妈妈,可是他们从不告诉我,他们只是哭,像做错事的孩子一样。我问他们为何哭,他们说,“我是一个罪人,一个罪人,我无法原谅自己,我需要救赎”。
“可是,你们总得告诉我,我叫什么,我的生日是什么时候,你们做错了什么,为何要这样,我是不是你们的孩子,你们告诉我,好不好,好不好?”,这样的问题直到我十二岁,也就是我妈妈离开的前一刻,她告诉了我一直要问的问题。
我瘫倒在地,我实在不愿相信,会是这样的一种答案,我原来不属于这里,我不知道自己属于哪里。他们并非我的父母,但他们有责任和义务把我抚养成人。因为我的爸妈都是因为他们而死去了,因为为了救他们的孩子。可他们真正的孩子在十八岁的时候,突然地死了,我就成了他们的“孩子”。
我的“妈妈”把这一切告诉我之后,就死去了,安静地睡去了,我看到我的“爸爸”哭成了一个泪人,而我是面无表情的,脑子一片空白,似乎记忆一下子就清空了,空空荡荡的,让我有些不知所措。
我的“妈妈”离开后,我的“爸爸”开始变得沉默少语,开始拼命地工作,来维持简单的生活。我一直是个安静地孩子,我和“爸爸”越来越少交流了,我们彼此心灵相通,只需一个眼神就可以洞察对方的心思。我在很小的时候,就已经明白了很多的东西。
在我准备上高中的时候,我的“爸爸”因病去逝。当我看到他的时候,他闭上眼睛已经好久了。桌上放着存折,信,还有两个包装精美,泛着古老气息的盒子。
我看着我的“爸爸”,和“妈妈”一样的安静,这是我梦里常见的情景,我再一次真实地触碰到了。我伸手去抚摸“爸爸”的脸,我的手指穿过他那浓密细小的黑发,眼泪不知不觉地流下,滴在他的手背上。“爸爸,爸爸,你怎么就不多呆会儿,你不是想送我上大学吗?爸爸,你怎么说话不算数,你答应过女儿的,爸爸”
在安葬完爸爸之后,我不知自己身在何处,不知道自己是属于哪里的。就像突然被丢那某个地方,在你熟悉之后,又突然被抽空。
回到家里,我拆开了“爸爸”写给我的信,看着看着,仿佛进入到了梦境中,我看到了两位可亲的老人,还有几个让我感到恐慌的脸,我感觉自己被一张网套住,我被困在网的中央。我想逃脱,任凭我怎么地挣扎,我都逃不了。
当我在挣扎的时候,我看到一座一座的山倒塌,我看到河水泛滥,把村庄淹没,我看到慌乱的人们被水冲走,被山压倒。这样的场面,太可怕了。我流泪了,我想帮忙他们,但我却无能力无力,我连自己都救不了,我又如何去帮别人。这是我常做的梦,醒来后,总是有种想哭的感觉,不知自己身在何处,不知哪里属于我。原来这个梦就是一个征兆,我要寻找属于自己的地方。
高一开学的时候,我把爸爸留下的两个盒子,还有一些对我很重要的东西,统统带走了。我把门锁好,交给了邻家的大婶,拜托她能经常去我的家里看看。
尽管这里不属于我,但我需要这样一个家,我需要。
那个家,已经没有了,已经被拆了,属于我的家没有了,在我二十一岁的时候,也就是大学毕业的那年,我是彻底的“自由”了。
我哪里都可以去,无牵无挂了!
“小姐,到了”
恍惚中,我听到有人和我说话,我的思绪被这个人的话给打断了,“好的,谢谢你!师傅”。
记不清自己是第几次搬家了,也记不清是第几次找属于自己的地方了,我也渐渐喜欢上了这样的一种生活,在别处的生活,会有不同的体会,会有不同的生活感悟。
这次我来到了南方的一个小镇上,山清水秀,群山环绕是这里的特点,有点古色古香的味道,文化底蕴很足,空气中都有着浓厚的文化气息。
一个月后,我在这里开了一家照相馆,打印,扫描,还有对照片的设计,处理。除唯持生计外,还有一些积蓄。这对我来说,非常的可观。不忙时,我就坐在电脑前写文字,拍一些很另类的照片,放在自己的博客,或者论坛上。基本上,每天都是这样的过着,我开始喜欢这样的生活,安静,并不乏味的生活。生活中总是有很多惊喜,等着我去享受,等着我去体会和感受!
我已经不再想成会怎样了,我想他应该明白,或许他还会等我,或许我也还会回到他的身边。只是或许,但不是也许,也不是一定。
未来是无法预知的,可能此时我拥有了全世界,下一秒我可能就会失去我所拥有的全部东西。
我在博客上,看到了成的留言,“小暖,你还好吗?”“小暖,不管你现在身在何处,我会一直在这里等着你的,只要你愿意,只要你说一声”“小暖,很怀念你披头散发的样子,你坐在阳台上看书的样子,你浇花的表情,还有你微笑的样子”“小暖,在世界的某个角落会有属于你的地方”
我一口气看完成的所有留言,我这次没有删,而是保留原样,就让它静静地躺在这里,以最原始的姿势,以最真实的面目表现出来。
我又在论坛上写了一篇“哪里属于我”的文章,和以前的标题一样,以前是伤感的,这次是自由的,是没有任何压力,没有伤感,也没有忧伤。相反,文字里充斥着喜悦,扑尘而来的是飞扬的心,是乐观的生活态度!
有很多的人发出了疑问,惊叹,一个伤感的题目,为何在我的笔中,会是另一种体现,另一种感觉。我想,哪里属于我,这已经不再是我关心的话题,不再是我纠着不放的话题了。我已经有了属于自己的翅膀,我已经可以飞翔了,你看过一只小鸟在天空中自由地飞翔吗?或许你会觉得这只小鸟很孤独,很寂寞,或许还有人会说这只小鸟很可怜,其实不然,孤独和寂寞只要建立在快乐,自由的基础上。那么,所有用来形容小鸟感受之外的词,都已失去了意义,暗淡无关了!
哪里属于我,不要问我这样的问题了,我已经抽不出自己去回答这样的问题,我的快乐,微笑占据了我的生活。
哪里属于我,我告诉你,你听好,哪个地方都有可能属于我,我可以肯定的是,有一个地方一定属于我。在那个地方,你会看到一个幸福快乐的我,一个面带微笑,脸色红润的女子!
那个地方属于我,对,就是那个地方!
本文已被编辑[悠然一生]于2006-11-28 9:47:50修改过
-全文完-
▷ 进入兰儿的文集继续阅读喔!